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我老婆也要和我谈谈！怎么女人都要和我谈谈？
…………
怎么谈，我心里一点儿谱没有，就像要去参加哥本哈根谈判一样。
我拿着丁字裤，嬉笑脸着说：“你现在也开始讲究情调啦！”
我想打破僵局，让气氛轻松一些。
“把它扔一边去，别让我看见它！”老婆不吃这一套，严肃地说。
没劲！
我把丁字裤让到沙发上。
我失去了话语权，哥本哈根谈判陷入僵局，
“到底怎么回事儿？”老婆问，一个多余的字都没有。
我垂下头，抱着脑袋，不说话。
情况明了之前，现在说什么，不但是多余的，而且是很危险的。
“你说话呀！”老婆说。
我确实没话可说，只好不说话。
“你自己看看，你做的事儿，能说得出口吗？”老婆指着丁字裤，质问。
我依然抱着脑袋，能说的出口，我早说话了！
“我一直很敬重你，没想到，你这么让我伤心！”
“你不知道……！”我作出有苦难言状。
老婆说：“我是不知道，所以，我让你说怎么回事儿？”
“嗨……！”我叹口气，还是不说话。
今天晚上，说什么都不如装死狗。
“你倒是说呀！”老婆很生气，说道：“到底是谁的？”
“谁的……也不是！”我说。
确实谁的也不是，我是当玫瑰花买给员工，作生日礼物的，玫瑰花变成了丁字裤，还挨了她老公一个勾拳，我能说吗？再说，能说得清吗？
“谁的也不是？”老婆咬牙切齿地重复着：“谁的也不是！”
老婆又说：“你就编吧！编好再说！”
“我没编！我真的没编！”我无助地说。
“没编！你的办公室里，怎么会有丁字裤？哪个骚货脱下来的？”老婆质问。
靠！女人说女人，都是骚货！
哦！
老婆当成别的女人，把丁字裤，脱到我的办公室了。
哪还能不恼火？
不恼火，可能就是在外面劈腿了。
一想到劈腿，我的脊梁骨都是凉的，太可怕了！我暂时还不想。
我好象明白了，是我老婆在我的办公室里，发现的钉子裤，不是那个人交给她的。我要的就是老婆这句话，我要知道起码的线索。
我在等待突破口，这个突破口，只能从老婆的话语里寻找。
老婆说的多了，就会露出薄弱环节。
只要不是别人交给我老婆的，就好办了，我想。
公司一直有人打扫办公室，但是，老婆有时间的话，还是喜欢帮我洗洗沙发巾呀，整理整理临时衣柜呀，什么的。说我个人用品，让女孩子帮我洗不好。
什么不好呀！说白了，就是不想让别的女孩子对我关心太多。
女人的心眼儿，贼着呢！
今天下班早，路过公司楼下，本来要等我一起回家。我没在，就收拾沙发巾，要带回家洗。
不想，在沙发巾下，发现了那条丁字裤。
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不想，在沙发巾下，发现了一条丁字裤。
…………
我从她的话语里，知道了基本信息。
我不能在信息不对称的情况下，盲目进行狡辩。那样的话，越狡辩，事情只会越糟。
这就是“信息不对称理论”的运用，2007年，还给“信息不对称理论”发了一个诺贝尔经济学奖。
什么“信息不对称理论”啊！
就是你摸不着头脑时候，老婆说什么，你都不要搭理她，让她一个人一直说，一直说，她说的多了，你就知道船在哪儿歪着了，信息就对称了。
这诺贝尔奖呀！我也能得！
我都能得诺贝尔奖了，对付我老婆，太tmd小菜一碟，一碟小菜了！
我自信起来。
马上调整了谈话方向，从战略防御，转入战略相持。
对付老婆跟八年抗战似的。
要是我指挥抗战，估计用不了八年，七年都用不了，哪会等到美国人扔原子弹，日本人才投降。
还得“活捉蒋介石”！
这个战略相持呢？就是绕，绕得我的信息多了，老婆的信息少了。重新出现信息不对称，对我有利了，才行。
不但要搞清楚，丁字裤是怎么到老婆手里的？还要搞清楚老婆的企图，比如说是不是要跟我离婚呀？是不是要跳楼呀？
最好别跳楼。
离婚我不怕，大不了多说几遍“我还爱你的”，“我舍不得你呀”，“我不放心你呀”，别怕肉麻，女人吃这个，说多了，就小别胜新婚了。
跳楼比较讨厌！
我找情人，手腕上有刀疤的，肯定是割脉割的，还有喜欢喝农药的，喜欢跳楼的，一概不能找，宁愿手淫也不找这样的。缠上你，你死定了！
老婆跳楼，娘家人很难对付。
老婆有一个弟弟，曾经把老婆的弟媳妇打得脑震荡。我虽然是防震脑壳，也不想找这麻烦。
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老婆有一个弟弟，曾经把老婆的弟媳妇打得脑震荡。我虽然是防震脑壳，也不想找这麻烦。
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这关系有点儿绕，老婆的弟弟的媳妇，就是老婆的弟媳妇，有的地方叫弟妹。
老婆的弟弟是我的小舅子，我的小舅子的媳妇，怎么称呼？“国家标准”没有规定。
叫弟妹？不对！叫弟媳妇？也不对！叫表妹？叫阿妹？都不对！
小舅子刚结婚时，领着媳妇，来我家拜访，怎么称呼？让我犯了难。
小舅子的媳妇漫圆脸，笑起来眼睛半眯着，很招她老公的姐夫喜欢。
她老公的姐夫就是我。
我指着小舅子说：“这是我小舅子，你是我小舅子的老婆，我应该叫你什么呢？”
她听了，眼睛笑得半眯着，说：“叫‘小舅妈’吧！”
理论上，应该这么叫。但是，娶了你，我平白无故矮一辈儿？太没天理了吧！
我说：“直接叫你‘妈’不就行了！”
小舅妈听了，捂着嘴“哈哈”笑起来。
“唉唉！还有大小没有？”我老婆不干了，在我背后咳嗽一声，说道：“我叫弟妹，你也跟着叫弟妹！”
“好好，叫弟妹叫弟妹！”
打那以后，我也跟着叫老婆“弟妹”。没人的时候，也开玩笑叫她“舅妈”。
第一次叫她“舅妈”，她正在厨房盛饭，我去端饭，叫得她满脸通红。
我老婆过来了，一看弟妹红着脸不说话，小声问我：“怎么回事？”
我说：“我叫她弟妹，她不好意思！”
老婆听了，很高兴，觉得弟弟找了个斯文女孩儿，道：“哦！女孩儿家，腼腆一些好！”
吃饭的时候，弟妹在桌子底下，用高跟鞋，使劲踩我一脚。
我滴妈呀！疼死我了！
我正在说笑，笑容都僵在脸上了，也不敢吭气儿。