老朋友们晚上好~我没怀孕(写出这句竟然有淡淡的愧意)
宝贝计划延迟了，还是上次有位涯友提醒我，我去百度了，易怀孕人群具备的五个特征，我至少符合四条。
因此，嗯，就推后了，太快了一是工作上不好交待，二是我心理上也没完全准备好。
大拐因为计划的变更郁闷了两天，我说干嘛郁闷啊结果又没变，他说他不是想不通，是感觉上受打击，说好大赦了谁知还得关半年。他几天前把家里最后两盒TT都扔了。
我说的推迟半年，是从四月底算起。
大拐也没郁闷几天，反而是我矫情了一把
矫情的奥秘在于，你当时并不觉得在矫情，而是认真的苦闷彷徨
升职后并没多开心，第一反应就是，啊可以要孩子了
不时会怀念我们刚在一起的那段时光，下班回家认真地准备饭菜，等他回来
他的时间虽然是变量，但我是恒量啊
现在却是两个变量努力寻求可以交汇的时间
工作日哪天双双不加班，是个小惊喜
双休日能双双休满两天，是个大惊喜
运气不佳时出差错开，十天半个月见不到面
忍不住会纠结得失：工作给我的满足感，是否能弥补情感上的所有亏欠
那些原本可以厮守的甜蜜时光，错过了就是永别
等有了孩子，二人世界会被再次挤压
等孩子长大，最好的时光彻底过去了
我和大拐对孩子的期待一直有落差
虽然我努力想和他同步，但始终达不到他的热度
不是不喜欢孩子，但喜欢看孩子和自己养孩子是两回事
一想到将来一家人围着孩子忙里忙外的场面
内心会有莫名的收缩感
人在世上原本是顶天立地，视觉所及知觉所感都是你的世界
等有了孩子，视线和内心焦点都在孩子身上
带孩子吃饭自己食不知味
带孩子看风景也是看风景中的孩子
以前的小区挺多年轻的父母，每晚带孩子在楼下玩
孩子欢快地跑来跑去，大人一张张疲惫的脸
而我将来也会是其中一员
每当涌起这些念头，下一秒就会自我检讨，也不知该检讨什么
人性都有自我的一面，但不意味着你会放弃责任
我从没打算不要孩子，即使仅仅为了圆大拐的心愿
但又不甘心仅仅为了圆他的心愿，或者家人的期盼
我希望当孩子出现在生命中的那一刻，我能和他一样开心
我们喜极而泣拥抱在一起
才是迎接那个小生命的庄重仪式
思来想去，觉得根源在于二人世界我没过够
潜意识将孩子当作即将侵犯宝贵时间的“来犯之敌”
但其实元凶是我现在的工作
有一天晚上和大拐说，不想干了。理由也说了，二人世界那些，还哭了两鼻子。
哭是因为似乎不是真的想放弃，就是不知道想怎样能怎样。
大拐说，哪一种生活没有缺憾呢，就是做取舍。
我说我就在做取舍，觉得生活更重要。
他说，去年此时谁也哭着说，再不搏一把，这辈子就一事无成了。
大拐是这种人，他决定的事就很坚持。他最早不赞成我换工作，但一旦答应支持我，就会一直支持，我动摇了他都不动摇。我也不是第一次和他吐槽，虽然之前只是随口一说，他从来没松过口说不想干就不干了。
我说，人的想法会变嘛。
他说，明年此时会不会又变呢？只怕那时连变的机会都没了。变来变去的精神损耗更大。再说你不干了去做什么，找份清闲的差事？越是清闲的工作越危险，一旦裁员就在首批黑名单上，到时四处发简历找工作，回头看你现在的同事，会不会又悔不当初呢？
就这样巴拉巴拉教导我一番。
我说，我现在觉都睡不好，迟迟睡不着。
半年前开始这样，不受控制地把工作的事在脑海里反复打磨。现在每晚睡前他给我搓手心，有时还有脚心，他听说这样能尽快入睡。效果也不明显，但他还在坚持。
他给我分析说，我这种状态是暂时的，通常人在一个岗位适应沉淀两到三年再上台阶，而我跳过了这个沉淀的时间，一直遇到新问题，大脑总在兴奋状态。等过段时间，一些新问题成了老问题，能凭借经验归类，就会轻松一些。反正短时间内不会再给我升了。
我说为什么不会？他又拍我屁股一下。
问他，怎么就不能说句“累了就回家歇着我养你”，哄哄我也行啊。
他说，咱们家是你养我。老婆，我要每顿有肉吃。
至少这两年，大拐的薪水都还贷还债了，的确是我养家呢，加薪后每天就加多个蛋蛋给他。
隔了两天，记得那天回来很晚我在床上等他，他说他白天给一位，算老大姐吧，打了个电话，老大姐把腿摔了。就说起这位大姐，丁克，但夫妻很恩爱，她说话轻言细语，还有点嗲嗲的，50岁的人了，还不时对老公撒娇。大拐总结说，丁克家庭的模式大概就应该这样，其中一人有孩子气的一面。
他突然谈起丁克，让我心里很不是滋味，也没怎么接他话。
后来说起我妈，她本来四月底就该二次复检，但五月学校组织体检，包括退休职工，她就想把体检做完，没有的项再去医院单做。大怪总觉得还是全部都复检可靠些。
然后他就说，不然我们过两年再要孩子，等妈的事彻底解除警报？
当时心里咯噔一下。我说，过两年我都31了，万一怀不上呢？
他说不会吧？我说怎么不会，女人一年一个变化。
他说那就不定时间表了，觉得合适时就要。
不带这么打击人的，码这么多字没几个人说话:(
真希望花没开过，我没来过。
好啦，黄井鱼和我同学都订婚了，关心他们的人可以放心啦