不爱干爸也有很多好处，当他忙时没时间理我，我不会主动去联系他，不会对他胡乱猜测。我不爱他就不能算是正式的情人，没有掺杂金钱的利益关系，谁也不欠谁，更不会指责对方给的关爱太少或整天闹脾气。

干爸有几次问我有没有去相亲，他似乎很担心我去相亲，

我回他：“既然你这么希望我去相亲，那我明天就相亲去。”

干爸：“没有，宝贝你不要吓我。”

我从没有打算和这个男人一直这样下去，有很多不能和他在一起的理由，却没有一个能和他在一起的理由，春节一过我就决定离开他，现在不离开他是因为我有预感我还能见小蔡一面，而小蔡的朋友圈里我只认识干爸他们。

虽然爱已不在了，我却还是那么的想念、、、、、、

两天没收到干爸的短信，我也克制住自己不主动去找他，其实会想他，想他对我的关心和甜言蜜语，经常告诉自己：不爱他，就不要主动去找他，他要是想你自然会来联系你的。

于是我坚持着不主动联系他的原则，想起与小蔡交往的时候，刚开始几乎天天都会对你嘘寒问暖的，后来渐渐地就开始冷落你，甚至不回你短信，拒接你的电话。然后突然又主动来找你，又开始说想念说爱，只要有个小小的疼爱自己就会被感动的半死，想想当时是多么的痴情，多么的愚蠢啊！直到现在还戒不掉这种傻念头~~~~~

爱情在的时候能真真切切的感受到爱情的存在，当爱情不在的时候就想抓住爱情的尾巴，却不知道这是在欺骗自己。小蔡，我好想你！好想再见你一面，可以什么都不要说，让我再看你一眼，哪怕只有一秒的时间，真的好想再见已在我心里渐渐模糊的你。

在我快入睡的时候，短信铃声响了。

“宝贝，你不想我，我想你，你知道吗？”----是干爸发来的。

我：“宝贝讨厌你！”

干爸：“为什么，不高兴。”

我：“是谁跟你说宝贝不想你，你只知道你想宝贝，却不知道宝贝也在想着你、、、、、、 我讨厌你不懂我！”说出这话显得自己很虚伪，我在想着谁干爸比我还懂！

干爸：“八月十五我回去厦门和宝贝一起过好吗？赌O！”

我：“赌O是什么东东？中秋节是全家团圆的日子，干爸为什么要和宝贝一起过？”

干爸：“O是饼，想和你一起过开心。”

我：“哈哈、、、、、、 刚才还跟我姐说今年中秋节想去厦门博饼，干爸除了博饼你还有什么安排？”

干爸：“看月亮，听海浪声，听秋风，抱住宝贝睡。”

我：“希望你不会食言，宝贝期待中、、、、、、” 以前小蔡常常对我食言，现在已不想再让自己不爱的人食言，不想再有被人食言的失落感了。。

干爸：“遵命，早点休息，吻你宝贝！晚安！”

中秋节小蔡应该会回厦门老家过节的，80%干爸不会安排我们见面。剩下的20%的希望算是自己欺骗自己吧。还没和干爸做那种事之前，干爸对我说：“你不要和小蔡提咱俩的事。”

我沉默：“、、、、、、”

干爸：“、、、、、、是什么意思？”

我：“为什么不让别人知道你是我干爸？”

干爸：“我不欢迎你和小蔡来往，行吗？我不能说太多明白吗！”

干爸““为什么不回信息？”

我：“我知道了！我和小蔡现在连普通朋友都不能做了，你不要瞎操心，但干爸要清楚，干爸永远是干爸，即使他知道了也没什么。”当时打心里决定不可能和干爸有进一步的发展。

干爸：“在他面前不提我，OK？”

我：“好！”

干爸：“我希望你不要和他来往，没有结果明白吗，我为你好。”干爸曾经帮我劝过小蔡好好珍惜我，可他依然不联系我，不搭理我。都绝情到这份上了我还能执着纠缠下去吗？

我：“我和他多久没联系了，你很清楚，我只是需要时间把他从我心里请出去，他要是重新回来找我我绝对不会再接受，对他，我不报任何希望了，在他身上我看不到幸福的影子，总之一句话我死心了。”这是我的真心话，破碎的爱情是不能复原的，只是心里还是会很想念他，

