可依，来看病的亲戚家里不宽裕，

她们想向我借5万块钱，

你看行不行？

你看着办吧，你的钱你做主，

可依在钱这点方面不太计较，

跟她不爱计较的性格有关系。

我开始不老实，

边亲边摸，

弄的她想挣扎又不敢用力，

怕吵醒孩子。

最后终于得手，

却力不从心草草收场，

她反而不满意了。

（349）

第二天陪老婆孩子去了海洋馆，

妞妞玩的特别高兴，

可依也有点眉头舒展。

吃过饭把她们送回去就去了单位，

查阅租房信息。

有了固定地点，档次需求又不在乎钱，

马上就确定几家。

一一打电话问过，

最低得租一年，

可我只需要5个月不到。

最后找了个管理公寓型酒店的哥们，

以每月5000的优惠价租了5个月。

特意去看，

离康复园特近。

一室一厅一卫，精装，一切生活用品俱全。

只需人来，省去不少麻烦。

马上通知慧，

确定她3天后来，

我心里又紧张又高兴。

（350）

在慧和孩子来之前的3天里我想狠心把她们暂时忘掉，

这样我能在面对可依和妞妞的时候坦然一点。

可依对我献身式的讨好很是反感，

反感中略带一丝高兴，

北京我们还没到感情完全耗尽的地步。

当然这仅仅是我的猜想，

实际情况我也说不准。

每天晚上我都尽可能“勾引”可依。

但可依对这种殷勤很不适应，

总觉得目的性太强，

非常不自然。

其实我也很勉强，

用身体来弥补愧疚，

也只有我才能做出来。

（351）

我也是被逼得，

除了这个能拿出手，

能迅速恢复夫妻感情，

别的还真没有什么太好的办法。

反正在那个特定的时候什么不敢说的话都敢说，

她也来不及怪罪。

这么多年下来我对可依有了某种心理上的依赖。

以前不管有多大的错误，

只要我厚着脸皮一求饶，

她都会像原谅小孩那样原谅我。

导致我胆子越来越大，

以致出了现在的事情。

（351）

两年多在两个女人，两个孩子，三个家庭的中的苦苦挣扎，

让我疲态尽现。

感情的折磨，身份的不断变换侵蚀了我原本条理清楚，思维敏捷的头脑。

做办公室工作要的就是四平八稳面面俱到，

还的有察言观色见风使舵的眼光。

可我在各种外界的眼里下已经显得老态龙钟。

几次通稿的出现明显的失误，

车辆，节日活动等安排也老是不尽如领导满意。

虽然大家碍于我岳母的面子不说我，

但我已经对自己失去信心。

这种日子什么时候是个头啊。

（352）

我开始反应迟钝，

每次在电梯，走廊碰到同事大家都首先向我问好。

我只是嗯嗯啊啊，

闹的大家对我恨不满意。

平时喜欢和同事聊聊天，说说话，

现在基本上是没有了，

除了汇报安排工作就是把自己闷在办公室里苦思冥想怎么应付当前的局面。

失眠随之而来。

12点基本睡不着，

6点中前准醒。

我也曾对自己说，

你已经是坏人了，

不需要自责，

慧是自找的，

你就要对他狠心，

反正她也死不了。

没办法，

我的心狠不下来。

我总是把一切都归到我的一念之差。

我对慧美丽外表的垂涎和心中那不可告人的念头。

无论如何我都不能原谅自己。

（353）

在机关待久了，

我没有真正的朋友，

只有各种利益链上的关系。

这种事情也没法给别人说，

除了被骂没有任何有用的建议，

自己都处理不了，

还指望别人能帮上忙不。

我的灵魂到处游荡，

却没有任何出口。

我的罪责与日俱增，

却不能消弭一点。

孩子的分量太重了，

压得我喘不过气来。

现在我也不知道是因为慧而更爱孩子，

还是因为孩子更在乎慧。

有了血缘关系，

有了共同的生命纽带，

死，也得死在一块。

（354）

我上不了天堂，

那不是为我这种人准备的地方。

我下得了地狱，

却希望把我分成两半，

一半属于妻女，

一半属于另一种妻女。

彷徨懦弱的本质注定我至今一事无成。

除了满腹的伤痛，心酸的回忆。

最大的一颗丨炸丨弹还未引爆。

我和慧的孩子。

我重来不愿意用私生子这个词，

在我看来只要她来到这个世界上，

无论通过什么方式，

她就是我的孩子，

我要拼了命保护她。

这颗时时刻刻都有可能爆炸的定时丨炸丨弹成了我最大的心病，

我不敢去想可依知道潮生的存在后会不会上演什么悲剧，

这对她来说是致命的打击，

足以摧毁她所有的信仰和已经不再完整的自信。

刀看下去的时候不怕，

不过是引刀成一快，

霎那间的疼痛不是真正的痛苦。

最让人害怕的是刀架在脖子上，

你却不知道什么时候砍下来。

开始是失眠，

后来是脱发，

原本浓密乌黑的头发变得稀疏和斑秃。

看医生，说，

肝火旺，宜静养。

用姜涂，用章光，无济于事。

等一切告一段落，

头发竟奇迹般的好起来。

（355）

痛苦的3天，

煎熬的3天，

不眠的3天，

徘徊的3天，

纠结的3天。

这3天我无数次告诉自己一定要狠下心来，

等慧来的时候一定要让慧绝望，

交给她钥匙后我要告诉她我这几个月不能见她和孩子，

我该转回头好好安慰另一个女人了。

可是我明白我不过是有一次重复我的自欺欺人，

只要慧的一滴眼泪我就会重新坠入这无尽的深渊。

（356）

08年《蜗居》刚出书的时候我就看过，

那时候还没像现在这么火。

我总无意有意把宋思明和我比较，

比较谁更无耻，

结论是他更无耻。

他们的只不过是打着感情旗号的权钱色的交易。

我们不是，

我们之间没有任何交易的东西。

如果说有，

交易的是感情和良心。

感谢天不灭我，

生活比较不是演戏，

我才得以苟延残喘地活到现在。

（357）

只有在一番自我安慰后我才能心安理得一会。

然后又在不长的时间以后再次自我安慰。

可依的电话来了，

礼拜四早上到。

我请了假，去机场接人，

却意外的发现慧的母亲也来了。

我知道这是慧的安排，

她就是想通过不断阻断我们见面的次数，

来达到让我们彼此慢慢忘记的结果。

我想接过孩子，

却被慧的母亲一脸的怒气和伤心吓退。

可以想像她知道孩子的事情多么地伤心，

为慧，为孩子，

我一定成了她心中的罪魁祸首。

（358）

从接到慧和孩子的那一刻其我这几天所有的决心转眼皆化为乌有。

孩子天真无邪的眼神占据了我的全部。