吃午饭的时候，老婆对我过往一段时间的饮食规律作了总结，她说，你没有出去时候，一天只要吃一顿，但是只要出去了，肯定不只吃一顿。
听了老婆这句话，我决定今天吃两顿，虽然今天没有出门。
吃第二顿的时候，老婆又总结了，她说，我们就是天生的一对，属于互补型的。
老婆这句话我比较赞同，我俩确实很互补，比如一盘蔬菜炒肉丝，我和老婆配合得非常好，她拼命吃蔬菜，我拼命吃肉，效果不错，从不浪费。
老婆今天总结了两次，我觉得我也应该来做一次总结，我的结论是：老婆在某些方面确实有异于常人的天赋。
傍晚洗衣服的时候，老婆竟然把手给搓破皮了，我心疼不已，于是及时把伤员换下，勇敢地顶了上去。
老婆身体比较脆弱，脆弱到一有什么风吹草动，身体就出状况，我真担心她哪天洗脸会不会也把脸给磨破了。
晾完衣服，我马上去超市买了一副洗衣服的手套，然后深情款款地做了个承诺：老婆，等结婚了我再送你台洗衣机。
老婆以少见的淑女姿态认真地回了个“嗯”，我认为这个“嗯”字代表着老婆无限的遐想和满满的幸福。
于是，我也很认真地回了个“嗯”。
离职后，日子只剩下睡觉和不睡觉，而有些东西却看不到终点，不，是看不到起点。
混了一个多月，不能再混了，否则就要混成混混了。
于是，我想起了一首歌，国歌——前进！前进！前进！进！
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2008年10月21日星期二
早上起床的时候，老婆“顺便”把我叫醒了，她很关心地问：“你昨晚是不是起床尿尿了？”
我说：“是啊！”
老婆继续关切地问:“你几点钟起来的？”
我:“凌晨2点吧。”
老婆“啊”地大叫了一声：“我的水啊！！！”，然后对着我的背一阵狂敲。
敲完后，我问老婆：“为什么敲我？”
老婆：“你干的好事，上厕所不关水！”。
我“啊”地大叫了一声：“我的钱啊!！！”，然后对着老婆的背一阵狂敲。
敲完了，老婆傻傻地看着我，我傻傻地看着老婆，2秒钟后，双方又是一阵疯狂地互敲。
这两天，老婆很喜欢问一个不需要思考我就会回答的问题。上班前，老婆续着前两天的热情继续问我：老公，我漂亮吗？
我回：漂亮。
我问：我像刘德华吗？
老婆沉默。
吃午饭的时候，老婆收到妈妈的短信，本来女儿收到妈妈的短信没什么好说的，但是这个妈妈发的短信不一样，太新鲜了。
短信的新鲜之处在于标点符号的运用上，妈妈对于逗号的运用达到了登峰造极的地步，她的所有短信都是豪放地从头逗到尾，而且一律用逗号结束会话。
看来在某些事情上，妈妈具有老婆的风范。
刚吃过午饭，老婆又问我：老公，我漂亮吗？
我回：漂亮。
我问：我像刘德华吗？
老婆还是沉默，但脸上淡淡地掠过一丝怪异的表情。
下班后，老婆客气地带回来一个桔子，虽然我客气了好几个回合，但桔子还是客气地到了我手上。
就在我准备不客气的时候，老婆说：“放心吃吧，没蛆的”。
听了这句话，我决定还是客气一点好，于是把桔子还给了老婆。
晚上，按计划陪老婆吃饭逛街，吃饭地点和逛街路线都是老婆事先制定的，但在执行计划的过程中，老婆不顾我的反对，临时对计划做了一些无理更改。
吃饭吸螺丝的时候，老婆在周围无人注视的有利环境下，依然无法顺利吸出螺丝，老婆恼羞成怒地命令我吸出螺丝后再喂她，虽然我觉得这个决定不太明智，但是没有反驳。
吃了几颗螺丝肉后，老婆说，不吃了，不吃了，一点味道都没有。
于是，我只好在势单力孤以及老婆双目睽睽外加一脸狐疑地表情下把整盘螺丝消灭了。
在步行街闲逛时，我们惊喜地发现一些刻有祝福语的魔豆，据说魔豆发芽长成小树苗后，魔豆上的祝福语会长在树枝上。
在众多刻有祝福语的魔豆中，老婆毫不犹豫地选了一颗“我要钻戒”，但在我不懈努力地劝说下，老婆心领神会地改选了“一生有你”。
返回时过马路，老婆无理地命令我背她过马路，而且不能走斑马线。于是我像干了坏事被丨警丨察追似的背上老婆拔腿就跑，老婆在我背上欢快地为我加油助威：快跑啊，110来啦！
