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“有男科医院呀！……，哦！不行，男科不看马。”不等我说，瓦斯女自己就否定了。

…………

等老天爷下雨，是来不及了，不知道要等但哪年哪月了。

“就是泼水，也地方打水呀！”我说。

“黄河里不都是水？”瓦斯女提醒道。

哦！忘了是在黄河边了。

“但是，怎么打水呢？”我又说。

她把我浑身上下看了一遍，我已经脱成了光脊梁，体恤衫铺到马鞍上，准备给她垫屁股用，身上找不到能用的东西了。

见她在打我的主意，道：“你不会让我用嘴含口河水，喷到马快乐上吧？”

“你把水含过来也没用，喷上去更硬！”她说。

“怎么？”我问，我以为她说马碰到我的嘴更硬，是在骂我。

“含成温水了！”她说。

“哦！就是！”我说。

不得不佩服，到底是女人呀！

我把她浑身上下也看了一遍，下身已经赤裸了，只剩外包装了，丨内丨裤还在树枝上挑着呢；上身还有内包装，对呀，胸罩正好是碗型，可以盛水。

这下有了主意，马上高兴起来，说道：“用你的窝窝头！”

“什么窝窝头？”她问。

“就是……，就是……，”我不得不指了指她的领口，里面的胸罩，露了个圆弧。

“不行！有网眼！”她说。

nnd！好不容易找到一个，还是个漏的。

“你们男的，怎么把这个叫窝窝头呢？”她好奇地问。

“怎么？不行啊？”我说。

“行！”她说着，“嗬嗬”笑起来。

…………

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“行！”她说着，“嗬嗬”笑起来。

…………

我心里有事儿，没心理她。那马嚼了生地黄叶子，一时半会儿是下不去的。不把马的问题解决了，就没法走。

瓦斯女上面的内包装不行，自然而然就联想到了下面的内包装，想到下面的内包装，又有了灵感。

“对了，你的丨内丨裤不是已经湿了吗？”我说。

“是呀！”她点点头。

“用你的丨内丨裤，去河里蘸上水怎么样？”我说。

“你想得倒好，用我的丨内丨裤，蘸上河水去擦马的……，你刚才说那是马什么？”她说了一半，问道。

马的那东西，就是教科书上的语言，说出来也是粗话，她不想说粗话。我刚才说的话，即通俗，又不粗俗，但是没听仔细，所以这样问。

“马快乐！”我张口就来。

“怎么叫马快乐？”她有些不解地问。

学有所长术有专攻，这方面的专长，非我莫属。

你问到我的专业上了。

我像个德高望重的老教授，给大一女生辅导基础课一样诲人不倦，启发她道：“这东西是干什么用的？”

瓦斯女何等聪明，又是结过婚的女人，心有灵犀。

“哦！”她沉吟道，马上明白了。

少顷，她又问：“那，母马的那东西叫什么？”

靠！今天遇到好学的学生了，我还真不知道母马的那东西叫什么，无知是掩盖不住的，老教授也不是万能的啊！我心里自责，又不愿承认我不知道。

便很权威地告诉她：“母马没有那东西！”

本想打个掩护，过去算了。

哪知道，她锲而不舍，接着说道：“我知道母马没有公马的那东西，我是说，母马自己的那东西，叫什么？”

tmd！现在大一女生的知识面，也太宽广了，我都教不住了。

只好信口说道：“叫马开心！”

她喃喃自语的念叨着：“公的叫马快乐，母的叫马开心，好形象，嗬嗬！”

“你们女的怎么叫？”我的好奇心也上来了，问道。

她还在“嗬嗬”，不理我，突然一扭头，对我说：“我以后叫你快乐哥吧！”

这马搞得我一听“快乐”两个字，就想起“马快乐”，叫我“快乐”，分明让我想起马腿之间，太不雅观了！

我还嘴道：“那我叫你开心妹啦！”

“不许这么叫我！”说着，又叫我一句：“快乐哥！嗬嗬！”

“开……，”我刚想叫“开心妹”，见她撅嘴，就没再叫。

不惹没有拿下的女人不高兴，这是泡妞准则。

一番嘴仗以后，还得商量怎么解决马的问题，我跟她说，到黄河里把丨内丨裤湿透，但是丨内丨裤并不直接接触“马快乐”，而是把黄河水甩到“马快乐”上，让它软下来。

瓦斯女想了想，这样虽然会对自己的丨内丨裤有阴影，但也不是不行，大不了回家不再穿这条丨内丨裤了，留给老公充数好了。

说好之后，瓦斯女在这儿等着。

我挑着丨内丨裤，到黄河边蘸水。

黄河水，满是泥沙，丨内丨裤一下去，就不见了，吓的我赶紧用树枝胡拉。

还好，没漂远。

丨内丨裤真要是漂远了，我是跳下去捞，还是不跳下去捞？

在黄河里捞丨内丨裤，淹死的可能性，是百分之八十。

为了救一条丨内丨裤，淹死了，不但追悼会没法开，也没法在这儿写回贴了。

跟帖的网友，非把我骂死不可！

我这辈子最大的愿望，就是见义勇为一条美女，到目前为止，还没有一个美女在我面前跳河。等美女跳河，比等地震还让人郁闷。

结果，美女没救成，救了一条丨内丨裤。

我把丨内丨裤捞上来，双手捧着，尽量不让河水漏掉。

一溜小跑来到马匹旁边，还没往“马快乐”上拧水。

一看“马快乐”。

软了！

像个废弹簧吊在那里，一点一点，在往回收。

我愣住了。

看看马，又看看瓦斯女，心里奇怪。

片刻功夫，瓦斯女施了什么魔法，让它软了？

…………