头痛病又犯了，心里和身体同时兼受着折磨。这次只能靠自己为情疗伤，干爸现在应该在国外吧，后天就是她亲生女儿的婚礼，他和他女儿的妈妈一起去参加婚礼了。干爸邀请过我一起去，我问他：“你什么意思吖，我以什么身份过去，到时候你女儿的妈妈也会去，你怎么介绍我？”他说：“就说你是我干女儿。”

本来打算好他从国外回来就陪我出去旅游，这边计划又落空，因为他那么伤人的一句话，无论如何我不会再去联系他，也不想去搭理他。他曾经对我说过：“乖女，做人要有志气。”好，我一定会听他的话，志气也他看，不再让他如此的轻视我。

沉默了太久，再次决定写下什么东西的时候，已不想再慢慢的回忆这段时间是怎么过来的。细节变得不那么重要了，我和干爸之间还保持着非正常的关系，我们仍以电话方式联系着，有时每天都通话，有时隔天通一次，有时一个星期，有时半个月，虽然有两次约好要见面，但都没约成。

干爸是疼爱着我的，不管他是因性而“爱”，我无所谓，我能感受到他的关心已经知足了，因为他我生气过，泪流过，等待过，感动过，思念过，体谅过，心疼过，失望过、、、、、、或许他不知道我有过这些心情的变化，我总这样对自己说：干爸不是我的男朋友，不需要让他知道自己的心事。有了这样的心态，就想每次以最好的心情来对待他。

经常半夜或他刚睡醒的时候会打电话给我，以我的直觉他大部分都是一个人睡，我没有问过他有没有和别的女人在一起过，一个原因是不想问怕自己失望，另一个原因是即使有也是很正常的事，没有理由让他只为我而守候。最喜欢听他叫我宝贝，这几个月来，我慢慢的从失恋的伤痛中走出来，偶尔还会心痛的直掉眼泪，我不怨谁，不恨任何人，痛的时候唯有自己能感受的到痛的滋味、、、、、、

写到这，泪水又一次悄悄地滑落，不哭就不痛，不痛也就不哭~~~~~

爱情，让我心灰意冷！感谢干爸的出现，我宁愿不要与干爸有爱情，宁愿花费我前世的千年修行，今生有这样的相逢我可以接受。

寂静的夜晚，悲伤的旋律，让人忍不住想起不该想起的那个人，静静的想念，静静地泪流。

小蔡，为何你还停留在我心里，迟迟不肯走。

你离开的那么彻底，我假装优雅的转身，却一直在原地踏步走，如果我放下尊严，你是否还会再看我一眼？

小蔡突然在我空间留言，我屏住呼吸打开消息提示，看到他的留言，我心碎了。这是一篇唯有他能看到的日志，日志里写的都是对他的想念，对我们美好未来的向往，然而他在我一年前为他写的日志里第二次留了言，他说：“写的真好。”

在另一篇日志里他留言说：“就是喝多酒才是最真情表露。”

他的留言为何来的这么迟，我已经没有勇气再主动去联系他了，我很清楚他心里没有我，即使现在我心里有小小的感动也不能代表什么，我不能再自欺欺人了。

不能去联系他，却又那么的想念他，这种滋味真的很苦、很痛！

心又一次绞痛的厉害，我捂着心口，我在痛哭，我在哭~~~

好想干爸，好想干爸抱着我，好想听干爸疼爱的叫我“宝贝”。

拿起电话，又放下，我的心事只能放在一个地方，任何一个人知道都是一种伤害。

我的心事只能放在一个地方。