我咒自己，

我恨自己，

我撕扯自己的头发，

心疼得受不了，

那一刻我想到了死，

如果慧不在了我应该去那边陪她。

我要去那边陪她。

不，我还有孩子，

我还要抚养孩子呢，

我还有另一个孩子呢。

我还得照顾紫霏呢。

极端的时候，

活着比死去需要更大的勇气，

死去再也没有痛苦，

再也没有牵挂。

活着的人还得继续受煎熬。

我再也不会误会因为无奈而苟活的人了。

孩子在敲门，

爸爸，

妈妈想喝水，

我明白是慧让孩子提醒我为了孩子也不能太悲伤。

我打开门抱起孩子，

刚压抑回去的泪水又粘在孩子的衣服上。

（704）

后来我才明白子宫肌瘤不同于肿瘤，

通过手术或者中医治疗是可以痊愈的。

只是慧太不容易了，

她不能再经历一丝一毫的挫折，

否则这个世界就没天理了。

我又一次提出来想和她结婚，

她又一次很坚决地拒绝了我，

不能给她名分，

那我就一辈子对她不离不弃吧。

不管紫霏以后会不会觉醒，

不管她对我们理不理解，

不管她会不会拿离婚来威胁我们，

我都会一如既往地遵循我的诺言。

我不惜编织了大把地谎言，

来争取多陪一会慧和孩子。

听说中医治疗效果比较好，

我们就去看中医，

听说手术比较彻底，

我们就去咨询手术效果，

几天下来我成了半个妇科大夫。

为了不让我在以后的日子担心她，

慧还是选择了做手术，

手术后3天我才在慧的一再催促下恋恋不舍地离开。

（705）

人回去了，

心还留在太原。

以后的日子我几乎每天给慧5个以上的电话，

直到她说我魔症了。

本来就欠她太多，

又加上一道，

心债多的我有点不敢面对她了，

不敢面对也得面对，

谁叫我作孽太多呢。

我的睡眠渐渐减少，

我的噩梦渐渐增多，

我的头发慢慢稀疏，

我的皱纹越来越密。

对慧和潮生的愧疚，

对紫霏的内疚，

对可依和妞妞的歉疚，

撕扯的我七零八落，

只有在网上我才变得开朗自信，

我就差酗酒嗑药来麻痹自己了。

你是我一辈子不愿触碰的伤，

太多苦难在叩问我的心门，

你让我怎么敢遗忘？

你说你愿意陪我四处去流浪，

原谅我的彷徨和我的懦弱，

你让我往哪里躲藏？

你看天上的星星在不停闪耀，

好像那是青女素娥的泪光，

你让我怎么不心慌？

大街上的人们来来回回，

没有人会在意我的心碎，

到处都是步履匆匆忙忙，

哪里可以停留我的漂荡？

窗外有淡淡的云飘过去，

眼前有殷殷地痛停下来，

一缕心血化为几丝心香。

是不是感慨这人生苍黄？

不知那一天我们会老去，

请记住我年轻时的模样。

注定有一天我们会死去，

不知道你是不是会心伤？

到不了的未必都是远方，

忘不掉的注定全是心伤，

放不下的也许都是迷茫，

回不去的可能不是故乡。

今晚好冷，

我夜半醒来，

思绪一脚踏空，

原来做梦也在回忆中，

你们冷么？

我为何心慌，

思念一路惶恐，

原来回忆也是惶恐中。

（706）

曾疑人在落日处，望极暮云不见人。

夏秋的夜晚是我最爱，

可以懒洋洋地坐在露台上喝着咖啡看落日，

极目西望，

目光到不了的地方心可以到。

晚霞伴着落日，

就差孤鹜单飞，秋水长天了，

可惜放眼望去只有林立的高楼，澄黄的宫殿，

西山太矮，

被高楼遮挡的无影无踪。

小时候就听哥哥姐姐们埋怨，

还是小时候好，

没有忧愁没有烦恼。

我们不理解，

盼望着快点长大，

憧憬着恋爱接吻。

现在想想，

原来牢骚也是轮回的。

儿时的秋千，

屋里的风铃，

在眼前荡呀荡，飘呀飘。

那时候总以为离长大很早，

甚至很着急。

谁知不知不觉就长大了，

真快，

我也会给女儿唱起了熟悉的歌谣，

可惜我们儿时的梦，

如今到哪里寻找？

曾经看过的那些王子和公主的爱情童话，

原来长大后都不能白头到老。

多少的春秋冬夏，

多好的流水年华。

再也找不到做梦的地方，

再也回不去爱笑的年纪，

只有在梦醒后有一点凄惶。