（28）

北国漫长的冬夜是熬人的，

今年的冬天又是特别的冷，

一股冷空气接着另一股冷空气，

频繁的让人不敢歇息。

天气的寒冷不是最可怕的，大不了蜗居，

内心的孤独无助才是最冰冷彻骨。

我身体的热力高于常人，

可依和紫霏都说我像个小火炉，

比电暖器温度还高。

冬天的时候紫霏就喜欢紧紧靠着我，

随着我的挪动而挪动。

如果我们睡在床中间，

早上醒来的时候我们一定在我那边床的边缘，

那是紫霏随着我的挪动而挪动的结果。

所以后来我们习惯睡的时候躺在紫霏那端的床边上，

这样早上醒来的时候一定是在床中间。

紫霏经常被我的身体“烤”的冒汗，

她习惯把我当贴身火炉了。

她喜欢侧着身子睡，因为这样就和我接触的面积大，

为了怕压迫她微微隆起的腹部我总是等她睡着了把她放平，

但等我醒来的时候她又侧着身子紧紧抱着我。

幸亏是冬天，我们穿着厚实的珊瑚绒睡衣，

不然我怕我忍不住会和她那啥。

算算已经快2个月没没那啥了，

我十分佩服我坚强的意志和非凡的毅力。

快了，再熬个把月，听说那时候就可以适度开禁了。

记得可依怀孕那会，好像将近一年都没那啥，

不也挺过来了嘛。

按理说那是我出轨的最佳时机，

有充分的理由，旺盛的经历，强健的体魄，

可我并没有那样，

我是不是可以就此确定我和慧属于真正的感情，而不是性？

（29）

当然我不可能忘记慧和孩子，

当我搂着紫霏睡觉的时候，

当我给紫霏买热热的煎饼果子的时候，

当我给紫霏拿盆小解的时候，

当我给紫霏挤牙膏，接满漱口水的时候，

我都会忍不住想起慧和孩子。

真的，我丝毫不感到羞耻，

即使怀里抱着紫霏心里想着慧的时候我也不不觉得羞耻，

我把温暖和真实给了紫霏，

我把心留在了慧那儿。

我不知道这样是两个都对不起还是都对得起，

不管了，

我不能控制我的内心的真实想法。

我找不到理由去太原，

我已经一次让紫霏流泪伤心，

再来一次她会受不了的。

她是那样的玲珑剔透，纯净无暇，

不让她高兴我都会感觉是莫大的罪过，

让她难过简直就是罪不容诛十恶不赦。

我不止一次地认为，

孩子最能牵住大人的心。

潮生小的时候我自然把天平偏向她和慧，

现在紫霏也成为准母亲了，

那幼小的生命自然引得我对她们无限牵挂。

（30）

有时候我会想，

任何一个男人，包括我，

能和紫霏、慧、可依中任何一位共度一生都是非常美满幸福的事，

我对自己的眼光丝毫不怀疑，

能识人，识好女人，是我与生俱来的本领。

但幸福的一大特征是单一和简单，

这么多美好的人和事参杂一块不代表更大的幸福，

而意味着你被幸福分裂了。

对过去的人生作出各种假设是最没意思的，

但每个人都会忍不住假设一些事情。

我们都是俗人，做不到无怨无悔。

我也会假设遇不到慧会怎样，

也许我和可依和妞妞是幸福的一家，

假设不合慧错过，

我和慧和潮生也可能是幸福的一家。

唯独紫霏不能假设，

即使遇不到她我也会遇到别的年轻漂亮的女孩，

我在感情是自私的，我害怕寂寞，

这一点慧比我强太多了。