他不喜欢跟他爸爸见面，并不是因为我而避而不见，而是不喜欢官场上的你来我往，吃饭么，清静就好。所以他经常会叮嘱主管把包厢分开，但有时候，还是会被那些存心巴结的人看到，我呢？其实有时还是希望被他爸爸看到的。不知道他知道我跟他儿子约会，他会作何感想。
妈妈要带着儿子回老家了，筹备哥的婚礼，晨约我一块去泡温泉。想着反正他们一行人还挺热闹的，而且还是那句话，共产党的钱，不花白不花，就去了。一行上十个人，包括回老家的妈妈，都帮我隐瞒了真相，只告诉他，我回了老家。
九个人，晚上开了五间房，只有我是一个人一间，闲着没事，打开随身带的本本来偷菜，分房的时候其实还有人开我们玩笑来着，他说他要一个人睡，晨睡哪，他不管，反正他要一个人。晨当时也说，那好啊，我就跟嫂子睡，其它人都笑，说越来越邪了，开起嫂子玩笑了。我轻笑不语，我知道晨是认真的，他想这样，他会这样的。
晨果然借口过来了，看见我在偷菜，就求我帮他也弄，后面收菜种菜，漫无边际的聊天，他又开始逗我，哈我痒痒，随即开始吻我。我们倒在床上，他的手开始上下游走，我不得不承认，我被点燃了，每次他吻我聊我的时候，我内心的那团火都会被轻易点燃，我嘴上说着不行，手却使不上劲，我轻易就被他征服了，我真的想要了，我的欲望被彻底释放了。
有些出乎我的意料，晨很快，进去之后没半分钟就收工了。我有一瞬间很讶异，因为他的手法，吻技，一切的一切，都像是久经沙场的老手了，这样的收尾确实有点出人意表。
但我想不了很多，我很混乱，我不知道自己又成了一个什么角色，我在被他亲吻的时候有一种特想献身给他的感觉，想放开一切的感觉，想让自己毁灭掉的感觉，但完事后，我就立马又被现实的一切所包围。
晨帮我盖好被子，摸摸我的脸，眼神很纠结的说了句，快睡吧，我走了。
我认真的点了点头，他一走，眼泪就再也忍不住的直往下掉。
女人，还是太感性了吧、
突然想起来，在这之前，其实有一次，国因为下午无事，找我出来谈心，我那段时间特无助，觉得内心堆积起来的东西实在是太多了，就忍不住把遇到的事情跟国说了，其实最重要的一点，我是希望有个人，可以给我一些动力，让我痛下决心，因为我实在是太容易动摇了，有时候坚决的认为这样的婚姻实在没有继续下去的必要，有时候却一想到孩子，就忍不住整晚的哭泣，我对孩子实在是不舍。
国听完之后，很久，什么话也没有说，只是很痛心地看着我，他一直觉得我的生活有压力，有苦衷，但是却没想到是这个样子。是啊，给很多人，也都很难以接受吧。
那时晨还只是在游泳池里吻过我，国劝告我，赶快离开这个家吧，再这样下去，他的叔叔有了第一次，肯定还是会有第二次，而对于晨，你们也只会愈演愈烈，以后这样，谁都没办法收场。你的人生还很漫长，没必要成为他们家三个男人的牺牲品、
我其实是认同的，但也有些许不认同，因为我觉得他叔叔也许以后就不会再找我了吧！像这样位高权重的人，应该是有很多的情人的，我，毕竟还是他的侄媳妇，不会荒唐的真把我当情人的。
而对于跟晨演变到的这一步，我也说不好究竟如我算计的这般，还是算计之外，我只知道，我开始真的有些许喜欢上他了吧。
第二天早上，大家在停车场外集合，我借口感冒了直接上了车，其实我一是感觉无法面对晨，二是怕大家看到我脖上的吻痕。晨上车后依然是坐在副驾，和司机轻松自若的聊天，我是一直沉默不语，也许真的是起风了，不想动了吧。
