但，真的有意义么?我真不觉得自己受的伤害比离异家庭的小，今后的路还很漫长，让孩子看到自己成长在这样一个常年冷冰冰的家庭里，不知会作何感想。
更何况，还有这么复杂的家庭背景的情况下。我真不知道自己可以掩饰多久。
晨哭了，我抱着他的头，任由他的眼泪在我的肩膀流淌。我不知道说什么，只有静静地伴着他。
晨说，再忍忍吧，以后我毕业了，我就到外地去工作，到时候你就陪我一起。
我只有苦笑，真是小男生呢，未经风雨，人生，岂能如此简单。
实在是太单纯了，一方面，他不想我跟他哥继续生活在一起；另一方面，又鼓动我坚持下去。
我突然想放弃了。
我说，你真的希望我尽力跟他生活下去？他艰难地点了点头.
那一刻，我的心碎了。
我说那好吧，我们打勾勾，以后我还是你嫂子，你给我离远点，那么，我就坚持，尽最大的能力坚持。坚持好好的跟他生活下去。
我强忍着不让自己哭 ，结果，他真的勾上我的手。说，好。
我承认那一刻我是真的真的接受不了。但却无可奈何。事情是我提出来的，现在这样，不应该就是最好的结局么？
我赶走了他，却在转身之后，泪如雨下。
千不该万不该，我真爱上了他。
其实每次晨送我回家的时候，都会在临分别时跟我紧紧拥抱，会加一句，我爱你。我每次都是沉默，很理所当然的无言以对。我不能让自己爱上他，真不能。
但感情确实是没办法控制的吧？我这时才发现，无论从心灵从肉体，我已经不知不觉，毫无保留地全数给了他。
我痛哭着，我想象着自己要像忘记其它男人一样，彻底把他从我的记忆里连根拔起。
一个男人，我只会彻底地为他伤心一次。痛过以后，我会很决绝的走开，决不回头。
一如当年对待尸，对待婚前最爱的男友那般。
但区别在于尸，或者是前男友，都是路人，而晨，是亲人，我逃不开。
要过年了，我回老家去吃年饭，腊月二十九，我带着宝宝被老公接到了他们老家，晨他们一家也回来了。老家房子很大，别墅式的，有四层，屒他们一家住的是三楼，我公公婆婆住一楼，他们兄妹三个住二楼。
那晚回来的时候我知道他叔叔一家都回来了，虽然想象着见到晨可能很尴尬，但，内心深处，我还是有一丝渴望见到他的，哪怕看一眼就好。但他没有出现，一直没有下楼来，我心情复杂地在一楼二楼跑上跑下照顾着孩子，心一直感觉是悬在空中的。
宝宝已经有三岁了，在上幼儿园，很是活泼可爱，大概半年多以前，有一次我跟晨，还有他妹妹去幼儿园接他，他看到这么多人非常开心，当晨问他，你叫我什么的时候，他突然喊了句爸爸。当时把我们仨都搞愣了，但过后晨觉得很好玩，就老问他，你叫我什么，宝宝就一直很开心地喊着爸爸爸爸。
其实也只是孩子的随口一句，我听着也只是觉得好笑，谁知宝宝竟一直这么叫下来了，当我们纠正他的时候他根本不理会，只觉得好玩，而我老公，却一直不相信，始终觉得是晨故意这样教给孩子的。
那天晚上我的心是有些焦躁的，而宝宝也没事就问起，说爸爸呢？我知道他说的是晨。但既然已经说好了，永远做他的嫂子，那，就不能一直这么乱下去。我开始虎着脸不许宝宝喊，但他不听，我就一边打着他的小手一边说，你以后喊一次，我打一次。
第二天早上，吃年饭的时候终于晨下楼了，我却又始终不敢看他，一直忙碌着摆放碗筷，或者是照顾孩子。老公的叔叔婶婶也下来了，我更是不知道该用何种心态去面对。
宝宝一见到晨下楼，就笑着跑上去，晨习惯性的又问，你叫我什么？宝宝弱弱的看了我一眼，但还是回答的，爸爸、
