(311)

走出前岳母家我在车上叹息了很久，

一直认为可依是坚强的，喜怒不形于色，

即便在我们分手的时候也不轻易流眼泪，

可是今天她眼泪很容易就夺眶而出了。

是我刺激了她还是感动了她？

一想起我心里那个对紫菲的承诺我就想抽自己，

我实在是割舍不下可依和妞妞。

是呀，这种日子什么时候是个头呀，

我也不知道，

也许有那么一天，

事情突然改变，

你不忍心去选择，

老天就要替你选择，

我隐隐约约感觉这天早晚会来到。

我想起来妞妞小时候的事情，

想起了我和可依的过去，

那是一段足以让大部分人都羡慕的日子。

甚至连被妞妞尿湿裤子都是一件极有趣的事情，

妞妞是个从小就淘气的女孩子，

很小就会摆POSE，

5岁就知道画红嘴唇和搽粉低。

在我和可依离婚之前，作为一个父亲，

我想没有人比我更合格更努力更称职得了。

除了哺乳我我做了所有的事情，

会陪妞妞道凌晨不睡，

会在零下18°的晚上去给她买退烧药，

只要她想吃什么玩什么我即便拉着肚子也会满足她。

也许是给她的爱一下子太多了，

所有我们在一起的时间才太短了，

幸福是不能奢侈的，

细水长流才会长长久久。

同样，我给了她妈妈也是太多的幸福，

同样引起了上天的嫉妒，我们在一起的时间一下被浓缩成8年。

在我的记忆中好像可依没做过什么家务，

所以她有足够的时间来通过锻炼来保持体形和年轻的容颜。

从新婚之初对她的呵护关爱到有了妞妞后对她的心疼，

久而久之我们都习惯了彼此的付出和接受。

这也是一种默契的幸福，

没有抱怨和懈怠。

除了家务事我在哪方面更能让她心花怒放，

偶尔出门，

也能让她引来许羡慕的眼光，

我想这对于一个女人，哪怕是最优秀的女人来讲也是足够了，

如果幸福的满分是100分，我想我那时候做到了99.9。

太多的幸福造成了可依对我的依赖和回忆，

即便我们在强大的现实面前分手了，

我们还是千丝万缕地联系着，

走到哪里我们都会彼此牵挂，

希望一回头就能看见对方。

如果说慧是我前进的方向，追逐的目标。

那么可依就是我的左右手，

互相磨练那么多年依然有感觉。

因此无论我再怎么伤害她她也对我恨不起来，

我也没因此肆无忌惮地伤害她，

没有机会再给她幸福对我来说已经是最大的伤害。

(312)

虽然我也能表现出风趣和诙谐的一面，

可是我知道我的压力是无形的，巨大的，

压力不能没有出口，

一个生活中的巧合，购物成了我排遣压力的一大法宝。

我在淘宝选了一大堆喜欢的东西，

拼命买，一堆又一堆，

多的我几乎穿不过来，

我只是喜欢挑选的过程，

哪怕差10块钱，

我挑到性价比最好的东西也会高兴半天。

这个过程让我忘了现实的喜怒哀乐，

久而久之我它成为我一种不可或缺的游戏。

比如今天忙完工作我买了2件T恤，若干食品，

大概花费了我一个多小时，

起码这一个多小时我是快乐的。

我卖这些东西花了200快，

可我这些快乐花多少钱也买不到。

可依的一滴泪让我难受了一整天，

我想让她高兴，

于是我提前下班了一个小时，

准备和她吃过晚饭后再回去，

当然不能吃饱，

不然回家不吃晚饭会让紫菲和丈母娘生疑的。

这是一天中第二次见到可依了，

Sherry还在，见我回来也不理我。

妞妞倒是很高兴，

忘了中午的不快。

可依仍然情绪不佳，

跟她相比我就是禽兽不如了，

因为我仍然笑的出来

可是我心底却怎么笑不出来。

(313)

