六年前，我结婚了，才十九岁，年轻，稚嫩，姿色中上，却选择了一个大我十五岁的男人，平庸，自私，缺乏浪漫。稀里糊涂地，我就看了家，订了亲，结了婚，成了别人的新娘，却还在抱有侥幸心理，觉得结婚证一天没拿，我还是个自由人。

终于还是躲不过的，一直到拿证的那天，我才看到他的身份证上赫然写着1970年生，我惊呆了，介绍人不是说大我十岁的吗？无语啊``我眼睛红肿地跟他拍了照，也是我们的第一张合影。

他家境不错的，兄妹几个都在政府部门工作，工作都是由他的叔叔安排的，他叔叔，是他们家的大恩人。兄妹几个都各自有着住所，弟，未婚，妹，已婚。

嫁就嫁了呗，我是为了肚里的小生命而委屈求全的，我希望自己可以是全世界最有爱心的母亲，我希望把我最大的爱都灌输给我的下一代。

而现实的一切，却是一点一点地把人逐渐瓦解掉，再彻底击垮。

他，不懂浪漫，没有情怀，怀孕的时候我每天一个人在家玩着游戏，一个人坐车去医院做妇检，一个人在地摊上买零食吃，他有车，很好的车子，却总没想着送我去这去那，偶尔提起，就是说，打个车吧`我报销。这个刻薄的男人，刻薄感情，刻薄金钱，免费的东西倒是蛮积极，花钱的东西，从未主动过。我压根看不起他，我从内心底地讨厌他抵触他。

每天继续坐着公交到处东奔西跑，我逐渐地觉得，不依赖也好，我照样可以过，顺便也能少欠点你几分人情。

孩子快生了，我想顺产，发作之后赶紧往医院送，病床不够，我和妈妈窝居在一张床上，一阵阵的抽搐让我根本无法入睡，又怕吵着妈妈，只能坚忍，一晚上看了几百上千遍的手机，只恨时间不能过得快一点，再快一点。我想着他在家安心看球赛的样子，我恨，我恨。

在病房里等了十多个小时，早上八点多，医生才上班，开始做手术，最终还是剖腹产的，妈的，早知道早点割这一刀的。

孩子顺利出生了，我妈开始过来一直照顾我的生活，我讨厌老公家的人，只知道捧，每天在医院里听到的就是那些奉承话，假得要命，都是看在他叔叔的面上捧的，捧得我鸡皮疙瘩满地的掉。

产前产后，我都拒绝跟他过*生活，因为我的心底是有阴影的，我从未跟他接吻，我不知道他嘴巴的味道，我想到他的牙`就有种恶心的感觉。每次的*生活都是非常被动的情况下，没有愉悦，没有兴奋，没有高丨潮丨，只有应付，当个任务去完成，然后就可以有段安静日子过了。

为了孩子，我任何事情都亲力亲为，我妈一个人照顾我很辛苦，所以白天我妈照顾，晚上我自己来照顾孩子，一个月，我生完孩子120斤，孩子满月后，我90斤。

孩子是我喂大的，长得胖乎乎，身体也很好，非常可爱，个子也很大，别人都说是遗传了妈妈，以后肯定会跟妈妈一样个子高。

转眼清明，那天晚上，我把孩子带着睡，宝宝睡着了，他却突然说要去电脑房里看球，我说你神经病啊，我妈要睡觉的，你跑过去不是吵到她休息嘛`他说很快的，一会儿就看完了。

之后我也没有理会，自顾自睡着了，第二天我妈回家过清明了，我也带着孩子跟他回老家，等到再回来时，我妈开始教我一些生活细节，包括故意晚回家，或者没事就跟朋友约着出去玩等等，我无所谓的，反正他不重视我不代表没人重视我，追求我的人依然还是执着的在等待着，明眼人都知道我不幸福。

最终我妈还是忍不住说了，她告诉我，那天晚上那混蛋跑到她房里，居然提出要.. 我妈当然是拒绝了，并且问他你这样对得起我么？那混蛋居然理直气壮地说，我对她很好啊，我没什么对不住她的。

