从民政局办好离婚手续出来，曾跃落寞的对我说，艳艳，从此以后咱们就是两家人了，今天一起去吃个散伙饭吧。

这个要求，合情合理，想到从此两个曾经相爱的人就要分道扬镳，我的心里也感到酸酸的，就同意了。

好不容易找到了一个清静的饭店，曾跃去点菜，而我则默默的坐着等他。看着他忙碌的身影，曾经的一幕幕甜蜜生活影像又出现在我的眼前，不由得泪湿了眼眶。

往事如烟，已经飘散了，我又能留住什么呢？如今的我已经回不去了。

菜上来了，都是我最爱吃的烤鸭、龙虾，还有蟮鱼，可是这么可口的饭菜我却吃得索而无味。

饭桌上，我们都想不起来要说些什么了，现在还有必要说什么呢？分手就在眼前，不是他的错，也不是我的错，错只错在我们都无法原谅对方。

生活往往就是这样的，遇到了一道坎，尽管不高，却怎么也越不过去。

我和曾跃是芸芸众生中平常的红男绿女，我们和别人一样，只看得清别人，看不清自己。

默默无闻的吃过饭，走出餐厅，已经到下午时分了，烈日暴晒着街面，四周都是热浪。

曾跃说，我送你回去吧。

我说，不用了，我自己打的回去，你也早回吧。

曾跃不舍的说，艳艳，以后多保重。

我背过身去，没有出声，因为我知道，只要话一出口，我的泪肯定要流出来了。

结束一段婚姻，无论是怎么不堪回首，都难免令人伤感。

回到家里，我又倒在床上睡下了，只觉得自己很累很累，但却怎么也睡不着。

我给于志远发了个短信，告诉他我想他了。在这个孤独的时候，我竟然发现自己最想念的人便是他。想起昨晚上的欢娱缠/绵，我更希望此时他就在我的身边陪着我。

但是我的信息却如石沉大海，没有半点音讯。

我也不敢给他打电话，怕他会生气，因为他说过，要时刻注意影响。

之后的日子，他就像是失踪了一样，不管我给他发了多少信息，他都至之不理。

我心里不免划过一丝不安，是不是他得到了我的身体，就开始疏远我了呢？天下的男人是不是都一样，得到的都不想去珍惜？

我的心情落入了低谷，一遍又一遍的回想自己和他相处的细节，想自己哪里做错了，令他如此对待我。

我在本市电视台的新闻里拼命的搜索有关他的蛛丝马迹，却只有前几天他下乡时的一些旧闻，根本就没有我想要的信息。

最后我终于熬不住了，在晚上打他的电话，却是关机的。除此之外，我不知道如何联系他。

我想到了他的秘书骆子其，但我不敢给他打电话，我一个平民女子，哪能问市长的行踪的呢？

我很想到别墅去看看他在不在，但每天还要上班，下班回来天已经快黑了，天晚了，我不敢单独到郊区去。那里打不到车，如果他不在，我就回不来了。

总之他的沉默和他以前对我的态度判若两人，这令我深受打击，却只能打落门牙往肚子里吞。我开始恨自己没有守住最后的底线，再一次轻易的相信男人的花言巧语。

我越来越沉默了，除了上班，都不想和谁多说一句话。

想起认识于志远以来的这些日子，他一直都是疼惜我的，还有那个晚上的甜言蜜语，让我听着都是那么真，可是为什么，在欢爱过后，他就消失无踪了呢？

难道他真的只是骗色？

要是这样的话，当初在我提出要调动的时候，他完全可以乘人之危，利用职权占有我，但他没有，而是费尽心机的讨好我，让我心甘情愿的自投罗网。

可是现在，他又不理我了，这个男人，让我迷惑不解。

他对我倒底是爱还是玩弄呢？

就这样消无声息的和我失去了联系，让我在静夜里一遍遍的问自己，他究竟有没有真实的在我的生活里出现过？难道这一次自己又遇上了始乱终弃的男人？

这种折磨令我痛苦，也令我绝望，我好像又回到了从前周/良宇抛弃我时的日子，觉得天都是灰的，人都是无情的。而心却比那时更痛，我不知道自己还能支持多久，我只感到自己的生命在一点点的逝去，了无生望。

一个人的晚上，我会把所有的灯都打开，连床头的台灯都不放过，包括卫生间的，让我的房间灯火通明，有时候我会喝点酒，将自己喝到将醉未醉的“昏昏”状态，把音乐放得最大，感觉身体像在飞。

我想让自己完完全全地醉去，脑袋里却总有一丝清醒，它折磨着我，让我感觉冷，冷得透不过气，寒流像狂风一样袭击着我的身体，所有的孤单、寂寞、悲伤、惊恐……在寂静的夜里会凝成一根绳子，将我缠住。

我想挣脱它逃离而去，绳子却长得不见尽头，越缠越多，越缠越紧……