（22）

这次的告别特别简单，

我连吻也没吻慧一下，

回去好好照顾紫霏，女人这时候最需要男人的关爱。

这是慧临别时的话，

我能确定一定以及肯定这是慧的真心话，

实际上我从见她第一面后就知道她是个善良女人，

这也是我一直对她念念不忘的根本原因，

只不过我现在不能确定我带给她的是幸福多一些还是苦难多一些。

也许我只是一厢情愿地认为她的幸福大过苦难，

这也是一直支撑我的信念，我不能丟。

将近3个半小时的车程说短不短说长不长，

看完一本《三联生活周刊》的时候我就到家了。

11点多的这个城市异常寒冷，

当我看到岳母家的时候没看到灯光，

看来紫霏早就睡了，我的蹑手蹑脚地进门，

不然会吵醒她的。

进来的时候岳母岳父正准备睡觉，

见我回来也没多问，就催我快点睡吧。

打开卧室门后我摸索着打开壁灯，

却赫然发现紫霏躺在沙发上，脸上满是泪痕。

我的心一下子收紧了，

急忙把她抱在怀里。

对不起亲爱的，我回来晚了，

不是告诉你今天一定回来吗，真傻。

紫霏搂住我的脖子，紧紧贴着我，

我以为你不要我了呢，

话音未落眼泪又流出来了，

我急忙堵住她的嘴，

对不起对不起，下不为例下不为例。

如果再出现一次我就，我就下辈子投猪胎，跟猪八戒一样。

紫霏带着泪笑了，

讨厌，那我不成猪婆子了吗。

我把她抱到床上，用热毛巾擦干净她的脸和眼，

把她头放在我怀中，

不久她沉沉睡去，

我却大半夜无眠，

难道紫霏会是下一个可依？

不，绝不可能，我一定不能让她变成可依，

至于以后怎么做我心里也没底，

至少几个月内不能去太原了。

想到这儿我的心又开始发紧，

慧和孩子怎么办？

难道我没有出路了，

我该怎么办？

（23）

看着紫霏在我怀里睡的很香甜，

头紧紧靠在我的胸部，

仿佛沉浸在安全无风的港湾。

我对眼前的一切有种恍惚的感觉，

它是真真切切存在的，却极端荒诞。

白天的我是另外一个女人的临时老公和临时父亲，

仅仅过了几个小时我就躺在另一个女人身边。

也许用女人形容紫霏不太准确，

就算是做了母亲她仍然是个孩子，

一切需要保护和照顾的孩子。

时针指向凌晨一点，

发出一生沉闷的自鸣声，

我仍然毫无倦意，

忍不住端详紫霏，

她依然是那样的光洁和玲珑，

值得最挑剔的男人去珍爱。

我忍不住在她额头亲了一下，

她竟然迷迷糊糊睁开双眼，

看来梦里的她已经感到某种危险了，

这在以前是没有的。

睡吧，老公，

说完她又闭上了双眼。

我使劲闭上眼，越努力越睡不着。

我想我该断了些什么，

除了慧和可依，

不能再和其她女人纠缠，

哪怕言语上的纠缠。

我开始痛心我的意志不坚定，

我开始骂自己怎么这么好色，

有了紫霏我应该什么都不缺，

心再狂野也知道该拒绝一切诱惑。

（24）

明年是我的本命年，

第一个本命年，12岁的时候，

我考上了全区最好的中学，

第一次明白漂亮的女孩不仅仅可以用来做朋友，交换书籍，还可以亲吻搂抱，

第二个本命年，24岁的时候我和可依领了结婚证。

第三个本命年等待我的不知道是什么，

除了可以确定再做一次父亲外，

是不是还有特殊的礼遇在等待着我？

三点钟的时候才沉沉睡去，

一觉醒来已经快7点，

赶紧起床，尽管是礼拜天也不能在岳母家表现的太懒。

（25）

洗漱完毕我第一件事就是到小区门口买煎饼果子，

紫霏就好这口，尽管看上去不怎么卫生。

小区门口附近有三个卖煎饼果子的，

经过长期的观察、比较、分析，

我选择了一位四川大姐的摊位作为定点供应点。

选择她摊点的原因不是因为大姐漂亮，

因为大姐看上去算是干净。

尽管穿的有点旧，但每次见她都干干净净，

摊子上的餐具，铲子也都闪闪发亮，

不由得对她的煎饼果子也产生了好感。

由于长期买她的煎饼果子我们都熟悉了。

你今可来的比平时晚点，老婆不骂你？

大姐开着玩笑，

说着迅速烙好一个，不用塑料袋，

用我带的白棉布包好，再放进保温桶了。

我加快脚步回去，这样就能让紫霏吃上热乎乎的煎饼果子，

心里的愧疚太多，

所以连这样一件小事我都完成的小心翼翼，力求完美。

（26）

回去后看到紫霏正在穿衣服，

见我买了热乎乎的煎饼果子回来就停下嚷着要吃，

为了防止渣滓掉在床上还得给她垫张报纸，

吃完后还得伺候她擦干净手和嘴巴才算了事，

不过做这些的时候我特别满足，好像在一点点地还债，

心里的压力也一点点减轻。

吃完后是洗漱，接着是一杯酸奶，一个苹果，一个羊角包，有时候多加几片香肠。

然后就是在房间内做简单的韵律操，

等这一切都完成也差不多11点了。

看来2009年我是去不了太原了，

明年是多事之秋，也不知道能不能去几次，

但无论如何我一定得去一次，不然我寝食难安。

（27）

现在的我享受着太多的幸福，

美食美妻美事，还有预期的天伦之乐，

可我心里没有半点的欢娱，

仿佛我的幸福是从别人手里抢来的，

得时时刻刻提防别人的惦记。

仿佛我的幸福是用别人的苦难换来的，

再好吃的东西，上面沾满了别人和自己的血泪也没有了食欲。

但我不能表现半点真实情绪，

一是怕影响紫霏的情绪，

二是我找不到矫情的理由，

三是我没有资格和时间来悲悲戚戚。

不去想偏偏总会想到，

白天不想晚上也会梦到，

太原，这两个字已经蚀刻在我脑海里，

它经常突兀地闪现在我眼前，

时时刻刻地提醒我慧和孩子的存在。

有时候我觉得她们很近，仿佛一伸手就可以够到，

有时候我又觉得她们特别远，好像以后见她们特别难。

什么都可以洒脱，唯独感情，

什么都可以舍去，唯独亲人。