另外我准备清明过后把英语进修一下，虽说生疏了，但总比进修一窍不通的新课程应该要好一点。

女人，最终还是要自己有能力，这一点我一直相信。

最近在看武则天，第一次在书上去参透她的人生。

其实有时候会想，她不也是服侍过李世民又服侍过李治的么？

仅仅是一念之间，想想而已。

现在的人跟过去的人有大大的不同了，我没把握自己能像她那样有姿色有手段的去紧紧抓住他们的心。

我做不了武媚娘，就像昨天枫说的，我做好自己就好了，一如这十年来，他们所看到的我。

世上的人有千千万万，性格也是千差万别的，有什么是绝对的对与错呢？

性格决定了一切，我难保自己如果把婚后的生活再过一次，还会不会做出这些决择。

我没办法一夜之间把自己改变成什么样，脱离了我自己，就太不真实了。

上个星期的时候，我曾经想，如果我狠心做一个恶毒的女人，我可以在他叔叔下台之前把他搞臭，哪怕是自取灭亡。

但这对晨不公平。

我承认如网友所说，我可能真是有些把老公的行为当成现在自己有些行径的借口。

我在与其它人交往的时候，有时心底确实是在想，发现了又怎样，发现了，我也就可以把我的积怨说出来，是你对不起我在先，是你伤害我在先，我现在所做的一切，都是你不珍惜我而造成的。

我时常在看着丈夫的时候感觉很恶心，跟这样的人在一起生活。

所以我有时真的把自己的不忠当成理所当然了。

甚至经常的，晨开车来接我吃的饭，最后开车送我回来的是国，车来车往，我经常以无所谓的态度对待街坊们。

认不认识我，怎样评论，是别人的事。

相反的，我把其它人的车型车牌记得一清二楚，却每次看到老公的车，却是那么的陌生

再次讨教各位网友，我真不知道该如何删帖，敬请赐教。

儿子睡着了，最近看着他天真可爱的笑脸时，我总在想，这样的机会也许是越来越少了 ...想到这，我就老忍不住地想哭..

其实对我好的人，确实有，而且还不止一个，是那种特别好，对我的一切又都不计较的那种。

比如文。从初中的青涩，到现在的成熟，我们见证了彼此的成长与变化。

是枫又把我们拉在一起的。原本我们最后的联系仅只是通知他们我要结婚了。

文是一个很会为别人考虑的人，当时他正在从广东回来的火车上。而从我结婚后，虽然同在一个城市，却从不曾打扰我的生活。

枫在我生完宝宝半年多之后，非找机会把三个人又拉回了过去。

其实也就是如过去般，一起出去逛街吃喝等。

本来文觉得这样不好，怕影响我，但后来慢慢发现，就算不是他们，我还是这样子，我身边依然有其它朋友，我的老公根本就不在圈内。

那时宝宝正在断奶期间，跟我分开了，老公和我本身就是各玩各的，而且时间一长，甚至他们发现，就算在我家打麻将玩得很晚也是不会见到我老公的真面目的。

于是我们又如当年的三剑客，上哪都是三个人，枫是个情种，见到漂亮女孩就爱献殷勤的那种，但嘴里却永远说是，在他心中，我的位置永远不可替代。

文是一个非常非常执着的人，认识的人都是这么说的，他永远是做的那种保护神类型，默默守护，却又不求回报。

文跟当年认识的那个青涩男生已是改变很多，工作上态度严谨，生活上却又不失圆滑，很多事情的看法和观点上，我们总是能轻易达到共识。

文在等我，我知道。虽然他也没有把握。

我对他的心思了如指掌，但是，却只能把他当发小。

枫是个心眼很多的人，我在外面城市的那几年，虽然没在我身边，却总是能从一些人的嘴中打听到我的某些消息。

文就不同，虽然枫老喜欢在他面前卖弄他得到的消息，但文却不怎么想听，他只在乎他自己看到的。

他觉得我没变，依然是所有人眼里那个懂事温文而善良的女孩。

现在这样的人真的很少了。

我怕害了他，所以在去年内蒙之行之后，也就是跟我老公大闹离婚的时候，我向他摊牌。

我说你等不到我的，如果你再这样等下去，我就当从没认识过你这个朋友。

后面他说，你也知道我付出的时候就没想过回报的，我只是习惯性的就这么做了。

妈妈把一切都看在眼里，心知肚明。

去年年底，不记得导火线是什么，只记得是圣诞节左右，我跟妈妈说，我得去跟文谈清楚。

那天我把文约着走了很久很久，一路上都是我一个人在说，他很少说什么，都只是听着。

我说你看到的只是表面的我，你也许都根本不了解我骨子里是什么人，连我自己都不了解。

我说你只是习惯性的把我看高了，实际上我什么都不是，我比普通人更粗俗。

我说就算我离了婚，我也不会选择你的。

那天我把什么话都说死了。

我知道我不这么做是不行的，我不能害了他。而且，以我现在的这个样子，我没资格得到这份爱。

从小到大认识我们的人，都知道我，文和枫三个人离奇的关系，都为我们能坚持这份友谊而羡慕不已。

但，我维持这份友情，并不是为了找备胎，我知道自己有几斤几两。

妈妈一直在家等着我回来，后面问，你跟他说什么了？

我说我把他的希望一一打碎了。

妈妈说你怎么这样傻..

我一点也不觉得自己傻，我觉得我正做着最英明果断的事。

朋友们都把我看得太好了，每次心理测试或者真心话大冒险的时候我就可以发觉，他们甚至把我套在一个光环里了，但只有我自己知道我有多不齿。

谢谢大家对我的祝福，我希望将来我可以独自去到一个陌生的城市，等待我的是另一片美好的天地，等我一切都安排妥当，生活走向正轨，我希望我依然能够拾回今天所拥有的亲情友情。

因为我记得太清楚，那段没有朋友的岁月，我的人生有多孤寂。

骂吧..把我骂清醒一点也好，最近每天都浑浑噩噩的，思维像是脱了节。

其实写上来，也只是想让大家综合地，全面的帮我分析一下我的处境，毕竟，我依然也只是一个小市民。

告不倒的，我并没有掌握他的贪污或者受贿的什么证据。

其实所有人都知道，现在哪个官不贪，那知道又能怎样？

我曾经亲耳听老公跟别人在电话中讲过，某某某曾经把检举信直接递给了哪个部门，然后这个部门回过头就告密了，信也被扣下。

有什么意义呢？我再兴风作浪也不过是在某知名网站上抖出一什么门，手机门？窃听门？我也得考虑后果，这是他的私生活问题，也许他两下就把事给摆平了，那我呢？孩子呢？我们还是要苟且的活下去的。

这件事只是家族影响，让外人看笑话，而断送自己的活路，自取灭亡的事情给你干，你干不干？