（7）

我已经不能控制我向西的决心，

经过一阵乱转之后我还是没能找到去往京石高速入口的道路，

这时候电话响了，是紫霏，

她已经习惯在我下班后2小时内打电话，

我只好告诉她临时有点事情，下班晚点。

紫霏的来点让我脑子清醒了不少，

其实我还是不愿意清醒过来，

如果我糊里糊涂地开到太原，

也能让慧心理有点安慰，

起码证明我还对她一如既往。

一夜的辛苦赶路能换来她欣慰的小脸，

对我来说已经非常划算了。

如果紫霏没有怀孕，

我想我会有决心有勇气去的。

可是紫霏肚里的那块肉牵绊了我，

如同一只无形的手抓住了我的脚步，

我的热情一点点消退，

为自己的鲁莽任性而羞愧，

我怎么还是不能成熟起来。

我急匆匆往回赶，

远远就望见岳母家窗口透出的灯光，

仿佛在召唤我回家。

进了门看见紫霏穿着宽松的家居服在饭桌前等我，

一种愧疚转化成另一种愧疚，

在我心里蔓延的无边无际。

吃了半碗饭，许多菜，

竟然没品出来什么滋味。

我先去洗澡了，有点累，

我对紫霏说。

我竟然忘了收拾碗筷，

老公你脸色苍白，

是不是不舒服？

第一次听到紫霏对我如此的关切，

一种久违地感动油然而生。

（7）

晚上我拥着紫霏入眠，

怀孕后她不再在电脑前熬夜，

总是早早地洗澡睡觉。

由于还在禁忌期，

每个同眠的晚上对我来说都是考验，

好在孩子在我心中的份量非常重，

所以我能够战胜自己的心魔。

狒狒，我明不能陪你看《花木兰》了，

陪领导去看望个老领导，

让我一早准备好东西。

狒狒是我给紫霏起的外号，

源自许茹芸的“没有猩猩的夜里，我用狒狒安慰你”。

紫霏很喜欢这个称呼，

一直叫我公狒狒。

说着话的时候我心里七上八下，

故作镇定地眼睛一直盯着紫霏，

经过表姐调教的她已经分辨男人的话。

那好吧，等后天吧，

领导礼拜六不放过你，

礼拜天总的让人休息吧。

我心里长出一口气，

明早就可以见到慧了。

为了去太原我几乎拿所有人作了掩护，

下一次不知道该拿谁作掩护了。

作为报答我让她枕了一晚上胳膊，

不断用我的体温给她温暖。

紫霏就像一块纯净无暇透明剔透的美玉，

值得任何人珍惜和骄傲，

哪怕弄缺一角都会让人心痛不已，

只是偏偏遇上了我，

老天总是乱点鸳鸯谱。

（9）

我早就订好了第二天去太原的往返机票车票，

就算不能去我也会珍藏着它，

等我们年华老去的时候我会拿给慧看，

我会对她说，

看，这就是那年我提前订的车票，

只是没能去成。

我想她一定会欣慰地笑。

第二天早上紫霏竟然比我醒的还早，

太阳和月亮同时从西边出来了，

简直破天荒了，

我第一次醒来的时候见她睁着眼睛。

紫霏还对我笑了笑，

老公你该起床了，

不然领导要骂你了。

只是她笑的有点勉强，

隐约眼角还有残留的泪，

我想我是敏感的，

开朗活波的紫霏的突变我能看的出来，

只是我不能确定，

我不愿意多想。

去机场的路上收到紫霏发来的短信，

老公你快点回来，我一个人睡冷。

我突然又想折回的冲动，

寸步不离地好好疼她。

一直以为紫霏青涩的年龄，

只会用微笑眼睛望著星星，

这次她将我摇醒，用她心里的一滴泪。

是我第一次看到她在哭泣，

原来她的眼她也会流泪也会伤心。

也许我不知道有多少个夜晚，

她偷偷的将泪擦去，

弯弯睫毛里，无邪的眼睛，

不知道藏有多少成熟的秘密。

从来没想起，孩子气的她，

早就触动了心中的真情。

所有付出真情的痛苦，

将会被成长的喜悦代替。

我想我不会再犹豫

我想我会在回来后永远陪着她，

等待新的生命来临、生活继续。

（10）

紫霏的一条短信击溃了我试图奔走游荡的心，

我赶快回了短信，

乖，晚上一定回来陪你睡觉，狒狒。

我怕回晚了会让紫霏觉察到我的犹豫，

我也在极力装糊涂，

装着没看明白她短信的含义。

一个走神差点撞上路边的护栏，

狗日的，我暗自骂了一句，

却不知道骂谁。

飞机外满身泼墨写意般的云块，

映着灰暗阴冷的天空，

我下意识把敞开的外套掩了掩。

跟2个月前的阳光明媚相比，

我的心情和天气都变得湿冷无比。

我只是看孩子，孩子是无辜的，是可怜的，

我强迫自己一遍一遍这么想，

然后心里竟有了一丝宽慰。

我想我完了，

我在自欺欺人的道路上越走越远，越陷越深。

这种宽慰仅仅维持了几秒钟，

我的心又被更大的矛盾和痛心折磨、淹没。

（11）

由于不能确定能否去太原，