已经过去一周了,这一周真的很忙,也故意让自己忙碌.

虞诺,他还没有回来,今天当地时间晚上7点的飞机,可是目的地

却改变了,他要直接飞回上海。

那个女孩在他提出分手以后，自己一个人飞回了上海，他们目前的

家人都在上海。

呵呵，诺也被家人急沼回去。

他们的分手并不顺利，已经牵涉进去了家人的关系。

但也不是大家想象的什么政治婚姻，现实并不向电视剧。

可是却的确有很多相似之处，那就是他们也算门当户对吧。

女孩的爸爸是比较高的政府官员，妈妈是大学老师，据说妈妈是

北京大学毕业的，那个我很向往却最终没有实现的理想。

目前我真的精神状态很不好，

异常敏感脆弱，我发现自己如此患得患失。

我不知道这次的相聚，这么久的情感压抑，

这么久的逃避纠结，一旦爆发如此不可收拾，

无法控制，我几乎天天晚上以类洗面，想我们的

过去，想我们的未来，想我们的分离，无论甜蜜

还是苦涩都会让我垂泪，咬着被子角，我好象永远

抱着他，让时间从此停滞。

我们会通电话，即使知道他那里几乎是半夜三更，但

我管不了，当想念超过一切，我就不顾一切，他总是在

我的电话响过两声后准时的打过来，可是说一会，我又好心疼他，

让他好好睡觉休息，可是却坚持不了多久又找他，他似乎就在随时待命。

周末在外面游荡，终于昨天下午四点多的时候睡着了，把电话调成无声，睡醒后发现有十几个未接电话，我们是不是都疯了？

曾经提到过有一次诺的爷爷生病了,还有老爷子一两年就80岁了,身体一直很硬朗,诺的女朋友是他战友的孙女,现在一向宠溺孙子的爷爷是最愤怒的,诺很害怕把爷爷气出个好歹,毕竟前阵子刚刚出院.

他一直知道自己的孙子比较风流荒唐,可是最后几年真的长大了,才

让他照顾朋友的孙女,也有了后来的两家秦晋之好,因此他们对诺都很满意,无论是事业还是感情,诺都表现的让他们很满意.

现在估计他的家人以为他故态重演,决不姑息,特别是老人很重信用,

不会理解年轻人的情感吧.

在我的追问下,诺也说了些那个女孩的事情,她叫菁菁(代号而已,不可能真实名字),是个有些任性有些调皮的丫头,但却很听诺的话,诺说既然必须有个女朋友,就找个父母满意的吧,而且她对他很好,虽然给她家人会带来烦恼,可却从不给诺带来烦恼,他们两家的老人一直认为他们很般配,所谓一物降一物,那个在家任性娇贵的女孩.却出奇意外的乖巧.肯定是一个漂亮高雅的女子.

当我逼问诺的时候,当我知道了更多的信息而失落的时候,诺就会

一言不发,在我情绪激动的时候会轻声唤我:甜,宝宝,乖了,以后没有了,再也没有了.

我到底在干什么啊?

我无法控制自己,我承认我嫉妒,我承认我心痛,我承认我害怕.

我也许对任何人都可以宽容,可对他却一直如此苛求.

诺,对不起.

只因爱之深.

看着他的笑脸,我的整个心都是满满的,看不到他,我的心如此空荡荡.

我甚至会冒出很荒唐的想法,我想要一个他的孩子,即使我们不能在一起,我也知足了.

我不知道自己还能承受再一次的打击吗?

现在有些慌乱,只因他不在身边,听的到却摸不着.

我会尽快调整自己的.

大家跟我说说话吧.

有好几次给爸妈打电话,都忍不住想告诉他们我的煎熬,终于

还是没有说出口.我发现这短短的一周时间,我竟然神奇的瘦了不少,

今天早上洗澡,无意看到镜子中的自己锁骨渐显,我一直追求的效果竟然出现了,不知道该高兴还是苦笑.

大约下个周,爸妈要过来看我,我想让他们陪我一阵子.

也许感觉到我的心事,爸妈这次没有推辞,他们很快就会安排好家里

的一切过来照顾我.一想起可以有温和的双亲等我下班,家里有热乎乎的饭菜等着我,就感觉好温暖.妈妈又会叫我起床吃早饭了.

最近我几乎就没有认真吃饭,好好的胃疼了几次了,不能让健康的身体跨掉,诺会担心,父母也会担心.

我无论如何都决不会再放弃他,即使再难我也会坚持.

这么多年虽然不是刻意等待什么,

可确实很难爱上别人.

我甚至想只要他要我,无论如何我都

留在他身边,只因舍不得他,贪恋片刻的欢愉.

甚至将自己低到尘埃也在所不惜.

我的诺,我一直都是他的,只是他的,一直是.

再也不会舍的放手/

如果说因为我的自私,我们的自私伤害了别人,

我愿意用任何方式补偿,甚至少活10年.