干爸：“乖女，做人要有志气！”

我：“恩！”

昨晚做了一个关于干爸的梦，梦里自己陪一位精神有些不正常的亲戚AA，去AA的姐妹BB家，她的姐妹长得很年轻漂亮，特别有气质，气质中带着少有的温柔。BB住在很高级的小区里，10楼，因为和AA感情很好，所以知道了AA的情况后对AA很是照顾，而我平时都在AA身边，陪她照顾她。

BB有个刚出生不久的儿子，家里有很多孩子的日用品却很整齐干净，有两个保姆，一个是煮饭阿姨，一个是照顾宝宝的阿姨，生活看过去很安逸很幸福。

梦里太多，已记不清，后来莫名其妙的就出现干爸来，原来BB是干爸背着老婆包养的小三，看过去干爸很疼爱她的样子、、、、、、

我装作一副若无其事的样子，其实心里很难过，心里在流泪，我是在吃醋吗？为什么我会这么在乎他？看着干爸和BB在一起的画面我突然觉得自己是个可笑的人物，后来在难过中我从梦里醒过来、、、、、、

为什么会做这么奇怪的梦，心里还在郁闷中，干爸或许对我隐瞒很多事，或许我的梦是真的、、、、、、

已经三天没和干爸联系了，最后的一条短信是我发给他的，他没回我我也再没去找他，真想就这样和他断了关系。那次失去了理智，冲昏了头脑，放下自己最后的底线不顾后果做了那么糊涂的事，心里很是愧疚，我对不起未来的另一半，对不起我苦苦珍存的过去，对不起自己的原则。

讨厌现在的自己，讨厌伤害过我的人，讨厌干爸让我鬼迷了心窍。听到那么多辱骂声，我没有气愤而是心痛，痛自己为何变得这么堕落。干爸给我的关爱也仅仅是过眼云烟，终究会散的，到最后只会觉得很虚伪。

看完留意，眼泪在眼圈里打转，想想那次的放纵觉得自己好犯贱，从没有想过自己会走到这一步，我好傻！真的好傻，好白痴！我花了十多分钟的时间把有关他所有的聊天记录直接全删掉，发件箱加收件箱有七八百条短信，他的号码也被我拉入了黑名单，不想再和他有任何的联系了。

想起他的疼爱，他的甜言蜜语让我觉得很假很虚伪，当初把他的话当做蜜一样喝掉，如今变得如此的苦涩。为何人的心会变得如此的快！

从此我不会再犯这种低级的错误，绝不再这么不自重，让那些虚情假意却嘴里还挂着“我爱你”的臭男人都滚到一边去吧。没有一个男人能值得我这么作践自己，我庆幸自己不爱这位老男人，也谢谢他让我进一步懂得了什么叫玩弄感情，其实彼此都在玩弄着，所有我才能这么快从游戏中走出来。想想就觉得很可笑！

从此我会用我最真诚的一颗心来等待未来另一半的出现，但不会再轻易的现出自己的身体，以结婚为目的的感情才叫真正的感情。

我把干爸的号码拉入黑名单的第二天早上九点左右，干爸来电了，对方听到的是我已关机，我的电话有提示功能。到了中午我又把他的号码从黑名单中删掉，不知道为何会有这个举动，可能是心里会一直想他。

到了中午三点多干爸又来电，我没接，这是我第一次故意不接干爸的电话。当时在看自己写的帖子还有网友的留言，我铁了心不再和他联系，过了一个小时他又来电，我依旧关掉了铃声，不理。下班后去做美容SPA他又打了一次，出于不方便还有接起来不知道该怎么说，又一次不理。到了晚上十点左右，听着悲伤的音乐，心里又开始伤感起来，想念干爸给的疼爱，这时候干爸来电了。

我：“干爸、、、、、、”声音很小很小。

干爸：“为什么不理我？为什么不接我电话？”干爸说话的语气很慢很慢，估计喝了不少的酒。

我不知道该怎么回答，于是转移了话题：“干爸，你的脚好些了吗？”

干爸：“为什么、、、、为什么不接我电话。”

我：“你是不是喝酒了？”