一直到回到庄里，我都并不觉得自己做了一件如此勇敢的事情。下午两点我如平时一样上班忙碌。直到晚上八点回到家里，回到自己的房间里，我才意识到，我孤身一个人去了他所在的城市三天两夜，而且还见了他的父母，与他有了实质性的关系。我开始不断地问自己：和他的交往，你到底是不是认真的？你是不是真的爱上了这个你并不是那么了解的男人？

我从来都认为人都应该长情一点，对于自己，就更为苛刻。当我真正爱上一个人，我总是在那一瞬间，觉得自己会爱这个人一辈子。当然，我并没有爱他一辈子，但是，却在我的内心深处，为这个人留了一个别人永远无法企及的位置。我总是觉得自己是个长情的人，可如今，我和前任分手才不过半年，我就如此迅速地和包子恋爱，缠绵，甚至见他父母，忽然间，我觉得自己充满了罪恶感。

那段时间，我一直徘徊在对于前任的自责和对于包子的迷恋之间。在我潜意识里，对于前任，我应该需要五年甚至一辈子才可以真正忘记，但是现实却如此截然不同，我用了不到半年时间就重新接纳了另外一个男人。我一度怀疑自己是不是个花心的女人。其实那时候，我并不明白，我再用自己的过去来惩罚自己的现在。感情的事情，总是这样，反反复复，而又不可捉摸，你并不看好的人，结果却真的成了和你相伴一生的人。

纠结了几天后，包子开始向我暗示，是不是他也应该见一见我的父母。殊不知，我还没有向任何人透露我已经恋爱的事情，更别提我的父母和家人了。考虑了一番后，某天和妈妈一起看电视的时候，老妈说起了我的终身大事，我嗯嗯啊啊地敷衍着，然后假装不经意地说：妈，如果我找个外地的对象，你觉得怎么样？我妈诧异了一下，说：人好就行了呗！你现在有对象了？我笑着摇摇头说：没有。

可是我越来越多和包子之间的上网，语聊，短信，还是让我露出了马脚。不久后的一天，哥哥当着老妈的面儿问我：你是不是找对象了？我心里一惊，应该是老妈自己问不出来，搬了哥哥当救兵。于是心一横，说：嗯，找了个对象。哥哥又问：是包子吧？我有点惊讶哥哥可以猜得出来是谁，只好承认：嗯，是啊！哥哥得意地说：嗯，我就知道，怪不得最近你总是上网聊天！

哥哥一直都喜欢K歌，当初，包子玩爱卡拉的时候，我就把这个K歌网站也告诉了哥哥，顺便说了一句：这个是我网友包子告诉我的哦！很好玩的！哥哥就此一发不可收拾，于是K歌到了痴迷的地步，他也因此记住了这个来自天津的包子。我哥长我五岁，从小和我关系最好，从某个程度来讲，我对我哥有着不太深的恋兄情节。

我们的关系就这样被家里人知道了，我也开始了光明正大地和包子交往。爸妈没有明确地反对我们在一起，我天真的以为，也许，我和包子就可以像很多恋人一样，有个幸福完美的结局。没两天后，妈妈就找了我谈了一次话。妈妈很严肃地告诉我：你还是找个本地的对象吧！我和你爸爸都希望你以后可以留在我们身边，以后有什么事情，有个照应。我当然很决绝地否定了妈妈的意见，当然，还是用我一贯的倔强。

前面也说到，从小我就是个独立的女孩子，很多事情都是我自己决定，自己拿主意的。所以使得我对于家，并没有太多的留恋和依靠。爸妈有三个孩子，我哥，我，我弟。所以，很多时候，我并不觉得这个家有那么得需要我的存在。这并不代表我的家没有温暖，只是我自己习惯了把家当作自己休憩的港湾，而不是寄托情感的地方。这种想法，在现在的我看来，已经改变了。我有着不错的口才，这一点我自己也承认。清晰的逻辑，有条理的思维，还有滔滔不绝地辩解，让妈妈很快被我说服。我只能暗自感叹：幸亏我妈不是知识分子。

我开始在同事面前越来越多的提到包子的存在，她们也争相要看包子的照片。那时候，我才发现，与包子两次见面后，我并没有和他有过一张合影。并不是包子不想照，只是我一味的坚持不要拍照。我知道这里面的原因，我和包子的这段感情，我没有抱着很大的信心，我总是想着，如果以后我们分手了，不要留下任何实质性的证据。为此，我都改掉了写日记的习惯，我不再把自己的感情变成缠绵的文字永久保存。

和包子在这段时间里，我们贡献了很多的资金给中国移动，好在我们贡献的是短信费，数字并不会出奇的惊人。包子总是用甜腻腻的口气跟我说悄悄话，看着短信中那些温暖的字眼，我总是怀疑他就在我的身边，就在我的耳边呢喃。可是一转头，却没有人的存在。那一瞬间的失落和冰冷，让我开始讨厌这种无休止的异地恋爱….