（576）

当晚我们就聊上了，

一发而不可收拾，

一直到凌晨5点。

紫霏在我面前干净的就像一张白纸，

简单幼稚的不可思议，

在我看来非常平淡无奇的事情她都感觉很有意思，

这也许是所谓的代沟吧。

一个晚上奠定了也许是一辈子的基础，

我们各自坦白了各自的所有。

她的个人情感生活简历可能写不满一页纸，

某知名院校大四人力资源管理专业学生，22岁，独女

巧合的是她妈妈竟然是和前岳母是一系统的，肯定相互认识，

父亲为某研究所研究员。

家世也和可依类似，不由得平生几分亲近。

和她短短几句话的简历相比，

我的经历几乎已经写成了一本厚厚的书。

本以为她会对我复杂曲折的经历退避三舍，

没想到她竟然毫不在乎，

表并且表现的相当宽容。

（577）

她从小就是懂事听话的孩子，

上某著名附中，

读某知名大学完全靠自己的努力。

在家非常挺父母的话，

动不动就说我妈不让。

感情经历完全是一片空白，

至今连男生的手都没拉过。

估计也和可依一样，

掌上明珠这类型的。

坐个出租车还必须给妈妈报车牌号，

生怕被人给拐卖。

晚上8点以前必须回家，

不然就得报警。

说到这里大伙又该说我是不是丧尽天良禽兽不如了？

既然做了也就不怕人说。

经过了5年的生离死别，波澜壮阔，

我已经再也经不起什么小小的风波了，

这样简单纯净清澈见底的小女孩是我需要的。

（578）

大四的时光最为自由，

在别人都在为工作奔波的时候紫霏依然能够逍遥自在，

她父母已经为她联系好了一家事业单位。

请无视我的禽兽行为，

我们开始频频约会。

尽管欲望的火苗时常让我火烧火燎，

可我还是坚持住不越雷池一步，

尽管知道我一伸手就能够到我想要的。

两个相差12岁的老虎很融洽地相处着，

以往关于年龄阅历差距的担心都不复存在。

当然我不可能对紫霏再有纯粹的男女之间的那种感情，

在我身上那种感觉已经消耗殆尽，

绝不会再生。

我对她的感情是复杂的，

说不清道不明放不下舍不得。

（579）

随着交往的不断深入，

我们感觉越来越分不开了。

她对我来说就像一个失散多年的亲人，

类似于女儿和晚辈的感觉。

我想把我对两个女儿的歉疚全都给她，

让她变成世界上最受宠的女孩。

我关心着她每一个细节，

我关注她每一点经历，

我已经把我自己忘了。

在对她关心的过程中找到了久违的温暖，

一种类似家的感觉。

我在生活上工作上关心着她，

她用简单善良的心温暖着我。

（580）

渐渐的我把她看成相依为命的那个人，

有点杨白劳对喜儿的那种感觉。

其实我欠的债不比杨白劳少，

并且是还不清。

在紫霏面前我从没表现过我的阴暗和孤独，

她就像5月的阳光遍洒在我的世界，

温暖而明亮。

我也曾说过以后不要孩子了，

就把她当闺女养了，

她很欣然地答应。

不过我明确地知道这不过是一时的戏言，

等她母性意识觉醒的时候我会答应她的要求。

她说过她妈妈想让她生两个孩子，

最好是一男一女。

（581）

别看她表面高高大大的，

其实身体不是怎么好。

有着不太规律的生活习惯，

喜欢吃的就吃的撑的不能弯腰，

不好吃的就一点不吃。

特爱睡懒觉，

有时候会睡一天不起，

饿醒了就在床上啃个苹果接着再睡。

又让人心疼又让人可笑，

也许是我老了，

适应不了80后女孩的生活方式？

出门的时候有点尴尬，

她喜欢穿高跟鞋。

并且不像慧那样照顾我的感受，

总喜欢在我跟前趾高气扬地抬头挺胸，

故意显得比我高。

调皮又可爱，

不怪她，

怪我不够高。

（582）

有些事情不是相忘就能忘的，

何况也压根没想忘掉。

紫霏带给我的轻松和快乐暂时排挤了我心中的阴霾，

当然不可能全部驱走，

我只是把对慧，对可依的怀念打个包，

让它沉淀在心底。

22岁的女孩是不懂人情世故的，

紫霏总喜欢问我和可依，慧的往事。

还被我动情的叙述感动的泪水涟涟，

直说等咱们有足够的经济基础就把她们都接来，

完全是小孩子纯真透明的思维方式，

我却为之动容。

（583）

不知道我是不是该为自己对紫霏没有男女之间的感情而愧疚，

我就从别的方面弥补吧。

我们一开始就是亲情，

而非爱情。

好在紫霏没有过情感的经历，

也不太在意什么是爱情什么是亲情，

唯一不和谐的是我们现在连男欢女爱都觉得别扭。

（584）

也许我骨子里是自私的，

在和紫霏交往的过程中，

我从没问过她是不是仔细考虑下我们的以后，

想当然地认为我是她最好的选择，

谁能像我那样对她宠爱加溺爱呢。

也许我自以为成熟却依然生活的很文艺，

把这种老少配的感情归结为浪漫和温馨。

也许外表仍然年轻但心态已经老去的我太需要年轻的色彩，

来对抗岁月对我的侵蚀。

也许潜意识里我还需要紫霏的青春靓丽来满足我狭隘的自尊和虚荣。

想得多就不想了，

人就只有这么这一辈子，

总要风经过雨来过，

谁敢说我们不能白头到老？

（585）

我把对所有人的愧疚都化成对紫霏的溺爱，

仿佛这样就能让自己安心似的。

我会陪她看我从不看的选秀节目，

看super junior中的韩庚，

看台湾的王力宏，

看大陆的马海生，

看一切她这个年纪喜欢的美少男。

只要的她喜欢的东西我从来也没拒绝过，

好在她特别懂事，

不买过于昂贵的东西。

况且她家的经济条件比我好得多，

基本上不用我花太多的钱。

她喜欢窝在家里我就陪她睡一天觉，

她爱吃不放馓子的煎饼果子我就不刷牙不洗脸早起给她买去，

为了保温恨不得揣在怀里。

她要是我为她擦屁股我都会干。

我就这样毫无保留地付出我的所有，

好像这样心里才踏实点。

看着她在我怀里熟睡的样子我有时候会产生错觉，

我明明不爱她，

也从没把她当老婆，

可为何我如此甘心为她做任何事情呢？

难道我真把她当长大的女儿了？

（586）

没有了前岳母这棵大树，

再加上长时间的魂不守舍，

我的前途一片灰暗。

好在我已经不把这些放在心里了，

我只是把工作当作养家糊口的工具，

年少时曾有的梦想和野心都忘得一干二净，

现在紫霏就是我的全部希望，

我必须把她牢牢抓在手里，

否则我真穷的只剩下我自己了。

我们不可能生活在真空之中，

经过几个月的交往我们必须要面对现实了。

我知道这比当初我和可依的交往受到的阻力更大，