尿袋子扔卫生间，已经不可能了，丈母娘和老丈人，不定什么状况呢！

我提着尿袋子，左看右看，没地方放。只见身旁的梳妆台，镜子前面空着，抬手便准备放到老婆的梳妆台上。

“不行不行！”老婆连忙制止道：“洒到我的化妆品上怎么办！”

哦！那是不行！

到时候，喷的是香水，闻着是尿素。

“那放哪儿？”我问。

老婆和我一样，环顾四周，找不着地方。

最后，老婆灵机一动，道：“先挂门把手上！”

聪明！

我把尿袋子往门板把上一挂，正合适。

这门把手，好像是专门为挂尿袋子设计的。

挂好尿袋子，老婆已在床上等我。

再不上床，更待何时？

刚才的虚惊，好像没有影响老婆继续的情绪。

上床之后，我发现，老婆的情绪，不但没受影响，反应出奇的强烈。

我开始不解，以为我老婆，是受了我拼命伺候丈母娘的感召。

后来才知道，老婆半个月没有开张，早已是如狼似虎。再加上，刚才丈母娘在卫生间，被骚扰了一阵，这女人，便成饿狼饿虎了。

搞不好，老子今天要英勇就义啊！

…………

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搞不好，老子今天要英勇就义啊！

…………

士别三日，刮目相看。老婆真可谓，工作积极主动，热心帮助他人。跟毕业鉴定上说的差不多。

不但自己脱个精光，还积极帮我脱。

顾不得像妇女杂志上说的，为了增加情趣，留个三角裤，等老公来脱。

老公的三角裤，都代劳了。

只给我留了个牛仔裤，套在头上。

我要脱掉，老婆不让，说：“老公，你头上套着牛仔裤，很帅！”

“头上套个牛仔裤，有什么帅的？”我说。

“很像蒙面大盗！”

靠！

半个月没有开张，老婆的荷尔蒙，是不是基因变异了？

我的脑袋，被牛仔裤抱着，只有眼睛从裤门露出来。经老婆一说，我觉得，我真是蒙面大盗。这大盗，已被床上这个女人，脱得光溜溜的。

我发现，我的荷尔蒙基因，也变异了。

伸手便去抓绵羊一样的老婆。

……

（此处马赛克300字）。

总之，前戏工作进行的极其顺利，填补了我国蜗居领域的多项空白。

正当各项事业蒸蒸日上，如火如荼之际。

我抓住机遇，准备来个饿虎扑食。

老婆觉得自己有些异常，感觉今天水多的不对，伸手一摸，坏了，来了！

老婆口里说着：“不好！来例假了！”

身子就势一滚，滚到一旁。

我居高临下，刹车已经来不及了，有见炮弹刹车的吗？

一个猛子，砸到床铺上。

tmd！会不会骨折呀？

…………

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tmd！会不会骨折呀？

…………

我一直抱怨，我们家的席梦思，太硬了。

老婆说：“我在下面，我都不怕硬，你怕什么？”

我说：“砸下去，没有弹性！”

很多宾馆的床很软，我非常喜欢在上面练俯卧撑。一个俯卧撑砸下去，女人的臀部，在弹簧床上，会弹得很高，不停地上下忽悠。像物理老师手里的音叉一样好玩儿。

如果力道大一些，女人那东西，便会反弹更高，再咬男人一口。有一种，买一送一的妙趣。

家里的席梦思太硬，没这功能。

但老婆追求的，是另一种妙趣，老婆说：“下面垫硬一些，你砸下来，砸得实在。太软了，砸不实在。”

我还有什么话可说？

这回，一个跌停板，砸在床铺上。

辛亏里面，没有骨头，不然，得去骨科医院打石膏。

即便是没有骨头，直挺挺地撞撞在床上，也不是好受的。

那位不信，可以对着墙来一下。

我趴在那里，半天没有起来。

老婆担心了，道：“真撞断了？”

我没法儿跟她解释，那种滋味儿，女人是无法体会的。不过，女人可以用手指头戳一下墙，那感受，乘一百倍，就是男人的感受。

老婆看我呲牙咧嘴，知道问题严重了，把我翻过来。一看，笑起来，说：“还会硬呢！”

“废话！里面的神经撞断了，不会软了！”我疼得皱着眉头，说道。

“真的？”老婆道：“我帮你揉揉吧，揉揉就软了！”

便帮我揉起来。

哪知道，越揉越硬。

过了一会儿，老婆放弃了努力，问我：“真的不会软了！”

那东西，是揉软的吗？老婆结婚，结昏头了！

“神经断了，怎么会软？”我说。

“一直不软，时间长了，会不会有问题？”老婆问。

“可能会神经坏死吧！”我说。

“神经还会坏死？”老婆道。

“断了还不坏死？”我说。

“坏死怎么办？”老婆说。

“截肢！”我说。

“啊！”老婆道：“蹲着尿，很不方便啊！”

…………