独自纠结了四个月，最后还是选择离婚，期间给过他无数次机会，也问了自己无数次，这个男人如果回头，你还会要他吗？

答案是否定的，我能陪你吃苦，但我不能让你喂我吃砒霜。

何为砒霜？彼之蜜饯，此之砒霜。

介绍一下我们的情况，楼主88年初，老公87年末（后面叫他z），我们是高中同学，大学又是同学，大一开始谈恋爱，细细数来，今年刚好是第十个年头。

楼主和老公都是小地方的人，从小地方考到了c城，毕业又一起来了a城，毕婚族，目前已婚六年，z毕业后一直在某公司上班，从普通销售员干到了现在的销售部经理，楼主跳槽无数，目前在一家小公司做部门经理，两房，两车，无孩，大致就是这些。

和z的离婚证是今天拿的，到目前为止，他一直不知道我知晓他出轨的事情，我也没打算告诉他，从民政局出来的时候他还责备我不该穿露脚背的高跟鞋，说天凉了，不该穿得这么单薄，俨然一副好丈夫的模样。

终于处理完了，说个小插曲，处理我们这起追尾的时候，交警看我眼睛肿的像灯泡，问我是不是牧马人司机把我打了？

这个.....说来话长。

上午跟z拿完离婚证，我们各自回公司上班，各自上车之后，他先走，走前还告诉我：晚上有应酬，你自己吃饭别等我。

我点头说：好。

我看着他开着我们五年前买的那辆雪弗兰走了，想象着以后他就只有那辆雪弗兰了，小贱人还会像之前那样做他背后的女人吗？

我当时在车上坐了好一会儿才走，准备回家收拾几样东西搬出去。

我自己在心里煎熬了四个月，终于离了，竟然说不出什么感觉，从知道他出轨到现在，我甚至都没有哭过一次，有时候想想挺诧异的，我这样一个面对他时总喜欢情绪都写在脸上的人，竟然毫无异样的在他身边呆了四个月？

在z眼里，我们没有离婚，拿离婚证是为了买第三套房子，他大概是跟小贱人恩恩爱爱变傻了，怎么会忘记我们买第二套房子的时候他开玩笑的问我要是我们所在的城市也限购，我会不会像电视里演的那样跟他假离婚？我当时很认真的说：傻不傻啊？假离婚我也不离，即便是假的我也觉得婚姻有裂痕了，大不了不买呗。结果才过三年，我们所在的城市果然限购了，再然后我说我假离婚吧，z居然毫不犹豫的答应了，我心里说不出来什么滋味。

我把我和他的离婚证排在一起拍了一张照片，犹豫着该以什么样的形式告知亲戚朋友们我们离婚了这个事实，发朋友圈吧？最便捷。想了想，算了，周围的人都把我们当作模范夫妻，从毕业到现在，经历坎坷，从无到有，恩爱如初，妥妥的模范夫妻样，现在告诉所有人我离婚了，得碎了多少大龄剩女对婚姻犹寸憧憬的梦？

我们拿离婚证和别的夫妻不一样，我们没有争吵，排号的时候z还帮我倒了一杯热水，我低头签字的时候，他还帮我把散下来的头发撩到耳后，活像一对领结婚证的小情侣，多可笑，我们最后走的是离婚窗口。

我坐在车上的时候，看见一对年轻的小情侣手拉手的进了民政局，跟我们领证的时候一样，那时候我们刚毕业，啥也没有，他要带我来这座城市，我妈本来就不太同意我跟z，我妈就问你们准备怎么住？无名无份的同丨居丨？然后我说我们可以先领证啊！

z家的条件不好，毕业就结婚注定是什么也没有的，我妈抹不下那个面子，但也经不住z的诚心和我的坚持，同意我们先领证，但我妈说她绝不掏钱倒贴，z当时说他一定不会委屈我，等过两年有存款了就风风光光的办一个婚礼。

我跟z来到这座城市的时候，因为租房基本都要押一付三，我出门前我妈给了我五千块钱，z只有一千，我们在确定工作之后身上的钱已经不多了，因为租房子要押一付三，我们几乎花了身上所有的钱租了一个空房子，没错，是空的，什么都没有。

尽管什么都没有，但我觉得，我们终于有一个自己的小家了，等卫生打扫出来，我和z捏着仅剩的五百块钱去了超市，买了一些锅碗瓢盆米面，五百块钱还剩下87块钱，z的舍友给他发短信（z上午给他舍友打电话借一千块钱准备买床），舍友说，他实习的公司没转正，给他结了40天工资，问z借多少。

我和z一看，哪还借的下手，于是我给他舍友回消息说我们借到钱了，不用了。我当时跟z说，要不我跟我妈打个电话吧？z不同意，我知道，他不想让我妈觉得他让我吃苦了。

正好超市有拼图垫做促销，我拍z说，发挥你特长的时候到了，提问，一张地垫长宽各60厘米，一包九张，要拼成一块1.5米*1.8米的地垫需要多少张？

z当时觉得奇怪，我顺手一指，说九块九，错过今天在等一年，算了别算了，咱还有87块钱，先买它个五包，大不了拼个豪华大床，要不就再奢侈一点，来个两层？

z哭笑不得，我到现在都还记得当时他那青涩又心疼我的样子。

尽管我再乐观，但第一天晚上我还是哭了，我把地垫想象得太厚了，实际上它太薄，我太瘦，躺下没几分钟，浑身骨头都疼，我忽然鼻子一酸，觉得我们怎么那么艰难？

我窝在z的胸口，z在拿纸壳给我摇扇子，风一吹，他沾了眼泪的胸口凉了一下，他停下来看我，把我抱得很紧，一直说对不起，当时的他肯定满怀歉疚，现在想想，也许他心里有了别人还愿意对我好，大概是在补偿吧？那z觉得什么时候算是补偿完了呢？补偿完了之后呢？甩了我并不觉得歉疚？

我比任何人都清楚，从来歉疚牵制不住任何人，没有爱情的婚姻，是出轨方对原配的侮辱。这句话是z很久以前对我说过的。

在婚姻里，一旦爱淡了，抽身最晚的永远是女人，我当然不例外。

从发现他出轨开始，我经历了怀疑，经历了自欺欺人，经历了他爱不爱我，她哪里比我好的自问自答，我庆幸的是我一直没有哭，最起码，我守住了最后的骄傲。

然而老天不可能让一个人骄傲太久，回家的路上我出车祸了，心里揣着事儿，没看红绿灯，直接撞了一辆牧马人的车屁股。

心里莫名其妙的一烦，我解了安全带翻行驶证，刚拉开储物阁，滚出来一只口红，不是我的。

我一直到现在都不想承认自己当时在车上嚎啕大哭是因为要一次次面对z出轨的事实，也不觉得是自己绷了四个月的铉一下子断了让我崩溃，我一直觉得，我当时大哭，是因为觉得自己真的很倒霉，近半年来，怎么可以这么衰？老公跟同学跑了，婚离了，现在还把人车撞了？

我瞥见牧马人的车主下来敲我的窗户，知道自己的鬼样子一定很吓人，一直没敢开窗，我是想平复一些再说的，可牧马人车主没给我多少耐心，前两次是轻轻的敲，后面一次是直接狠狠的拍，我当时第一反应就是找z，等我自己反应过来之后，哭得更凶了。