（1019）

夜深人静，给大家讲一个关于信的故事。

跟慧无关，跟我有关。

上大学以前，

跟一位高中爱好古典文学的异性朋友约好，

至少一个月写一封信，

要一直写到毕业，

写到工作，如果可能，写到死以前。

她毕业后就出国了，

以后就没什么机会见面了，

但是，我相信通信不断，友情就不断。

我是不喜欢说话的人，所以也非常排斥打电话，

往往拿着话机不知道说什么，只想对着电话点头，

可是电话另一端的人是看不到的。

所以，没有必要，我不会主动打电话。

我更喜欢写信，虽然在上大学前没有写过，

我却固执的认为，我喜欢写信，认为那会代表真实的我。

可是，信是一直在通，她每次只是薄薄的一页或两页，

我写的多一些，也多不到哪去。

后来我们都恋爱了，

通信的频率少了。

后来结婚了，

信和信之间的间隔拉的更长了，

后来我离婚了，

痛心慢慢就中断了，

直到现在，我还欠她一封回信。

我提起笔，想写，却写不出，我不知道该说些什么，

这是个虚伪的过程吗？我有些迷惑了。

也许，我和她都在过不是自己的生活，

我们的生活，是别人所希望我们成为的样子，

而这样的我们，又有多少真心话想对对方说呢。

曾经觉得她是离我最近的人，

可是，十几年的未曾谋面，

却让我连她的样子也不敢确认了，

至今保存她一张照片，一寸的，学生照，

我只有在看到这张照片时，才能找到最熟悉的她。

在我面前真实的脸却总让我不能认定，

这就是那个最好的朋友，

于是想念的时候，也是经常的沉默。

虽然以前相处的时候，也大部分时间是沉默，

可是沉默和沉默是不同的。

其实我和慧也应该这样，

慢慢地，慢慢地，就没了，就淡了，就不难过了。

（1020）

真的，男人和女人之间有时候，

是说不清楚的。

也许所谓“伟大”的爱情总是发生在错位的两个人之间，

发生在错误的时间里，发生在“妾不如偷”的刺激下，

再深爱的人，只要一步入婚姻，就不存在爱情了，

尽管亲情也可以浓的化不开，

可我们却总是忽略它平淡隽永的滋味。

就如同我上面讲的那位通信的异性朋友，

我曾经想过我和慧要是成为这样的朋友该多好，

某些沙发，比如爱好，

我和慧也确实和我们之间的状况很像。

可是，我现在却无法确定了，

如果她也在国内，

我是不是也像看慧那样去看她？

现在自己宁愿坐在电脑前打一些无聊的东西，

也不想提起笔给她写信。

这是无奈吗？我想我需要这种无奈。

我和她都需要这种无奈，

我和慧更需要这种无奈。

我认为我们不应该再通信了，

让我静下心想一想，

我和她真的关心彼此吗，

我和她真的在乎彼此吗。

通信究竟是让我们更加熟悉，还是更加陌生了？

其实这样真的很好，

如同飞机尾翼拖着的一缕长长的青烟，

在青色的长空慢慢散去，慢慢消失，

除了一丝凄凉的美，

没有太多的遗憾。

（1021）

太原的十月是个十分舒适的季节，

微凉不寒，半冷半暖。

不知多少对男女在这深夜里相拥而眠，

不知又有多少对你男女此刻在相对无眠。

这一次是真的无眠，

即使半梦半醒之间我的意识也是清醒的。

慧太需要我留下来陪她，

可我不得不狠心离开她，

还是为了她最不愿意知道的另一个女人。

这种伤害是无声无息地，

是另一种“润物细无声”，

等你感觉痛的时候，

你会发觉却已经遍体鳞伤体无完肤。

在心里我狠狠扇了自己一大嘴巴，

我怎么能怀疑我们之间的感情呢？

这些年我们的所作所为已经证明了一切，

为了我们的理想我们的苦难，

为了我们曾经的哭泣，共同的欢笑，

我们不可能忘记那一段血泪汗的日子，

已经深深埋藏在我们的生命里。

（1022）

竟然忘记了拉窗帘，

窗外已经隐隐泛起青白，

又是一个大好晴天。

慧，我马上要起床去车站了，

什么也不要想，

好好的过日子，

只要我不死我就不会不管你们的，

相信咱们的感情，

相信我，

我能坚持7年，

就能坚持一辈子。

我想好了，

我这辈子就这样了，

我们的关系是第一位的，

婚姻是第二位的，

我决心一条路走到黑了，

碰了南墙也不回头，

到了黄河也心不死。

表达完决心，

我好像完成了什么重大决定，

依然决然的起床，

跟她们最好早饭后我才离去。

慧一直没出卧室，

临走我看了她一眼，

穿的整整齐齐地坐在卧室的沙发上。

慧，我走了，

要我送你去吗？

不用，你再睡会吧，眼圈都黑了。

嗯，照顾好自己，在车上好好睡会吧。

如同告别的夫妻，

我好像只是出趟远门，

早晚还会回来。