游完景点启程回城了，晨要求坐在后面，让另外那个女孩子坐在副驾。这样一来，后面就是我跟他两个人，他握着我的手，上面盖着衣服，因为司机是他爸爸的司机，不能让他们发现的。但我被他握紧的一瞬间，突然又感觉释然很多。顺其自然吧· 我觉得。
已经有点记不得回来之后的事情了，我好像一直辗转于老家，老公的老家，还有自己的小家之间，老公过小年开始就休年假了，第一时间就跑了回去，我因为还有工作上的事情要处理，就留了下来。晨每天会跟我一块看电影，贺岁片一部不漏，有时是单独，有时是群体，其实我已经有些无所谓别人看不看得出我们关系暧昧了，既然都装糊涂，那就这么装下去吧。
去年最后的记忆是腊月二十八，第二天就要回老家了，他那晚来到我家，第二次情不自禁，我甚至看到窗帘没有拉上，也懒得去理了，对面的人家，其实都是老街坊了，但我不想管，不想理，不想去考虑会不会被揭穿发现什么。
其实一直以来都有一种侥幸心理，我总在想就算有一天老公真的知道我的身体出轨了，那我就会把他之前的那点丑事给抖出来，第一个乱伦的人，可是他。没有他的过去，也没有我的现在。我一直是这样认为的。
这一次的晨，表现明显比第一次要好得多，但当他问我高潮来了没有的时候我还是语塞了，我其实很羞涩在做爱的时候回答这些赤裸的问题，只有当年跟尸做爱的时候最放得开，我会偶尔用很下作的语言来满足尸的感观，同时发现其实这些浪荡的调情对女人来说，也是一种挑逗，自己被自己所说的话所挑逗，而得到更多的激情。
晨要射的时候发现旁边没有毛巾，问我怎么办？我觉得没什么啊，就射里面啊，生完孩子之后我是有上避孕环的。但他立马说，那怎么行，你们又没有离婚！我的激情一瞬间就被浇灭了，我的脸色变得很阴沉，晨也慌了，立马按我的意思做了之后，转而开始安慰我。其实他不知道他哪把我惹怒了，但我当时一心只想着，既然你都知道我没离婚，我是你嫂子，那你干嘛一开始还要招惹我，还要玩我搞我，现在一切都已经是这样了，你再突然提醒我。
但很快我原谅了他，因为他在后面的聊天里告诉我，其实上回在酒店，是他的第一次。他很小的时候就开始谈恋爱，而等到初中之后已经到了谈腻了的阶段，虽然平时会看很多限制级的片子，跟朋友讨论黄段子，但是真枪实战倒真是头一回。我信了，我这人就这样，你说你说的是真的，我就信。
而且我发现女人的处子情结其实跟男人的情结是一样的，反正我对于处子就有一种怜惜之情。
于是我们开始聊天，聊很多关于我老公，也就是他哥的事，聊我跟他的性，聊我从来跟没这个男人接吻，从来都是很机械的做爱，聊我跟他有多久没一起共进晚餐了，聊我对这个男人的有多不在乎。
聊了很多，却到最后还是没有告诉他，既然是这样一个不爱的男人，为什么会未婚先孕。
那一夜，我们聊到凌晨两点多，主要都是我在讲，他在听，我当然会跳过某些章节，但就算剩下的这些琐碎事，却都还是让他觉得心痛不已，他觉得没有能力给我幸福，给我关爱，他不想我停留在这个男人身边，却又是无法阻止的这一切。
是啊！如果我离开了这个男人，那他身边所有人，都不再会跟我有任何关联，而晨，最最看重的，还是我宝宝的将来。他自己虽然是生活在一个完整的家庭里，家境优越，但却缺乏亲情。父母感情不好，但都是为了给后代一个完整的框架才不得不继续共在一个屋檐下。我也深刻地明白这种感受，我的父母从我小时候一起吵到大，我很小的时候就劝他们离婚算了，但妈妈一边心有不甘，一边又放不下我们，总想着在嫁女儿或者娶媳妇的时候让别人看到，这个孩子是在一个健康的家庭长大的，不会遭人鄙视。