我很少问他的事情，偶尔听他提起，第一次婚姻是因为他的放荡不羁，被人无法

忍受，而第二次他直接说就是一次错误，因为有了儿子所以勉强，但并没有在一起。

他说我儿子很可爱，保存在他的手机里，我给他的宝宝买动画片，他总是说其实欠

孩子太多，我有时候在想，我带着宝宝跟他的儿子，是不是也可以成为一个幸福的家庭？

我会幻想，成为他的贤妻，不再操心商场事业。他讨厌喝酒，所以我不认为他喜欢我喝，

他烦了以后会飚车，我会很担心，他答应我不再冒险。他从不会给我压力，在他眼里我

竟然是一个腼腆乖巧的丫头，因为在他面前我不自觉的很乖，而不乖张，而方正认为我属

于三天不打上房揭瓦的女人，每次我说宝宝顽皮的时候他就说随我，因为他知道我太多小时

候爬墙爬树下河等壮举。

有时候我在想，是不是我跟方正认识的太早，当时刚刚20左右不成熟的自己给了他给了我们

不一样的相处模式，我不想纠结究竟他找的女人比我好在哪里，只不过不同的类型罢了。

其实我能看出他在我说出某些话时的失落与伤痛，我只是在刻意忽略。我偶尔调侃他赶紧

去找自己合适的女人，现在的他正式花样女孩最倾慕的对象，而他则总是阴沉着脸从不回应，

他以前还说如果他去找别的女人我还不哭死，结果我没有哭死，安然无恙。

不要做一些什么误会之类的假设，我的智商没有那么低，自欺欺人罢了。

女人的感觉很敏锐，女人对女人的敌意我也非常敏感。

大家好，好久不来了。

主要是最近工作太忙，而且还有这么一头包，实在没有

那个心神。

前几天一直在全国各地奔波出差，而且莫名其妙的身体

不舒服，当晚上十一点多从火车站出来的时候，我发现

自己就是在硬撑着，好想有个人扶我一把，好想有个人

可以依靠。有朋友说过来接我，可我推辞了，我是一个不

想麻烦别人的人。方正知道我的行程，可很遗憾，他并没有

出现。生在外地千里之外，虽然一路一来他几乎都用电话陪伴

着我。

我瘫软了出租车上，整个人就要虚脱，突然感觉好悲哀，心中

的寒意让我忍不住发抖，而我竟然忘记了告诉阿姨我的规程，当

我用钥匙开门的时候，里面的门是反锁的，我轻轻的敲门，以免

吵着宝宝，可是没有人能够听到我的敲门声，我就傻傻的站在门外

很久，不知所措。

飞儿累了，无论是身体还是心里都累了，自此后的好几天我一直身体很差，周末方正来找宝宝，并让我一起出去玩儿，我对他发自心底的冷漠。

我仔细的想到底对这个男人还有没有感情，答案是否定的。他察觉不到一向素颜的我，为什么周末还化妆，因为我的脸色非常憔悴难看，让我自己都不忍目睹，所以我用精致的妆容来掩盖。

我没有丝毫亲近他的欲望，我真的已经彻底放弃，不是因为他没有接我，而是我再也不想依赖他，女人爱一个男人最直接的表现就是无比的依赖。

我不爱他了，真的不爱了。

曾经我以为今生不会再爱别人，实际上那只不过是自己一叶障目而已。曾经我不理解他的移情，现在却看的很淡，已经跟我毫不相干。爱情决不会永远一成不变，有的只不过是当事人的固执己见。

我已经告诉他我不爱他了，不管他会不会难受，已经不在我关心的范畴之内，非常可能他早就不爱我了，我不会如此自作多情。

所以各位，不会再有是否复合的问题，我不能给大家演绎破镜重圆的所谓喜庆结局。我爱儿子，我也爱自己，儿子的人生会有缺憾，但每个人谁又没有缺憾呢，我已无能为力。

可能真的是事事难料吧，也许在最脆弱的时候却是感情的转机，我终于放弃了缥缈的生，与方正找到了往昔的丝丝感觉。事情很巧，前阵子我们碰到了多年前的故友，他曾是方正的铁哥们，跟我也很熟悉，就是那个我们初次碰面，我被撞到扶起我的人，他一路见证了我们曾经的感情历程。多年不见突然意外相逢的那种喜悦无法言表，他们频繁的相聚，方正喜欢拉上我，我也喜欢跟老朋友聊天，他就象我的一个大哥。我们回忆了好多我大学时候的趣事，更包括我跟方正曾经被我刻意埋葬的甜蜜往事，也可能是大家喝多了，方正在谈及我们的感情时竟然失控，几度哽咽甚至落泪，想起曾经的深情现在的物是人非我不能无动于衷，多年的记忆让我发现不是爱情不在，是我们失去了感知的能力。方正象我露骨的表白，并检讨曾经的荒唐，当有些站立不稳但我知道很清醒的他紧紧的抱着我，当他象个孩子似的在我耳边泣不成声，当他砂哑的求我不要不爱他放弃他的时候，我承认我的心在颤抖，这个男人从没有在我目前如此脆弱过。

也许一切是早就注定？生那段时间一直在外地，我在休假回父母家，他有天晚上一刻也不能等的想立即飞过去找我，可是考虑到他的时间太紧，我也没有让他见父母的打算，所以建议等几天我回去后再见面，我甚至想好了两天的行程安排，结果他临时有事计划取消。而从父母家回来后，就发生了上面的事，而后来宝宝突然发烧，方正半夜跟我一起去医院，一起照顾孩子把我们的距离进一步拉进，我也开始依赖他，当半夜从医院回来，看到他的倦容我会心疼，他也不放心孩子就留了下来。躺在一张床上，我有些恍惚，他有的是刻意控制的激动，我没有拒绝他的怀抱，缩进他的怀抱倦极而眠，他轻轻摸索我的头发后背。睡过一会翻身的时候猛然醒来，这几年我已经习惯了单独睡，发现了黑暗中他盯着我的眼睛，朦胧而深邃，我有些尴尬，扭动身体想挣脱他的环抱，可他却更加整个紧紧的抱住我，手掌越来越明显的带着欲求。

复不复合，尚且难以最终下定，他一反常态的也没有再逼我。

其实这个男人有些骄傲，他受不了我心里 有别人的影子的，

他的心眼一直跟针尖似的的小，并不如他其他事情那么爽快。

我只是给他了个机会，重新寻找感觉的机会，就当给宝宝一个

完整家庭的机会吧。

其实我不会在意他对儿子过分的爱，其实他越爱儿子我就越心软，远走的心更加犹豫，至少会欣慰，毕竟儿子是我为他生的。

既然无法拒绝，那就享受吧，这一直是我阿Q自我安慰的最好理由。

看他能够挽回多少，看我们的感情能够恢复多少吧。

他现在发短信通通改称呼为老婆，呵呵，其实以前他都很少这样

称呼我，只有我生气哄我的时候才会说，更多的时候是称呼宝儿或飞儿。

不过自从亲密发生以后，我看到了他别样的眼神，时常会盯着嬉闹调皮的母子俩，非常出神，突然发现放开曾经的恩怨，他的确是个吸引人的男子，别的女人爱上他我其实一点都不会奇怪。

宝宝倒是越来越可爱了，每天早上醒来，我去他床边看他的时候，他都眯着笑弯了的眼睛，用手捧着我的脸或搂着我的脖子说：妈妈，我好想你哦”似乎一晚上睡着没见着我之后格外的亲热。

甚至会拍着我的脸说：妈妈，乖！