我到现在还经常在怀疑这究竟是不是一场梦，我是不是因为一场梦而把自己影响了三年。

但事后我再也不敢跟我妈提及这件事，这是对我们两个人的侮辱。

日子还是得往前过的，没有我妈，我一个人也是根本没有办法照顾过来的，我个性独立，从来没想着要依靠一个男人来过一辈子，所以很早的，我就开始筹划回到社会，继续工作，我没有办法一心一意做个家庭主妇，而且是这么没有自尊的主妇。

逐渐地，我的生活丰富起来，很多以前失去联系的伙伴回到我的身边，我逐渐的，心理有了寄托，没事的时候跟他们看看电影逛逛街，玩玩游戏，或者是K歌什么的，我以为我可以用强大的友情来战胜我对爱情的需要。

后面我进了一个群，没事在里面跟他们热闹一下斗斗嘴什么的，他们都挺喜欢我这个小妹妹的，一有活动就拉着我一块参与，终于在一次聚会上我认识了尸。

他本来是追求另外一个女孩子，却因为耍的一点小聪明被我识破后，慢慢聊得多了，便转向追求起了我，我告诉他，我有家有孩子，但他不在乎，也许那一刻他需要的只是情，或者性。

我们*生活很愉快，也很疯狂，在车里，在野外，在湖边，在船上。我的心理得到了补偿，我不在乎他能不能给我未来，未来，他也希望给我期许，但我求的只是现在，我在报复，我一边把感情给了这个对我特别好的男人，一边想着用这种疯狂来填补我的伤疤。

但，我的内心是没有安全感的，我害怕失去，在感情上，我一直自认为情商高，我很了解什么样的男孩子会对我有兴趣，什么时候，他是完全臣服于我的，什么时候，我可以对他们为所欲为。

宝宝生病住院了，我也因为照顾孩子而病倒了，躺在床上瞎吐，而我身边的男人，却可以继续安心睡觉，连杯热水也不会端到你的手上，而且还在这个时刻避到老家去玩，我恨，我痛恨这个男人，我无法原谅他。

真是可笑，我征服得了其它所有人，唯独他，我唯有怨。

再后面宝宝住院，我把妈妈支回去睡觉，我自己守在医院，把尸叫来，他整夜守在孩子的床边，招呼我安心睡觉，招呼孩子盖被喝奶。

还有一次，也是宝宝半夜发烧，妈妈也回了老家，我能想到的人只有尸，他二话不说的赶过来把我们送去医院，一再耐心劝慰，跑上跑下，跑进跑出，直到宝宝烧退了睡着了才消停。

每次这样的事情，我老公，孩子的爸爸，都是跑回老家玩去了，哪怕是孩子住院一个星期，他也就每天中午来送个饭而已，仅此而已。晚上在家看球玩PSP，不亦乐乎。

我已经不记得当初为什么在得知他对我妈做出如此下作的事情之后还没有选择离婚。可能是妈妈觉得我的青春给了他，要是就这样离了婚，我一无所获，太不值得了吧.

反正我是坚持下来了，直到今天。

但最终，我还是跟尸分手了，就像前面说到的，我还是会有不安全感，我从来都是对男人有着十足的把握，而今时不同往日，我害怕某一天我的吸引力不够了，或者是他有了新的情感生活，那都是我不能接受的，所以我宁愿趁着一切都还美好，就亲手把它毁了。

我知道尸其实是有个女朋友的，不算相爱，但对他很好。那个女孩跟我打过两次电话，让我放开他，我放开过，真的，从内心讲我是不愿意做个拆散别人的第三者，但他不肯放手，他想跟我结婚。

尸帅气，高大，阳光，事业稳定，做男朋友是不二人选，但做老公，我心里没底，我趁着她女朋友老打电话给我的时候，把他大骂一顿，骂他混蛋，骂他不负责任，骂他滚回去，滚回去安心做人家老公。