所有人都笑了，为孩子的不懂事。我却在他们去饭厅的时候，把宝宝拉到楼梯上狠狠地在手心打了两下，说，你刚刚喊了两声，我打你两下，你再喊，我继续打。
我很心疼，其实宝宝一直以来都很乖的，特别喜欢跟我在一起，喜欢跟我疯跟我闹，喜欢跟我撒娇。朋友们开玩笑说我是一小妖孽，我生的儿子肯定长大了肯定也是一为祸人间的主。打在儿身，痛在娘心，看着他眼眶里泪汪汪的样子，我真的也很想哭。宝宝太小，他不懂这个世界有多么复杂。
进餐的时候我被安排坐在老公叔叔的旁边，右边是他的叔叔，左边是晨，我跟孩子坐在中间，谁也不敢看，只有一直夹菜给宝宝吃，或者帮宝宝热饮料喝。事实证明我也许是太把自己当回事了，他们都是一副什么事都没发生过的样子，像平常一样，吃饭，喝酒，干杯祝福美好的明天。
老公好像是在共同进餐了五六分钟之后就吃完跑到楼上看电视了吧。我也早早的下了席，在客厅里喂宝宝吃饭，天气冷，宝宝如果自己吃会很慢。晨过来要帮忙喂，我拒绝了，但宝宝不听话，总要东跑西跑，晨说，还是我来吧，把碗抢下来，对宝宝连哄带吓，宝宝居然就真的很安静的吃起来。
真的，跟晨在一起的时候，就时常会有很窝心的感觉。以前我最讨厌过年过节，因为必须要把孩子带着回到那个老家，面对着那些假惺惺的人，带着假假的微笑，做些自己也觉得很假的事。唯有这一次，我觉得这个年，可能会比较好过一点。
晚上，我带着孩子，跟湾里另外两家的孩子在门口打雪仗，晨的妹妹也在一起，我们五个玩得很开心，打着，闹着，我是个不愿意长大，不愿意承担，不愿意面对现实的人，我喜欢永远像个小孩一样，可以永远这样打着闹着过着，多好。
我也希望晨的妹妹能够向她哥哥转达一些什么，比如我们做了什么，玩了什么，没别的，只想让他知道。
其实那时我的心里已经有些故意忽略自己跟他的承诺了，我总觉得，这个年，注定又会把我们扯在一起。
以往的每一次年三十，我都记得很清楚，第一年，我刚刚嫁进来，也是怀孕有四个多月的时候，那天除夕，二楼的有线还没有装好，电视只能到一楼或者三楼去看，楼下一堆人围在电视机旁，却都是湾里的其它什么亲戚，公公婆婆都到别人家去玩了，老公也不知去向，我一个人站在二楼的阳台上，看着远处放起的烟花，泪如雨下。这是我第一次在婆家过年，想着以往在娘家的时候，每年过年我都在家起着开心果的作用，哥跟爸妈老爱顶嘴，我就一直在中间打哈哈，做和事佬，12点的时候，还有热乎乎的饺子，还有最爱吃的刚出炉的炸鱼块。
第二年的时候也是，宝宝刚好半岁，我又是一个人在房间里，宝宝睡到十二点多，可能是被鞭炮的声音吵醒，我帮他端尿的时候他一直看着面前的柜子哭，我害怕极了，宝宝平时很乖的，不是很喜欢哭，那天却一直看着一个地方哭个不停，我抱起来怎么拍都没有用。房子很大，谁也不会知道我们娘儿俩个怎么了。我恨我老公，每次一放假就喜欢回到湾里玩，一到湾里却又不着家，天天在外面打牌打球或者是做别的什么，反正宁愿一直在别人家聊天看电视，也不愿意在家陪我们多待一分钟。对于孩子，只是他的玩偶罢。
大年初一的下午，我带着孩子在院子里玩，晨跑出来问我，要不要带着孩子一起去镇上玩，我当然愿意。镇上起码还有汽球可以打打，金鱼可以捞捞，晨去上面取车了，我跟宝宝在操场上面等他，而我老公正在跟其它人打篮球，车子下来的时候宝宝很开心，拉上他的两个小伙伴一起上了车，还指挥我坐副驾，我看着操场上那副绿了的脸，内心满足地上了车。