(337)

我们谁也没有离开，

可是这岁月还是如此的无奈。

那些曾经来过的人儿，

在我的深处苦苦徘徊。

风雪过后花依然开，

风和日丽感觉依然如此苍白。

那些幽怨无助的人啊，

打开窗，你会看到我就在门外。

你总是在凌晨醒来，

谁能将你轻轻拥入怀，

那些纯真善良的人儿，

闭上眼，你会感觉我心跳很快。

那些渐续渐断的旧事，

越擦越深它越往心里埋，

我深深牵挂的人儿，

伸出手，谁的影子它无处不在。

我必将又一次踏上行程，

现在我就开始计划了。

包括理由、天数、车次、买什么东西、说什么话等等，

我总是把这些安排的井井有条，

心思缜密而细致，

如果我把这些用在工作上也许我现在的位置已经足够踏入他人艳羡。

可是爱好也是一种宿命，

我不愿意在我不愿意的事情花多一点心思。

(338)

经过一次次的反复我终于有决心放下不属于自己的那些，

是怕了累了还是醒悟了我不太清楚，

也许是活明白了，

贪得多，必定失去更多。

是该好好珍惜已有的这些了，

不然我怕连这些也会失去。

说不上后悔，

只是一些遗憾，

算了，就让它随风飘逝不留一丝痕迹吧，

以后不再提及，

也许偶尔会想起，

不过也只是偶尔。

我要去太原寻找我的枝枝蔓蔓，

非去不可了，不去不行了，

想的心痛，梦的心疼，

我越幸福我越难过，

我拥有的越多我越感觉失去的更多。

过两天我就去看妞妞，

不明天，就明天，

我心里恶狠狠地想，

跟谁赌气似的。

(339)