回到宿舍楼下，老婆主动为我买了一灌可乐，并限我在2分钟内喝完。
老婆非常认真地将“一生有你”种在可乐罐里，老婆说，种了“一生有你”，这辈子就一定会有你，她说话的表情很投入，很用心。
睡前，我说，老婆，你很漂亮。
老婆回：肉麻。
我问：我像刘德华吗？
老婆终于在沉默中爆发了：你有完没完啊，不要脸！！！
我的良苦用心啊，老婆终于开窍了，挖哈哈~~~
2008年10月22日星期三
老婆的创意层出不穷，像泛滥的黄河水似的折腾我这朵温室小花，就连睡觉她都能睡出花样来。
老婆今天的创意也没让我失望，睡觉前，她相当有创造力地说：“老公，今晚咱俩横着睡”
我一时没明白横着睡的意义在哪，但躺床上左右滚了几圈后，这意义立马就出来了，我忽然感觉这床跟一米八似的豁然天地宽，当然，这个意义存在的前提是你不在乎双脚的存放位置。
睡到一点多的时候，感觉房内蚊子无数，被攻击得忍无可忍之后，老婆下令，开空调，冻死它。
我按照老婆的指示，将空调温度调至17度，然后抱着老婆呼呼入睡。
睡梦中，我感觉来到了冬天，醒来后，我感觉真的来到了冬天。
我说，这么冷，早知道就不开空调了。
老婆说，是啊，是啊，早知道就不开空调了。
蚊子呢，蚊子哪去了？虽然我找不到它，但我相信它也是这么想的。
中午刚吃完饭我就面试去了，南城车站眼花缭乱地停着很多公交车，为了弄清楚哪趟车是快车，我走到一特憨厚的大叔面前：
“师傅，到寮步最快的车是哪一趟？”
师傅迟疑了1秒钟，说，“出租车最快！”
这回我迟疑了1秒钟，然后用“谢谢”的眼神看了他一眼，他用“不用谢”的表情对我笑了笑。
靠，这年头有个性的人真TM多。
我最后选的是303，原因是妞妞也坐过这趟车。
面试过程很难受，主要是被尿憋的，我觉得奥斯卡男主角也做不出那种难受的表情，更衰的是面试我的那老头一点都不会察言观色，真不知他是怎么爬上总经理这个位置的。
整个面试过程进行了3小时58分。MD，这么长时间，给我“军委主席”干的话，我早已经把日本拿下了。
面试出来的时候，我客气地说，真不好意思，“浪费”了您那么长时间。
他说，没关系没关系。
可我觉得很有关系，我不顾一切地冲向前台MM：卫生间在哪？
从卫生间出来的时候，我感觉周围人看我的眼神都很热烈，我没理会他们，他们完全不理解我现在有多爽。
返回的时候，我坐错车了，严格来说，车没错，只是方向反了。
我觉得今天很倒霉，就跟穿道袍都会鬼附身似的。
回来后，收到小妹发来的信息，她说，有个男孩在追她。
小妹这丫头有人追了，看来真的长大了。
我说，那你好好照顾自己，马上你就要学会照顾别人了。
听了小妹的事后，老婆笑得跟月老似的，非得给小妹介绍个男朋友，以下是对话部分内容：
老婆：他歌唱得很棒。
我：有多棒？
老婆：像孙楠那样。
我：嗯，是很棒，那长相呢？
老婆：＃＊※§＠，总之，也跟孙楠差不多。
话题马上被我终止了，我觉得再谈下去也是浪费时间。
吃晚饭的时候，老婆说：老公，等你工作了，你买一只娃娃熊给我好不好啊？。
我：没问题。
老婆：娃娃熊不要太大，像你这样就可以了。
我：＃＊※§＠……
其实我想说得是，到目前为止，我只在“新闻联播”里见过像我这么大的熊。
睡前，像往常一样，我俩都说了一堆的废话，但我感觉今天的废话不是特别废，现引用两句，作为日记的结尾：
我：我吃的是草，挤出来的是奶（引用鲁迅）。
老婆：我喝的是奶，挤出来的还是奶！
2008年10月23日星期四
早上六点，起来洗漱，之所以起这么早是因为一晚没睡。MD，昨晚电视太好看了，好看得有点过分。
上午十点，老婆来电，她说她昨天吹空调吹感冒了。
我说，你昨天感冒，怎么今天才发作？
老婆说，我体质好嘛！
上午十点半，老婆又来电，要我下载《画皮》，她晚上要看。
上午十一点，我想给老婆一个惊喜，特意把房间打扫了一下，还学着她用毛巾抹地，结果她下班回房说的第一句话就是，宿舍真脏。
我强压着郁闷谦虚地说，是啊，真脏。
下午两点，我第三次说去买感冒药，老婆第三次说，不用买，感冒而已，没什么大不了。