【楼主】

今儿一起早，到了公司就听见大家都在议论李国庆骂街的事儿，这年头围脖简直就是犯罪现场，围观群众都是裁判。大家的观点各执一词，有的说李国庆瞎了良心，没有基金他还在海淀卖书呢，大摩不拉他一把，上市就是个P一样的梦。现如今哪个投行不知道买方就是爷啊，李国庆也不琢磨琢磨人家的风险收益平衡。还有的同事对大摩那位神仙姐姐的骂街佩服得五体投地，声称“比我梦里头骂客户的词儿都牛B！”。

说了归齐，还是深刻地折射出市场的不成熟，规则的缺乏和尊重的缺失。有时候想想这一行真是没啥意思……于是我就跑到天涯上胡扯了。

昨天晚上给老大发邮件，刚发完立刻收到他的短信：“明儿来吗？”我回：“来。”老大发：“没好就甭来了。”我回：“好利索了，没事儿。”今天早上见着老大，我伸出右手大拇指给他看：“您瞧，都好了。谢您惦记。”老大说：“谁惦记你了，我是想你最近该忙的都忙完了，来了你也不干活！”我%#@&*……

我自己都不知道右手拇指是怎么骨折的，仿佛就是睡了一觉，醒来就折了！肿得跟猪蹄一样。用我妈的话说，“出了鬼了”。用我老大的话说，“我是知道你到年底得出点儿幺蛾子，可没想到你能豁出去一根手指头”。用BF的话说，“A broken thumb can not wake you up,you`ve got to be kidding me.”囧~

右手拇指骨折是件很痛苦的事情，以前没觉得它这么重要。固定好以后，我就成天扎煞着拇指像个机器人一样横晃。偏偏年底公司忙得翻了天，我轻伤不下火线，每天举着包扎得白花花的拇指出现在办公室。这都好说，问题是手套戴不上了，路上冻得不行。下班的时候BF来接我，一路上用他的两个手掌夹着我的手给我捂暖——呃，就像三明治那样。

过了两天，BF来找我的时候，从包里拽出来一个稀奇古怪的东西。我拿来定睛一看，原来是一个缎面的暖手筒！就是过去游手好闲的八旗子弟冬天抱在胸前的那个！我拒绝把手拢在那玩意儿里面出门，BF十分委屈地说他是多么多么不容易啊，特地找人买了这种富有浓郁“中国风”的东东，觉得我肯定会惊喜得热泪盈眶。“I mean,how could Chinese people don`t love Chinese stuff?!”我一听这事儿严重了，我就要被他扣上不爱国的罪名了。于是，我穿着双排扣风衣，高跟短靴，双手拢在古董似的蓝缎面暖手筒里出了门，暖手筒边缘装饰的白色毛毛边儿迎风招展，估计这时候给我一面镜子，我就能含恨而死。与此同时，我的身后还跟着一位高鼻深目满脑袋卷毛的洋护卫，一脸无辜地拎着我的包包。

于是，我终于开始考虑买车了……

【楼主】

大拇指骨折以后，我穿衣服也受了限制。所有袖口收紧的毛衣都不方便了，那种袖口有扣子的衬衫成了我的最爱，蝙蝠袖罩衫也是首选啊！谁跟我提手套我跟谁急。

吃饭的时候，我也被剥夺了使用筷子的能力。BF看着我用哆哆嗦嗦的左手试图使筷子，满脸是幸灾乐祸和报复般的快意。我说你笑个P！BF作出一副极其诚恳的表情说：筷子是最聪明的餐具，你真的应该学着用它。我……我真想戳死这个洋鬼子……

因为只能用勺子，我半个月都没吃面条……（T_T）叉子也能吃面，但是总觉得很不爽哎。

即使是这副德行，我居然还去做了一次美甲。BF第一次陪我去沙龙那种地方，我跟他说真的不用陪，没事的。BF瞥我一眼说，睡觉都能把拇指骨折了，谁知道美甲的女生会把你搞成什么样子！我俩到了沙龙，美甲小姐看着我的手，嘴巴张得鸡蛋大，一脸惊恐。

BF低声对我说：她一定以为你的拇指是她们弄骨折的，现在来算账了！！

在周围美甲小姐和美甲客户的围观下，我做了一个很妩媚的花色。一直在旁边摆弄手机的BF突然探个脑袋过来问美甲小姐：“我能玩么？”美甲小姐吓了一跳，莫名其妙地点了点头。于是……这个贪玩的家伙就用美甲工具和指甲油在我的石膏上画了一枝傻了吧唧的桃花，还巨得意……整个沙龙的人都集体石化了……

BTW，在拆石膏之前，我自己洗澡都很有困难，于是……

（以下省略N个字）