一颗新星发出过于耀眼的光芒，你都会失去平衡，意外下坠。

当然你不会死亡，因为有最爱你的人的生命在托浮着你。

这样的经历只能有一次，因为最爱你的人只有一次生命。

（439）

旧梦醒来心自警，往事般般应。

如果你不付出你的真爱，

你永远不能抵达某个人的内心。

能辨别的仅仅是某张脸，

你无法知道这张脸背后的喜怒哀乐。

你渴望进入对她的记忆，

渴望回到过去，

但她永远只存在与记忆与虚无之中，

像路边翩翩起舞的蝴蝶，

你分不清哪个是她。

过去的人承载着过去的故事，

只有借助想象，

我们才能进入崩塌成废墟的或不曾存在的影像，

她存在于回忆和想象，像一张张发黄的老照片，

叠加起来组成了一部短片。

（440）

胡思乱想胡言乱语，

回首乱山横，

幽梦留浅绿，

又是谁唱凄凉曲。

每年这个时候，

窗外都喜庆喧闹的沸反盈天。

大街上人来人往，

享受着这难得的悠闲时光，

酒店里觥筹交错，

期待着幸福的婚姻生活，

那年那月那时人，

我何曾没想过执子之手，与子偕老，举案齐眉，相敬如宾。

箫瑟齐鸣今又至，

无奈新人换旧人。

（441）

那一天我几乎没进水米，

感觉从没有过的可怜和孤单，

原来我一无所有，

只有我自己。

如果可依在我身边我一定会紧紧跟着她，

不敢离开半步。

离开家十多年，

我和父母有了莫名的距离感，

冤已经不习惯对她们心理上的依赖。

可依就是我现在所有的依靠。

我伤过，并且正在伤害她，

可自私的我依然把她看做我最后的堡垒。

晚上9点左右可依终于带着妞妞回来，

客厅里漆黑一片，

可依拉开灯，

看见我蜷缩在沙发上，

没有表情地看了我一眼。

我忍了一天的眼泪无声地流下，

妞妞看见我这样吓得也乖乖去睡觉了。

（442）

可依慢慢走到沙发前，

摸摸我的头，

许久许久才开口。

咱们的婚姻承受了太多的东西，

你不知道我有多累，

别再给我压力了，好吗。

我怕我撑不下去。

你都快30了，

不能再像咱们刚谈恋爱的时候那样任性。

咱们的孩子看着你呢。

那个上海女孩的面容经常出现在我梦里，

吓得我经常半夜惊醒，

我虽然没见过她，

但她的影子在我脑海里特别清晰。

你说我们在一起多不容易，

你怎么就不珍惜呢，

不为我，

为了妞妞您也得珍惜。

这些日子我刚缓过神来，

又弄出个太原的，

你还让我活不。

可依紧闭的双眼泪流不止，

不停诉说着。

浑身微微颤抖着。

别想了，

吃点东西睡觉吧。

可依擦擦眼泪回卧室了，

我这才感到特别的饥饿，

忙不迭下碗速冻水饺吃了草草了事。

（443)

倩敏离开我，离开这个世界已经10年了。

再过一个多月就是给她祭奠的时候，

心里的震动和愧疚让我5年没敢靠近那个伤心的地方。

近5年来我一直去她坟上祭奠，

为了避免遇见她父母我每次去都要特意避开她忌日几天。

我的傻倩敏，

不知道你在那个遥远的地方过的好么，

我知道你特意选在我生日纵身一跃。

是想让我永远记住你。

不知道你特意选在冬天完成这惊天的举动，

是否因为厚厚的棉衣能抵消些许那猛烈撞击带来的疼痛，

还有你先服用大量迷幻剂量，

是否想不让自己在痛苦中离去。

现在我只能苍白地说一句对不起，

我以为我们只是年幼无知，

在模仿别人，

没想到你把一切当真了，

没想到你是那么的刚烈。

如果你地域观念不那么重，

能说服你父母让你来我这里，

没准咱们的孩子也该读小学了。

既然你没有兄弟姐妹，

等你父母老了我会尽我的能力去照顾她们，

只怕她们已经把我当仇人了。

有时间我会把咱们的故事写出来，

把我的心肝肺晾在世人面前，

任人唾骂，任人唾弃。

让大家认识到你的甜美和乖巧。

让大家惊讶是我的无情和狠毒。

只是你一走了之，

留下我在这世上苦苦煎熬着。

联想到后来的姜伟等也因小三跳楼等事件，

出轨作下的孽数不胜数。

可是可依不是小三，

她是我明媒正娶的呀。

可怜她现在还因为你背负着巨大的精神压力。

你知道么，这一刻我多想去找你去。

（444）

慧用自我牺牲的方式断了我的后路，

以为我可能只是痛苦一段时间，

然后会慢慢冷却滚烫的回忆，

全身投入到自己的家庭生活中去。

起初我也这样认为，

虽然残忍却不乏理性，

于她于己都是最好也是最无奈的处理方式。

04年的第一场寒流就击倒了可依，

也许可依受的打击太大了，

表面若无其事的她内心已经千疮百孔，

再也经不起任何风雨。

本来身体很好的她在一次感冒后竟然一病不起。

身体极度虚弱，

上吐下泄，

低烧夹杂高烧，

一个礼拜的点滴也未能及时控制住。

（445）

老天好像理解我似的，

赐给我这样一个机会让我尽心尽力弥补我对可依的内疚。

这么说对可依有点残忍，

可当时我真的是这么想的。

岳父岳母，我爸我妈还没退休，

阿姨也因为妞妞长大而辞退，

家里的一切都落到我身上了。

没办法，正好请了一礼拜假。

清早6点准时起床给妞妞穿衣服，做早餐，送她上幼儿园。

然后回家伺候可依起床吃饭，通知社区医务室护士来打点滴。

可依吃不下任何带油的东西，

就从附近港式甜品店要些精致的甜品，点心，粥来充饥，

陪她看她喜欢平时却没时间看的电影，书籍，

虽然忙碌，心里特别高兴，像是回到了恋爱的时候。

（446）

可悲的是我的努力读修复我们的关系作用不大，

这让我有点泄气。

你还是上班去吧，

我能照顾好自己。

你别这样，

我心里挺别扭的。

类似这样客气的语言一直不断，

我知道不是她心疼我的忙碌，

而是两个人已经有了一道看不见却很厚实的墙。

以前的她都是心安理得接受我生活上的照顾，

以为那是丈夫对妻子应尽的义务，

现在我同样的举动只是增加了她的心理负担。

我们之间的距离已经无形中拉开了。

大吵大闹，恶语相加，甚至冷眉横对都不是疏远的表现。

从心底发出的冷漠才是致命的刀子。

（447）

以前可依很愿意很享受让我给她剪指甲，搓背，洗脚洗内衣，

现在她已经抗拒我为她做这些，

慢慢我连厚着脸皮坚持的勇气都没了。

世界上最远的距离，不是我离你不到一尺，你却感觉不到。

而是我拉着你的手，你却在害怕，恶心，

你的心已经不能适应这种温柔。

（448）