（152）

又一个五一即将到来，

不过我已经不期待了，

现在我感觉忙点比闲点好，

把自己逼的没时间才好呢，

那样我就没机会胡思乱想了。

我反而感谢现在把五一改为3天了，

要是还是7天不定又生出许多乱子，

印象中我的沉沦就是从五一黄金周开始的。

紫菲觉得有点闷了，

想去公园溜达溜达。

我平时很少带她出门，

尤其是她怀孕以后，

特别顾忌种种猜忌、异样的目光。

那射过来的道道目光让我受不了，

仿佛再说，嘿，这老东西一定是先上船后补票，

要么就是这家伙肯定是当代陈世美。

还有个别猥琐的目光把紫菲脸蛋和肚子都瞧个遍，

我一般情况下都会狠狠瞪丫一眼，

再敢挑衅我就得板砖伺候了。

(153)

已经有半个月没和慧联系了，

我也不知怎么了，

每次拿起手机又放下，

心里总有些疙瘩。

难道这就是什么什么痒？

可我们在一起的时间很少，

怎么可能有一丝一毫的漠然呢？

还是愧疚，还是不敢面对，

自从下决心和紫菲好好过我就明白再也没法像以前坦然面对慧了。

终于有了第一次怕见慧的感觉，

我羞愧的无地自容，

难道自我标榜的感天动地的真爱就这么草草收场？

我想一定不是，

我还跟以前一样，

我只是没办法，

谁让我遇到紫菲这样“生活不能自理”的女孩呢？

要命的是上班的时候慧给来电话了，

打的是我办公室座机。

我一下子慌了手脚，

用最快的速度稳住神。

恢复挺好吧，慧，孩子，你父母都好吧，

我说出一连串的话好给自己有思考的时间。

都很好，你还好吧，

依旧轻轻柔柔的话语。

慧……你是不是有什么事情？

我还是紧张了，

我还是说错话了，

我犯了致命的错误，

我怎么能说出这么荒诞的话语。

细细想来也不是什么错话，

可我怎么就感觉那么别扭呢。

呵呵，没事，那我挂了。

话筒里传来嘀嘀嘀地声音，

我傻呆着拿着电话好久才放下，

不由自主地抽了自己一下，

算是对自己愚蠢的惩罚。

（154）

没有工作没有紫菲在身边的时候我会给自己减压，

我会对自己说你已经坚持7年了，

你有理由给自己放个假，

这不代表你忘了过去，

事实上你不是无时无刻都在牵挂吗？

可是不行，我还是难以接受自己给自己的开脱，

我感觉比被人当众捉奸还难堪。

不是我故意勉强自己，

也不是强大的愧疚让我心神不宁，

而是心里真的有那份难以言说的情感。

慧是唯一能左右我的人，

我甚至偷偷咨询过移民，

想和慧偷偷移民到国外，

从此再不回国，

再也不见包括父母紫菲可依妞妞在内的任何亲人，

我也开始实施了，

可那时候我老是做噩梦，

再加上手续比我想象的要复杂的多，

我最后还是无可奈何的放弃了。

就算手续简单我也不可能坚持，

我没那份勇气，

我只是想证明自己还在乎慧而已，

这是一种心虚还是不成熟的表现？

当然这一切慧是不知道的，

她若知道也许会从此不理我的。

（155）

慧是挂念我的，无时无刻的，

我也是挂念她的，可我只能抽出一小部分时间，

我们是不平等的，

也许我没意识到的是这种挂念对她来说是种侮辱。

看书看电视的时候我会走神，

要是慧身边出现柳云龙那样的男子，

比我帅一万倍，多金多情多爱心，

那我可能会放心地放手，

我设想的前提是慧配得上任何男人，

即便她已经奔四了，即便她带着孩子，

不是情人眼里出西施，

我自信我对女人的鉴赏能力，

能让紫菲和可依相形见绌的女人我还没遇见过，

除了可依，感情不是这样判断的唯一原因。

可马上我就为自己幼稚的想法而惭愧了，

世界上千娇百媚的小姑娘多得是，

有才有貌有家世有内涵有品位的女人也不是国宝，

不才如我还会对紫菲动心呢，

我怎么能一厢情愿地认为别人会那样呢？

（156）

我的位子已经好几年没动了，

我对工作也失去了所有的兴趣，

可我一点也没有把这些放在心上。

目前轻车熟路的工作对我来说就是日常生活的一部分，

我没有精力来面对复杂的人际关系和勾心斗角，

好在领导兼哥们能理解我的苦衷，

给了我相对清闲而又有一定职位的工作，

即便我的名字一贯会被安排到主席台的最边上，

事实上我一般要求不去的。

我推掉了几乎所有的应酬，

同学同事领导对我来说跟局外人一样，

我没打算把他们纳入我的生活圈子，

我的现实世界里只有紫菲，