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“你能不能不说话？”她说。
…………
我操！不让我说话。
小时候，我爸最烦我说话，管了多少年，都没管住。后来是小学老师烦我说话，也没管住。这回，又来个瓦斯女，不让我说话。
老子只好闭嘴！
耳边，是四只马蹄，踏在杂草上，发出清晰的“嚓嚓”声。
眼前，是一对丨乳丨房，随着马鞍，晃悠过来，晃悠过去。
军港的夜，静悄悄；外婆的桥，摇啊摇！
摇晃的东西，让人心痒。
只能女人晃悠，不能男人荡漾。
不让摸，也不让说话，憋得我很难受。
三秒钟过后，我想起一个重要的问题。很多时候，看见女人晃悠，就会思考这个问题。但是，一炮打完，又忘得一干二净。
这会儿，实在忍不住了，我开口说道：“我问你一个问题！”
“什么问题？”她看我说得严肃，问道。
“你胸前天天扛着两袋豆奶，累不累？”我说。
瓦斯女没有料到，我会问这么没头没脑的问题，可能从来也没有想过，自己为什么，会每天扛着两个水袋子？一时间，不知道如何回答。
先是不理我，憋了一会儿，反问道：“你说累不累？”
“我不知道，才问你呢？”我说。
“你能不能不说话？”瓦斯女说。
md！又是不让我说话。
“我这不是关心你嘛！”我说。
“我不要你关心！”她说。
“那我关心一下广大妇女！”我说。
“你怎么这么爱管闲事？”她说。
我搞科研，她说我爱管闲事？现在想搞点儿科研，太不容易了！
“你天天夹着个秤砣，累不累？”她突然问。
…………
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我被她问得一愣。
…………
没想到，瓦斯女的科研项目，比我的还要尖端。
是啊！每天夹着个秤砣，东跑西颠的，也没觉得是个负担呀！
“习惯了，就没感觉了！”我说。
“没感觉，为什么不一刀剁了？”她说。
真tm蛇蝎女人心，没感觉，就一刀剁了啊？
这东西，可以不用，但是，不能没有！
想着瓦斯女凉飕飕的话，不禁心里发虚。
这回，轮到我不说话了。
“你怎么不说话了？”她说。
我想了一下，很无助地说：“剁了？我怎么撒尿？”
“和我一样啊！”她笑起来。
“你那姿势，太难看了！”我说。
“滚你的！”她说。
我凑过去，要亲她。
她一扭头，躲开了，不让我亲。
这时，她在我怀里“哼哼”起来，声音很小，像是从鼻息里发出的呻吟，她“哼哼”着说道：“我想……！”
叫春啦叫春啦！
终于叫春啦！
本来想着，瓦斯女是个难泡的功夫茶，已经做好了思想准备，万一泡不成，晚上回家，拿着老婆，照样报仇雪恨。
没想到，关键时刻，瓦斯女突然开窍了！
真是功夫不负有心人！
我心中一阵狂喜，血压一下子高了百分之三十，差点儿把天灵盖给掀了。
放眼四周，满目沙丘和野草，找床是来不及了。
但是，机会千载难逢啊！机不可失，失不再来。这么好的机会，如果错过了，真的连畜生也不如了。
你看人家大庆，有困难要上，没有困难，创造困难也要上。
多豪迈！
今天，就在这野草丛中，和瓦斯女演一段红高粱吧！
还什么床不床的！反正又不是我在下面！
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还什么床不床的！反正又不是我在下面！
…………
没想到，能和这个指数为零的女人，柳暗花明。
古人说的对，只要功夫深铁杵磨成针大海航行靠舵手万物生长靠……！
“咱，咱就在那片草地上吧？”我指着旁边一片齐胸高的草地，温情地说。
由于冲动，说话有些颤颤巍巍，像个没有出息的处男。
我也会温情了，我对自己，有些刮目相看。
男人，是一种很贱的动物。对好泡的女人，往往不理不睬，一副大爷的样子；对不好泡的女人，往往低眉顺眼，甘当孝子贤孙。
老子今天，就先当一回孙子好了，明天再当大爷！
谦虚使人进步骄傲使人落后。
不服不行，毛主席说的！
我是一个很传统的人，活这么大了，还没在光天化日之下，癫狂过呢！
今天豁出去了！来个爬雪山卧草地。
有诗为证：
“天当房，地当床，风吹草低见牛羊。”
我的脑子里，开始搜索一个片叫作《草地寻欢注意事项》的帖子。
好像是草要横铺，避开蚁穴云云。