2号回了城，

该为孩子满月酒做准备了。

除了紫菲那边的亲戚朋友同学，

我这边出了我和父母别无他人。

同学同事好友一概没有通知，

好像没脸见人似的。

回城前我对这有点偏远的地方恋恋不舍，

美丽的金海湖，

以及荡漾在湖面的夕阳余辉。

回去的前一晚我在湖边站了很久，腿都麻了，

直到夕阳一点点没落。

落日楼头孤鸿泣，断续无声，

遥望夕阳红尽处，应是龙城。

不见人，就没了风景可看，

没了心，就没了幸福可言。

那堪好风景，独上洛阳桥！

我越美满我越害羞，

我越圆满我越残缺。

（340）

丈母娘仍然沉浸在巨大兴奋和幸福之中，

上了发条似的浑身是劲。

满月酒所有的准备都是她搞定的，

我和父母只能作壁上观。

那天来了很多人，

有熟悉的有不熟悉的，乌泱乌泱赶集似的，

近百张桌子的大厅竟然翻了台。

大伙第一个恭喜的是丈母娘，

X局恭喜添孙子了，X局恭喜做外婆了，事业家庭双丰收呀！

第二第三次祝福才能轮到我。

丈母娘抱着孩子不停地招呼，

不时抱给熟悉的女性朋友看看，

人太多，孩子突然大哭起来，

我急忙说孩子给我吧妈，

我终于有了出镜的机会，

可能大家现在才转过神来，

这个孩子是我努力地结果。

我的领导兼朋友当然不会缺席，

他走到我跟前跟我耳语一句：

哥们，您这传宗接代的功劳大了去了，

您可以退休好好享受生活吧。

我依然讪讪地笑着，

不知道是该抽他还是抽自己。

突然感觉眼前的一切都是幻想都与我无关，

我本不属于这里，

可是我终究是世俗的，

是需要他人仰视的目光的。

当我很容易就得来这一切的时候我却觉得我仍然一无所有。

晚上回去很累，倒头便睡，

可是半夜又醒了，

我隐隐听见了谁的哭声，谁的背影。

夜来秋凉胜春寒，

欲回往昔旧梦残，

何事万象俱寂后，

偏留倚思绕云山。

（341）

这该死的秋天，

秋风一起就让人心碎。

就是闲来无事还要唏嘘几句，

更何况我好久没有慧和孩子的音讯。

偏偏太原又变天，

我想问问慧，

按了几次手机又放下，

长叹一声又放下，

往沙发上一躺，

我怎么了这是？

以往无耻的勇气都哪儿去了？

这是个可怕的苗头，

我竟然想逃避了，

我对自己说不可以，

我拼命想慧对我的好，

其实不用想闭上眼睛就在眼前。

她温暖的笑容无处不在，

她动人的美丽铺天盖地。

我强迫症想告诉所有我认识的人，

慧是这世界上最好的女人，

不带一丝矫情一丝水分，

你不信拉到，

可是现在我彻底失去勇气和资格了。

我不甘心，

我有资格，我有资格，

可是当我一遍一遍给自己打气的时候我还是觉得底气不足。

不是有潮生嘛，

有了她我和慧就不可能分开，

潮生成了我的心理安慰救命稻草，

说真的我连自己也瞧不起自己了。

终于上班了，

我开始密谋去太原，

在这秋风起树叶黄的季节。

这几天心里惴惴不安，

不知道慧怎么样了，

算了，还是先去吧，

去了不就知道了。

雁羽轻摇起朔风，

十年荏苒仍独行，

零落几世尘缘梦，

此心付与一人情。

（342）

远水解不了近渴，

想几次去看看可依和妞妞都抽不开身，

现在上班了，有理由外出了，

我要去看看她们了。

我很慷慨地拿出思念慧的十分之一来思念可依，

就是这样我还不太情愿。

骂我无耻吧骂我混蛋吧骂我禽兽不如吧，

我对我最对不起的人竟然这样想。

可是我知道只要我见了可依我也会忍不住去呵护她的一切，

只不过离得近反而不那么想念而已。

也许在某个街头我们的车擦肩而过，

也许她看见过我，

也许看看我然后狠狠摇摇头：我才不去搭理这个混蛋玩意呢。

也许是意念，也许是巧合，

我在车流中竟然看见了可依的车，

鲜艳的红。

只不过她在缓缓过绿灯我在等红灯，

我猜她一定是去接孩子，

而我，是去回家看另一个孩子。

我忍不住打给她了，

说来奇怪，我竟然对她比对慧的愧疚少很多，

乃至我有勇气一次次去和她藕断丝连。

……可以，我看见你了，去接妞妞吗？呵呵，

我近乎谄媚地笑着。

……是呀，你……回家吗？呵呵，

可依笑的很尴尬。

我也去接妞妞吧，今中午不回家了。

……嗯，好吧……

我心里咚咚跳的厉害，

不知道妞妞怎么对我，

以她的冰雪聪明一定知道了她有了个未曾谋面的弟弟。

（343）

我看见可依和妞妞在校门口说着什么，

可能是可依在劝妞妞不要向我发火，

多少给我留点老脸。

尽管才2个多月没见我却感觉她们变化很大，

尤其是妞妞，

个子似乎有1米6还多，

比她妈妈矮不了多少，

真成大姑娘了。

想着我还经常做些孩童般的举动，

有着幼稚的想法，

我就惭愧不已。

可依似乎瘦了点，

但更女人更风情更漂亮更优雅了。

有一种女人，

只有历经了岁月风霜才能显示出隐藏的美，

毫无疑问可依就是这类女人。

是不是我好久没那啥了才觉得她漂亮？

这也太对不起她了，

嗨，好像我以前多对得起她似的。

我开始骂自己，

是不是憋太久了才有勇气跟过来？

不是的，我现在还哪有这勇气，

我的无耻也是有底线的。

（344）

秋日中午的阳光照在可依光洁的额头上，

有一丝头发被风吹乱了，

我的心不知不觉就下沉了。

可依一直不肯跟风烫发，

可是她现在却烫了发，

微微的卷曲，

少了几许干练。

却给了我前所未有的妩媚感。

我脸上带着谄笑下了车，

妞妞，爸爸来带你们吃饭，

坐我的车吧。

就你那破马六？

如今你为人家传宗接代了怎么也没见赏你辆好车开开？

要不你也给我添个弟弟，

我让我妈把这辆A5赏给你。

这孩子真会开玩笑，呵呵，

我只能自嘲了。

可依一点解围的意思也没有，

说，还是跟我走吧。

不，妞妞说，就坐我爸的车，

谁叫他是我的好爸爸呢。

（345）

我不敢面对孩子的冷嘲热讽，

说就在附近找个地方吧，

励骏正好在附近，

想想卡里银子还有几大千，

我说就去那儿吧。

妞妞在车上一直死死盯着我，

几分钟的路我如坐针毡，

说宝贝儿你老盯你爹的老脸看干嘛？

哟，你现在的宝贝儿可是你儿子，

只听过母以子贵，

没想到还有父以子贵这一说，

爸爸，我真为你骄傲。

我连谄笑自嘲也没心思了，

面无表情地开着车，

脸上火烧火燎的。

随便叫了几个菜，

我们吃的很慢很少。

爸爸，你说我要是和你宝贝儿子同时掉到河里您救哪个？

我嘴角动了动，

想说什么，

眼泪却流了出来，

C，我竟然被一孩子弄的窘迫之极，

心里既难过又难受。

难过和难受不是一个概念，

难过是因为对不起妞妞和她妈，

难受是她这样对我，

毕竟我曾经是最好的爸爸。