曾经,我纯粹的认为没有感情的婚姻世俗,不用心来感受生活虚假,时至今日,这些不被我认可的事实完全摆在我面前,我无可奈何,确只能承受.一路上,斩好几次欲言又止,话始终没有说出口,我懂得他的心,也能感受到他真心的挽回,遗憾的是,我们彼此陷入了人性的纠结,我坚信他不会背叛我.所以当真相呈现时,心墙轰然倒塌,支离破碎.他侥幸我不会知道事实,可天不如愿,所以当分开已成事实后,他才倍感失落，黯然伤神。他有错，我有怨。他想赎罪，可我的心已经受不起反复。

“我曾经深爱过你，相信吗？”我先开口。

“对不起，是我错了。”他仍旧在悔过自己犯下的错。

“今天已经不是追究谁对谁错的时候了。我也有错。揪根揭底会让我走不出来。”

“给我一次机会，为了孩子为了完整的家”停顿了一会儿他接着说。。。。。。“因为我一直爱着你。一切重新开始，好吗？”他再次哀求道。

二十岁时，面对爱情，我装满憧憬，满是期盼。走进后，的确一度觉得里面盛满的全是幸福，三十岁时，面对婚姻我仍旧是感激，感谢上天能让平凡的我生活得如此惬意。而现在一切时过境迁，物是人非。回忆时，才发觉爱情只剩下形式美。

事已至此，我改变不了过去，只能背负遗憾的面对将来。我是凡人，不是神。感情至上的生活理念让我在社会染缸里只看见自己血的颜色。太多的理所当然让我不得不退回斩身边。我的眼里不能总承载自己的悲伤，在能呼吸的时候好好活着，在心不感觉疼的时候好好笑着，当时我就这样安抚着自己。

“我对你的爱已经不在，重新开始我该怎么办？”许久后我终于说出了这句话。

“怎么开心就怎么做。不是你的错。可能的话，我慢慢赎回”斩紧紧的拥住我，但我却止不住眼中的泪，它们肆无忌惮的流下，但愿能带走我心中所有的芥蒂。但愿能流成河淹没那些揪心或动心的记忆。

“很难的。”我抽噎着说。

“让我放下你更难。”他轻轻的回答，但当时我心中已没有任何涟漪

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送斩到家后，我仍然回到了我出生的这个地方， 09年的最后一个晚上，我想一个人好好的睡着，静静的和从前生活诀别。希望新一年的气息里再也不用附带沉重。

清晨，宝贝把我从睡梦中叫醒。

“妈妈，懒虫，爷爷奶奶和爸爸来了，快起来。”

我身子一震，大梦噶然而止。

梦中，爸爸出现了，十年了，唯一一次在梦中与爸爸相遇没有哭着醒来,梦中，把生活中的一切变故告诉了爸爸，因为我觉得男人可能更能懂男人的心，梦中，爸爸没有对任何人评定出孰是孰非，只是告诉我：活着一天，就是有福气，就该珍惜，当你哭泣你没有鞋子穿的时候，你发现有人却没有脚。

是啊，曾经我不惜一切的想挽回爸爸的生命，但所有的一切都是徒劳，最终我只能默默的接受阴阳相隔的事实 。那年，我感受到生命的脆弱，痛彻心扉的知道了离别。也记住了妈妈说的一句话：孩子，听话，妈妈今后就带着你好好过日子。后来我知道妈妈说的带着我，就是再也不找任何男人依靠，因为她拥有的是唯一的女儿，组合家庭中害怕我受到任何不公证对待。的确在妈妈的呵护下我过得无比幸福，尽管我的亲情有所残缺，但我心中的遗憾我从不告诉妈妈，我害怕让她流泪，因为她过得比我更艰难。

看到斩父母的到来，妈妈脸上满是欣喜。进入客厅看到妈妈释怀的笑容，我再也不忍心动荡老人的心，对大家所期望的一切，我默默的配合，斩感受到了我态度的软化，久违的笑容回到了他的脸上。大年三十，两家人组成一个大家庭，热闹的围成一桌，开心的吃着团圆饭。我已无心去舔舐自己的伤口。在大家喜气洋洋的脸上，我却没找到能让我幸福的理由。

就这样，我再次走进了让我心力憔悴的婚姻，面对的是同一个男人，当初嫁给他是因为爱，现在能留在他身边是因为爱已不在。青春渐渐远去，但我自信岁月还没有在我身上留下过多的痕迹。

每天都像两面人，念着他的好，逃避着一切不好，但走近的时候心却把他推开，如果有孟婆汤，我会豪不犹豫喝下，忘记前尘，好好和斩来过。改掉我的坏，让他死死的记住我的好，让伤害无法离间我们，真正的月圆人满，可惜一切都只是如果。

初一早上起来，在众多祝福的短信中，看见了凯的消息：

失去和获得是一把双刃剑，只要怀有淡泊的心境和一生一世永不放弃的追求，定能获得生活馈赠和那份欢乐，你是个很懂得生活的女人，我尊重你的决定，珍重。

回复：是我太自私，抱歉。