我可以拒绝情欲的诱惑，可以抵挡身体的欲望，

但我无法抗拒他沙哑低沉的耳语，

当他紧紧抱着我的时候，当他急切的摇着我追问

“甜，你爱我吗？你爱我吗？”

虽然已经相恋多年，但我们确实如此的吝啬那个字眼。

“我爱你”我给了他期待已久的答复，也是我心底最真实的声音，

我不该对自己的爱人如此吝啬。

他紧紧地抱着我，我也紧紧地靠着他，为什么会有永远离别的感觉呢，我们都如此急切的拥有对方，以打消心头的恐惧。

“甜，我要你，我要你成为我的，你是我的！”

歇斯底里的吻着我，仿佛要把我吸入自己体内。

嘴里有丝咸咸的味道。

我不能决绝的只是他的深情，在他迷离的眼神中包含着压抑和痛苦。

我从不曾怀疑我们的爱。

似水流年，即使爱已流逝，也会在我们的心中留下最深刻的印记。

那一天我固执的实现了自己很久以来的一个愿望，给心爱的男人洗内衣、袜子。很奇怪吧，这曾是我对未来生活的唯一细节畅想。现在的我，则又加入了给老公孩子准备可口简单的早餐这一小小的愿望。

分开后的日子发现少了那么多的色彩，我仍然简单的生活着，很乖，不逃课，不调皮。独自承受着那份孤单，还好，宏一直都跟我

亲密无间，只是她也恋爱的，但仍会给我最多的陪伴。

诺一直杳无音讯，我在我们共同名字拼音组成的邮箱里面，留下串串思念与担忧，我在耐心的等待着他的回音。

他刚刚去一个陌生的国度，学业是否适应？生活是否习惯？

女孩子是不是都这么容易操心呢？尽管于事无补。

后来我们仍艰难的维系着遥远的爱恋，有甜蜜，有辛酸，还有吵架。

后来我也知道了，那个女孩也去了诺留学的国家。

她叫双。

一个跟他比我认识还久的女孩，他们初中是同班同学，高中也同样在一个学校，但不同班。她还曾经找过我一次，她是一个很活泼的女孩，个头不高，身材丰盈，歌唱得好。

我不想过多的提起她，因为我怕自己的主观偏见让自己变得狭隘，我确实不喜欢她，我不能虚伪的说违心的话。

高中时候我经常看到诺跟她自一起，那时候的自己尚没有质问他的

勇气与胆量，我们也只不过是偷偷的地下早恋而已，只是自己会难过，生闷气，或者给诺些脸色，或者他找我的时候不理会他，凉他几天，这就是我全部的惩罚手段了。

他也很少提起双，不会向我解释什么，不会向我表白什么，偶尔会漫不经心的提到双总是跟着他。

是距离隔断了曾经自认为的刻骨铭心？

还是其他女人让他流连忘返？

我从未曾追究。

我只知道在那个亚洲什么足球世界杯进行的如火如荼的时候，我们相约网络，当在网吧中排了好久的对，终于可以跟他视频的时候，我没有看到图象中的那个人。

只有耳机里他依旧熟悉的声音。

“诺，怎么看不到你啊？我电脑有问题吗？”兴奋又焦急的我，

“甜，让我看看你。”他没有回答我的问题。

画面中只有一个人的图像在闪烁，满脸的兴奋与喜悦。

过了好一会，他始终没有回音。

我自我感觉良好的以为可能他的视频头出了问题，但能够听到他的

声音同样让我满心喜悦

“我们分开吧，甜心，如果我们分开你能接受吗？”我的心骤停，脸上的笑容僵住，但我还是飞快地关掉了自己的摄像头。

我无法消化他的意思，但确实听得真切。

耳畔想起他急切的呼唤“甜心，甜心，甜心....."

不知道过了多久，我终于回魂了，呵呵，

“你说什么？”我尽量压抑自己，尽量平静的问。

“我不知道该怎么跟你说，甜心，对不起！跟我分手吧。”

我来不及分析他的情绪，我只知道我的心里几乎滴血。

“不要，诺，不要，我不要跟你分手。”几乎脱口而出，但始终没有说出口。

我拿掉大大的耳机，似乎依稀听到他在那边叫我，似乎他在不断的重复着最没有意义的“对不起”三个字。

关掉对话框。

我安静的走出网吧，安静的交费，安静的回校园，心底的疼痛已经麻木，我没有哭！更没有流泪！

那次上网只花了一块钱，好像网吧搞活动，最近上网都是1块钱一小时，因此人气很旺呢。

我不知道如何形容我的心情，没有心情！

下午我跟着宿舍的姐妹去看了一场球赛，好像小贝被淘汰出局的一场，记不清了。那几天要参加4级英语考试，那次我考了57分，

有生以来的第一次不及格。

这就是全部经过，从此我切断了跟他的一切网络联系，而恰好新学期快开始了，我们搬离了原来的宿舍，换到了另一座楼，另一间宿舍。不巧的是我们原本的8个人被分开了两个，自然也会有其他班级的同学成了新的同屋，不巧的是最好的宏及另外几个都跟我不是一间。

就这么简单，我们就分开了，从此没有了音讯。

有人可能说，他肯定能找到我，如果有心。

是啊！

我的生活圈子是那么小，我还是在那所学校，呵呵。

不过既然如此，找寻还有意义吗？

是他不要我了，我很羞愧的承认这一点。

他丢了我，我也丢了我自己。

我积极的参加各种活动，我不喜欢寂寞。

我的日子似乎更加丰富多彩，我收到很多

男生的情书，严格说是小纸条，大多都不知道

是谁的，都是不认识的。

我们在宿舍疯狂谈笑，我让这些笑料似的成为了舍友的谈资。

在图书馆里，宏还遇到拦截她的男生，向她追问那个

总跟她在一起的女孩为什么没有来。

我陪同学见她校内网上认识的朋友，也是在同一所大学，

为了获得一个冰淇淋。

我变得更加活泼开朗，没有人看出我的忧伤，只以为我结束了一场不成熟的早恋而已。只以为我甩掉了那个坏坏的帅哥而已。

一向缺乏运动细胞的我，竟然跑到操场上请求加入他们打篮球的游戏。不过不是对打，大家只是联系投篮而已，大家也都纷纷把球给我，很感谢善良的男孩们，他们无法拒绝柔弱的我吧。

在那段时期，我应该挫伤了不少男生追女孩的热情吧，也许现在的我遭受情感上的折磨，是对当时轻狂时候游戏别人的惩戒。

但我没有跟任何一个男生暧昧，只是用了比较粗暴的方式。

不再期待完美的爱情了。

我将我的爱情定义为无疾而终，有缘却无份！

如果说大学时期的爱那么炙热而亲昵，

高中时期的我们则是羞涩而温暖，那种不敢

被老师同学知道的偷偷的脸红与心跳，偶尔的

一个眼神互动，擦肩而过时的心动。

现在的我们熟悉又陌生，疏远又亲近。

却似乎都是带刺的玫瑰，不敢靠近。

2点了，我要好好忙了，大家也好好工作吧。

心情已经可以比较容易的平复了，得益于

你们暖暖的安慰，得益于自己勇敢的面对过去，

也就有勇气找寻新的未来。

茫茫人海，总有一个属于我的男人，来好好爱我，

我从未失去向往。