继续更新——我什么也不想去想,我上班,每天拼命的上班,专心的面对工作。
到家里立刻睡觉,手机关掉。卡里存的钱花的几乎见底了,我必须先把自己的卡上多存些钱,否则我不知道该怎么去面对我失去的一切。我没有办法挽回,我要怎么去面对。我绷
紧这根弦,隐藏自己的感情,努力工作。
时间过去了一个多月,当我自己身体有了些反映时,我才意识到痛。俊带给我的痛。我裹着被子,关上灯,把自己封闭在这个狭小的空间里,眼泪在这样的夜爆发。淹没了我们所
有的情和爱,我的孩子。妈妈每天用酒精浸泡着你,你不会怪妈妈吧!
第二天我找领班,和她说了自己想做了孩子的事,因为那会天变冷了,领班让我换个好点的房子住,做完孩子也好养身体,否则会留下病根。我找到了一个和我一起工作的女孩子
。我们两个合租了一个房子,一月一千,每个人五百。有洗手间,空调电视。都挺方便的,我搬进去了。整理好一切。想着把孩子做掉。
一个朋友陪着我一起去了医院,医生说超过60天就不能再做药流了,我那时候已经62天了。医生让我做无痛人流,我当时想了想就回去了。
朋友告诉我说药流没事,还便宜。买药自己吃了就行了,她以前都七十多天了吃药做的都没事,叫我不要听医生瞎说,医院也是想多挣钱。
我没多想,就决定做药流,自己吃药从家就能做了,我觉得应该没什么事,实在不行了再去医院不也行么。还省不少钱。
和朋友一起去成人保健买了药,朋友说这药其实都一样,医院卖一百多,外边卖的便宜。我买的那个药叫米非司酮。我花75块钱买的。
吃药的前两天我还继续上班,因为没什么影响,朋友告诉我最后那天吃完药肚子会很疼,先准备好卫生用品,要运动,走路什么的,让孩子流下来。
我吃完药蹲在洗手间很想吐。脸白的吓人,按照朋友说的,我就在房间里蹦蹦跳跳的想把孩子流下来。真的好痛苦,我的孩子在我吃药的第一天应该已经死去了吧!
我疼的不想再动,没有打朋友的电话,自己钻进被卧里。
我把被子用力堵在肚子上,感觉自己真是在作孽。我的孩子,我的宝贝。
妈妈爱你,谢谢你每天都能陪着妈妈,度过了这漫长的每分每秒。
妈妈心疼你,只是你在一天天长大,妈妈不能再留你了,我没有选择。
你的到来和离去都是妈妈的错。妈妈对不起你,宝贝一路走好,再见了!
去洗手间看着一快血肉从身体里流出,我终于忍不住大声的嚎哭起来。
休息了两天,每天躺在床上,抽烟,看电视。朋友下班会给我带些吃的。
有感情好的姐妹也买了东西来看望我。那时的心情不知道用什么来形容。
和俊一起相爱了这么长时间,最后他还没有在这种场合认识的姐妹对我好。
心痛啊...
第三天我就去继续上班了,领班见我都好心疼,短短几个月,那伟大的爱情就把我折磨成这个样子。身体还没恢复就去上班喝酒。可我想弥补自己这么多天的亏损,想把钱都挣回
来。也是耐不住寂寞吧!寂寞总会让我想起一些领我伤心让我流泪的事。
在我怀孕的65天,我亲手杀死了自己的孩子。
痛不欲生,好疼好疼!
孩子没了。俊也离开了我。我究竟做错了什么,让你忍心这样对我?被撕裂的心是否能亲手把他再次拼凑起来。
万念俱灰,好疼好疼!
俊,你能想象吗?再也不能陪你聊天说话看电视了,只有自己每天行尸走肉般的生活,习惯了一个人在空荡荡的房间里。由着思念与日俱增。最终我们的爱还是被莫名的淹没了。
撕心裂肺,好疼好疼!
你看的见吗?我在痛苦里挣扎,所有的爱都被死死的钉在了我的身上,仿佛一生一世都会与我形影不离。只在那一刹那,你狠心的将他们全部都抽走,我整个身体一下子空了。只
留下那深深的被钉过的痕迹。留下了再也不能愈合的伤口。
血肉模糊,好疼好疼!
你听的见吗?我惊醒中呼喊的是你的名字。沙哑的嗓音中寻觅着你的踪迹,那种渴望会让我疯掉。
我无力的抵抗,你无情的溶入我身体的每个细胞。侵蚀着我血淋淋的伤疤。
体无完肤,好疼好疼!
我对你的想念,每时每刻都想为自己寻找一个答案,发现再多的眼泪都已无法挽回,也许我们开始就是错的吧!
这一切都是我的错,可我不后悔,是你让我幸福过,是你让我快乐过。我想一直享受这被爱的过程。
我来到天津,我来到了我们的回忆里。我看到你了,我终于再次见到你了。就在我的眼前,你还是那样的温柔。我们在一起那样的亲密。
如果时间能停在这里该多好。我想一遍又一遍的反复播放我们的曾经。回忆曾经的回忆。感受曾经的感受。好美,还搀杂着眼泪。浸湿了枕头,突然我醒来才发现再美也只是梦。
看着室内的摆设,依然那么熟悉,橘红的窗帘映出耀眼的光,照在我凌乱的头发上,好静,听不到他的声音。
眼泪悄然流下,刘俊,你不在,我真的好怕,我怕我控制不了自己对你的想念。
他每次将我的心吞噬的一干二净,让我疼,让我痛,让我失去理智,让我欲生欲死。我怕,我怕他在每个机警的夜晚重复上演。
继续更新——日子平淡如水,俊不知道怎么样了。每天无法停止对他的思念,上班时总是唱那首《最爱的人伤我最深》。情绪一下子会低落到谷底。
黑夜来得无声
爱情散得无痕
刻骨的风卷起心的清冷
吹去多年情份
只剩我一人
两朵孤单的魂
会心的眼神哦
你我的苦竟是如此吻合
感情的沦落人
相遇在这伤感的城
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我最深爱的人
伤我却是最深
进退我无权选择
紧紧关上心门
留下片刻温存
只怕还有来生
我爱的依然最真
我最深爱的人
伤我却是最深
教人无助的深刻
点亮一盏灯
温暖我无悔的青春
燃尽我所有无怨的认真
我体会过最真最疼最苦的是失去爱情的那种感觉。沉溺在爱情里,甜蜜包围的生活里,我从没想到过感情来的快去的也快。
俊到底爱没爱过我? 我相信他曾经爱过我。最后被沉默代替了。
他一直没有正面说要和我分手,我是否还可以那样叫他:“老公”
不忍心么?不忍心抛弃我这样的女人,我对你的依赖,我对你的爱。我说不出来,只有你能感受的到吧!
俊,我还爱你。到现在我还爱你。
只是你不知道,我说过,不管什么原因让你离开了我。
我永远是你的候补队员。想我了,记得,联系我。
继续更新——经历了一段算了我很用心去经营的感情。我怕了。感情真的太伤人。我不敢再去爱,不敢再去追求。