千里之堤溃于蚁穴，蚂蚁咬住卵子，不是好玩的。
在黄河滩上PK，最大的好处是，不用担心有人看见。
马都跑了半天了，连个野兔的影子都没有，更不用担心有人了。
不过，如果有卫星路过，那是没办法的事情！
瓦斯女听我说，要在草地上，摇摇头，表示不满。
“嗯～～”了一声，算是回答。
我的思绪，被瓦斯女从《草地寻欢注意事项》拉回来，看她摇头，知道她嫌草地太硬了，会在下面谁关心啊！
赶紧好言哄她道：“我给你多铺些草！”
“铺草干什么？”她不解地问。
这一问，反而把我问有些扭捏了，不知道该如何回答。
我不是一个敢打敢拼的色狼，很后悔小时候，没有好好学习南京路上好八连。
只得唯唯诺诺地说道：“你，不是……想……吗？”
她先是怔了一下，很快明白我的意思，随即暴笑起来：“啊！哈哈哈哈……！”。
笑声很大，远处草丛中，“扑棱棱”惊起一片叫不上名的水鸟。
一边笑，一边拿手指头，点我。
“你笑什么？”我问。
她不说话，继续点我，一边点，一边把手在我眼前晃。
慢慢地，我把目光集中到她的手上。
只见她举着小手，伸着一个手指头。
“‘一’呀？”我说。
“你想什么？”她说。
“我……，”我窘得说不出话来。
这时，我才发现，脸皮不厚，也是一件很痛苦的事情。
她回手拧我一把。
我怎么感觉没那么疼了，瓦斯女对我温柔了？还是老子被自己的血压冲得麻木了？
她在我怀里，贴着我的耳根，小声说：“我想上一号！”
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她在我怀里，贴着我的耳根，小声说：“我想上一号！”
…………
你tmd上个一号，叫什么春啊？
老子真要是血压一高，来个脑溢血，挂了，你说亏不亏？
墓碑上怎么写？
“某人因瓦斯女一号以身殉职。”
句子断开，就是这样的：
“某人因瓦斯，女一号以身殉职。”——，一个女明星被瓦斯毒死了。
“某人因瓦斯女，一号以身殉职。”——，某人死于某年某月的一号。
“某人因瓦斯女一号，以身殉职。”——，某人与女明星闹绯闻挂掉。
到底死的是谁呀？公的、母的都看不出来了。
比曹操墓还悬疑！
男人脑子进水的时候，通常喜欢自作多情、不辨臊臭。
女人就是跟他说想撒尿，男人听了，也会觉得，女人撒的不是尿，撒的是娇。
现在什么都赶时髦，说句时髦的话就是，撒的不是尿，撒的是寂寞。
靠！瓦斯女要尿一泡寂寞！
瓦斯女跟我撒尿，不！跟我撒娇，让我觉得，这个女人很女人，像卫校的小女孩儿，要带她去吃凉皮儿一样可爱。
“这方圆十几里都没有人，哪里有什么一号？”我说。
“那咱回去吧！”她说。
“回去也行，骑马得走一个多小时！”我说。
真是起码要走一个多小时。
“一个小时？”瓦斯女道：“那我可憋不住！”
“憋不住就在这儿尿吧！”我说。
“不行！”她说。
“怎么不行？”我问。
“就是不行嘛！”她说。
“不行尿裤里！”我说。
“尿裤里，把你的丨内丨裤脱给我呀？”她说。
“我的脱给你！”我说。
有要房子的，有要汽车的，还有要丨内丨裤的？我毫不吝啬地要脱给她。
“脱给我也不行！”她说。
“怎么还不行？”我说。
她大声说：“怕你偷看！”
我不服气了，说道：“有什么好看的？你尿的是喷泉啊？”
“去你的！”她说。
“你又不是人妖！有什么怕我偷看的？”我说。
“你才是人妖呢！”她这样回敬道，马上又问我，“你见过人妖吗？”
“见过！”我说。
“人妖什么样？”她问。
我听了，直挠头。
这么复杂的造型，让我怎么说得清楚？
我的脑子，正在从《户外露营注意事项�6�1草丛寻欢篇》，向《草丛撒尿篇》切换，一时有些跟不上趟。
看着她谦虚好学的样子，我灵机一动，道：“你的上半身，加我的下半身，就是人妖！”
她没接话，可能在想，她的上半身，加上我的下半身，是个什么样子？
我看她不说话，以为她没听懂，伸手拍了一下她的丨乳丨房，顶了一下她的屁股。
她被我一拍一顶，豆腐亏大了，吃了一惊，想躲，躲不开，骂道：“流氓！”
“我怕你不懂！”我说。
“哎哟……！”她呻吟道。
“怎么了？”我问。
“不行了！”她说，
“怎么不行了！”她说。
“憋不住了！“她说。
她已经没有心思，保卫她的豆腐了。
…………