吃饭的时候我一直给她们讲笑话，

其中有个是关于我和可依的。

新婚那年，还没有妞妞，

我和可依去沽源玩，

现在叫什么“天上草原”。

由于她肚肚长期娇生惯养，

农家乐的饭菜又不怎么干净，

晚饭后可依拉肚子了，

我急忙去陪她去厕所，

刚到门口可依就被熏的捏着鼻子逃走了，

说拉到裤子里也不受这种罪，

要知道虽然可依不爱家务却是非常爱干净的人，

住个星级宾馆都嫌哪儿都不干净。

后来我灵机一动带她去附近小树林去应急，

结果便便的味道引来了一群狗，

可依吓的都快拉不出来了，

我急忙左手板砖右手树枝，

左封右挡才保护可依完成这看是不可能的任务，

没等她擦干净就拉着她急急忙忙逃跑了，

回到地方又伺候她洗屁股，

用我洗脸的毛巾给她擦屁股。

可依窘迫地说，

都怪你，非到这鸟不拉屎的荒郊野外玩，

害得我差点喂了野狗。

从那以后我再鼓动她自驾游哪儿都不去，

非得随团，还是到新加坡香港之类的城市。

讲完这些sherry和妞妞都吃不下了，

狂笑加恶心。

可依也笑了，

轻轻地笑，

笑着笑着去卧室了，

进去一看，她哭了。

我怎么能讲以前的事情，

无论是美好还是窘迫，

过去就是回忆，

而她是不愿意回忆的。

小孩子般抱在怀里轻声呵护，

即便能看见她文胸的花边，白白的胸脯，

问着她脸上身上的淡淡脂粉香，

我依然没有坠落到万恶的深渊，

连硬一下都没好意思。

看她情绪好转，替她擦擦眼泪，

看看表已经快7点，

我不得不一步三回头地离开了她和妞妞。

（314）

外面天依然很亮，

西天的漫天晚霞烧起了火，

光芒万丈，

我眯起眼睛看着路面，

不敢有任何的造次，

我想我的小心翼翼是带有强烈责任感的。

幸亏我习惯用点香水，

不然早在丈母娘和紫菲面前露馅了。

猪呀，你说你也不少吃却怎么没小肚子呢？

紫菲依旧喊我猪，

依然小孩子似的不时掐我一把捏我一把。

不同于许多孕妇的略微浮肿和变形，

如果不看肚子，紫菲依然是一幅少女的形象。

我怎么也不能把她和奶孩子的少丨妇丨联想起来，

感觉那是她阿姨辈的形象。

我不知道是该庆幸还是该内疚紫菲的天真纯净，

或许1次庆幸就有10次内疚。

记得那年我从太原回来她哭过一次，

我以为她成熟了，

其实那不过是一种孩子对大人的依恋的感情而已，

只要我在，

她就永远长不大，

她不想长大，

我也不愿意让她长大，

你要她愿意给孩子母乳喂养，

不掐孩子打孩子我就满意了。

（315）

给她洗澡的时候胎动了，

能看到腹部有个地方在动，

哎哟，这小东西踢我呢，

紫菲脸上洋溢起傻傻纯纯地笑，

一边摸着肚子一边说。

我突然意识到我得到的东西太多了，

却还想索取，

不，我不应该在现实到什么了，

就让我虚无缥缈起来吧，

哪怕我的一句话让别人温暖也是一种价值的体现，

这不是滥情不是同情也不是伪善，

因为它出自我的心甘情愿，

但是有个前提，

我只会对善良的人施以善良，

对于以我为敌或者阴损龌龊的坏人我会比他们更狠毒。

不求人理解，但愿人无视，

我只能做到这样了。

过两天就是立秋了，

说来也怪，

过了这一天，这个城市的阳光虽然强烈，

照在人身上却变得有几许柔和和沉静。

也许一抬头，就会有一片落叶在眼前划过，

它依然青绿，但已经走到了生命的尽头，

落到地上，不，离开树枝那一刹那它的生命就停止了，

这样我们踩在它身上它也感觉不到疼痛。

等地上的落叶一点点加厚，

我们的衣着也会一点点加厚，

我喜欢这城市的秋天，

喜欢穿着薄毛衣，格子衬衣在某个寂寂无人的路上闲逛，

或者去郊区的农家乐垂钓。

这个时候的女人也好像比平时漂亮几分，

脸上像是涂满了光亮的油彩，

线条也柔和几分。

最重要的是，

我生命中的第三个孩子也将呱呱坠地，

我希望是男孩，

并不是我有生命传宗接代的思想，

而是这个家庭需要男人的阳刚来冲淡阴柔的气氛，

而且这也是丈母娘所希望的。