后来她老公带着孩子出去旅游，不出一周，给我打电话，说要坐坐，结果，当晚上床。
上床后，又在网上见到。
她向我说了一句让我意想不到的话：“我还以为你有问题呢！”
她把我当阳痿了。
靠！以后对女人，不能客气！
说罢，又向我提了一个很有研究价值的问题，她说：“你怎么这么长时间才和我上床？”
我说：“我觉得你是正派女人！”
她说：“你是不是说我闷骚呀？”
我算明白了一个道理，女人眼里的好男人，就是有问题的男人。男人说哪个女人正派，等于骂她闷骚。
从此以后，再不敢随便夸哪个女人正派。
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从此以后，再不敢随便夸哪个女人正派。
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也不再让哪个女人，把我当成好男人。
对我熟悉的育龄妇女，普遍调戏一遍。宁可划拉不上床，也不漏过一个。省得让这帮妇女，以为我有问题。
老子当好男人当腻了！
结果，只有一小部分育龄妇女，半推半就了。大部分育龄妇女不肯就范，往往红着脸说：“没想到，你怎么会是这样的人呀？”
我早想好了台词，“你太漂亮了”，“你太迷人了”，“你太性感了”，“我看到你太冲动了”，诸如此类。
根据关系远近，灵活运用。
再说两句“你太像刘嘉玲了”，“你太像林志颖了”，效果就更好了。
尽管电视上不打字幕，我看不出来哪个是她俩。也不知道，这两个人是台湾的，还是香港？但是，好像女人都知道，男人喜欢yy这两个明星。
记住，千万别说像李宇春。
其实，漂亮女人只是个别的，大部分漂亮个鸟！
干勾钓鱼，又不搭鱼食儿，有什么不可以的，总比去鱼塘钓鱼好玩儿。
也真遇到过傻女人，被调戏的不好意思，低着头还问：“我真的漂亮吗？”，“我真的性感吗？”
这样的女人，上床只是时机问题。
我不得不摁着自己的腮帮说：“你真的很漂亮！”
如果不摁着腮帮，我会笑出来。
我发现，我只要摁着一边腮帮，另一边腮帮就不会笑出来。这样也出彩，像罗丹的雕塑“思想者”，在认真地对她说“你真的很漂亮”一样。
还有的女人，表面回绝了，内心很高兴，过后到处跟别人讲：谁谁谁“说我很像刘嘉玲！”
当成真话了。
后来我发现，跟这些女人，不管是否能达到上床的目的，关系普遍变得较为密切。给日后上床，打下了一个良好的基础。
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给日后上床，打下了一个良好的基础。
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男人和女人一样，都揣着一座小火山。是火山，就有喷发的时候。
所以，男人没有不出轨的，只是，出轨的男人，分两种。
一种男人在外面偷腥以后，回家看见老婆，百般挑剔，一无是处。怎么看，怎么不顺眼，把家里当成破罐破摔的地方。
遇到这种男人，就太不好玩儿了！
还有一种男人，在外面拈花惹草以后，回家看见老婆，恩爱有加，相敬如宾。怎么看，怎么喜欢老婆，跟老婆反而更有情趣。
遇到这种男人，倒不应该用“男人没有好东西”这句话，一棍子打死。
外面的女人，就像鸡汤，或者鸡精。有了鸡汤，你会觉得家里的大锅菜味道不一样。
老婆无意中，说到乔艳毛多，又说她正派，知道乔艳肯定是个很厉害的火山，常常让我心神不宁，老婆说我：“你真该去看病了！”
其实，男人在外面，偶尔摸摸别的女人的胸脯，回家才会有全新的感觉，才能重新找到手感。
男人偶尔出轨，相当于换换手气，吼吼！
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男人偶尔出轨，相当于换换手气，吼吼！
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闲话休提，言归正传。
那天电话没挂，交代文秘她老公的话，文秘全听到了。
第二天，文秘要找我谈谈。
我是见过大世面的，却让小文秘把我给震住了。
我的脑子，像超高速硬盘，飞快地旋转着。
我要在最短的时间里，想好怎样回答，回答不好，会有一连串的漏洞。
“是客户！”我的嘴很硬，但是，说话干巴巴的，没什么底气。
这条底线必须坚持，就像四项基本原则不动摇一样。这一条如果让步，比复辟资本主义还可怕，就会重吃二遍苦，重受二茬罪，后果不堪设想。
文秘不说话，我只好慢慢开导。
好半天，才找到平时谈话的感觉，我对文秘说：“咱们公司也不容易，客户是咱们的上帝，他们有什么要求，咱们只得委曲求全，不把他们招待好，生意就没法做，生意不好，员工的收入就受影响，年终奖……。”
我想着，这段话蛮可以打动文秘，慢慢觉得，危机已经过去。
文秘问：“是哪个客户？”
我随便说了一个，以为谈话接近尾声。
文秘说道：“我老公在家跪着呢！”
“什么？”我一惊。
“老板！”文秘说道：“我老公已经全告诉我了！”
“？”
完了！这个王八蛋，我这里还替他兜着呢！
这下在文秘面前，真是威信扫地。
文秘又说：“你一直教育我们，做人要真诚，做事要有责任心，做过的事儿，都不敢承认？”
“我，我，不是不承认……。”我被问得，又开始结结巴巴了。
“你是老板，到底怎么回事？我听你的！”文秘说。
文秘这话，让我感到有一种对我的信任，人都不想破坏别人对自己的信任，顿时对她充满好感。
我觉得，这是我挽回颜面的机会，便说道：“我不说，也是为了你们两口好。”
“我听你的！”文秘又说。
“其实，也就找了两个女孩……，”
我吞吞吐吐，把昨天晚上的经过，从头至尾，说了一遍。
讲到那女孩有多奔放时，来了一个电话，一个客户约我谈事儿。
这个电话怎么不早来呀！
“我有事，回头再说！”我说。
像抓着了救命稻草一样，起身离开办公室。
我上车就给她老公打电话：“你他妈的什么都告诉老婆，太没种了！”
“什么没种？”他问。
“你对老婆说什么了？”我问。
“没说什么呀！昨天喝太多了，回去就睡了！”他说。
“你在哪儿？”我问。
“我在洗桑拿呢！醒醒酒。”他说。
“什么？你没在家跪着？”我说
“谁在家跪着？”他问道。
完喽！我被这小妮子涮喽！
兄弟！保重吧！
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兄弟！保重吧！
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