越想早点结束越停不下来，只好想像各种极度香艳的场面。

其实紫霏已经足够香艳，可现实总不如想像令人向往，

果然有效，终于结束了，

紫霏极端不满意，被子一蒙一转身把背部留给我。

紫霏，为了孩子以后可不能这样了，再忍忍吧，再过10个月就解放了，

那时候你再对我敲骨吸髓地压榨吧，哥死都认了。

滚蛋，以后不许碰我，她在我搭在她肩上的手上狠狠掐了一把。

我又好气又好笑，她还是没长大。

（41）

自太原回来我的心有了暂时麻木般的满足，

慧搬了新家，宽大、舒适、雅致，孩子可爱，成绩好，大人漂亮，事业蒸蒸日上，

我可以找出一万个理由替自己解脱。

可是我不能在夜深人静的时候想太原想慧和孩子，

一想思绪就四处弥散直达千里万里肉里心里，

一想就止不住心里无限蔓延的伤悲。

我当然知道慧最需要的不是这些，

对于一个平常的女人来讲，

一个男人不仅仅意味着可以依偎的肩膀，

而是家的全部含义，

并不是需要他做什么，哪怕只是静静坐着也能让女人心安。

缺乏一个人、一种爱的房子只是房子，不是家。

另外，孩子的需要大过一切，

特别是对于把孩子看做全部的慧，

父爱的缺乏是一辈子无法弥补的缺憾。

但是她还不能对我有丝毫的抱怨，

仿佛一句轻轻的抱怨就会玷污这8年来的坚持。

她除了这份信念和坚守能让自己安慰和解脱，

她也只剩这些看不见摸不着的东西了，

我深深知道她的每一次心潮涌动。

我想此刻的慧一定像我一样无眠，

鬼使神差似的我下来床装作去卫生间，

在卫生间给慧发了个短信：还没睡吗？

几分钟后短信来了：已经在床上了，你赶快睡吧。

我知道她为什么回短信不及时，

她一定在犹豫到底回不回，

回，会让我担心，是不是失眠了，

不回，又怕我失望，

其实我每次又何尝不是如此。

因为太爱太在乎，我们总是小心翼翼揣度对方的心思，

感情到了这个程度是挺累的，可累的心甘情愿累的自豪。

（42）

我回了一个字：嗯。

还没忘记装模作样冲了下马桶，

好让紫霏知道我去卫生间了。

听说这种手法已经过时，

不过我已经懒得探索什么新手法了，

已经够累了。

回到床上我还是睡不着，

想过了慧我又想起可依和妞妞。

每次夜深人静的时候的时候我都会把她们想一遍，

总是慧在前可依在后，

也许是和可依做了几年的夫妻才觉得欠她比慧少一点吧，

感情经不起计算，也无法计算，

可是我们都在计算，不自觉地计算。

人心浮动的大环境下爱情越来越来成为一种手段，

人们拿它来谋生、偷生、做局、做单，

也许本来就没有完全透明无暇的感情，

我们追求的其实就是一种理想化的东西，

但这些不能妨碍我们虽不能之，心向往之。

想想这世界多少人没有爱情吧，

没关系，谁还能为爱去死咋的？

珍惜每一段感情，感恩每一个彼此动过感情的人，

有了这样宽容的心态起码能让自己知足满足开怀开心。

（43）

翻过2009年最后一页日记，

又一个365天交待过去了，

元旦前的最后一个工作日下午我一天没出办公室门，

想和慧、可依说点什么，

想了好久竟然不知道说什么好。

只好各发了条短信：祝你和孩子元旦快乐。

慧很快回了短信：我们很好，勿念，雪后路滑，小心驾驶。

我没有再回复，眼窝发涩，心头发热。

可依好久才回短信：也祝你们元旦快乐，有时间就来我父母家看看，她们这几天还念叨你呢。

回复没什么问题，却有说不出的距离感。

我知道是我要求太多了，

想可依也像慧一样回复我，

可我却找不到一丝矫情的理由，

我甚至为自己的想法而脸红。

离婚好几年了，可依一直没走出我心中，

我潜意识里一直把她当孩子她妈，

孩子她妈的含义不仅仅代表我们有孩子这个事实，

还代表亲人、爱人、生命中的一部分等等。

我伤害了可依，

我也舍不得离开可依。

当她说要离开这座城市的时候我像丢了魂似的，

只要她在这座城市里，

即使不见面我也能感觉她的存在，

从而给自己好好活着多一个理由。