时间：搬家之前的周三。那天吵架的起爆点，在于我失联了一下下。下午五点多，大拐说他晚上加班，问我加不加，我说不确定，加也不会太久，只能分头回家了。在公司扒拉完外卖，经理叫我和一新同事到他办公室开个小会，一般正式会议，我会分别将铃声和媒体声关静音，但因为是小会就简单把手机拨到飞行状态。

那个小会开得心里七上八下，手头这个件原本是经理牵头，我们下周还要出差，但那天他说，这次他不过去了，这个件以后我负责，新同事协助。其实具体工作一直是我在做，但他突然抽身，将我推到最前面，顿时倍感压力；还有，这个举动，让我意识到他可能要走了，虽然知道是迟早的事，但事到临头还是不舍和失落。

开完会动身回家，心情很复杂，各种烦，周末还要搬家，本来希望出差能推到周二，但经理说可能还得周一，他第二天再确认下。从写字楼出来不想搭地铁，觉得憋闷，也不想早回家，家里那些天堆满了箱子编织袋，一片狼藉。后来去搭了公交，兜兜转转能在路上耗得久些，强迫自己平静下来整理思绪，其他先放一边，工作要紧。路上的时间，我将全部流程所有细节在脑子里过了一遍，心里踏实了一些。换个角度想这件事，不正是我期盼的结果吗。

心情好了点，下车后我去逛了下家附近一超市，买了袋馄饨，水果摊前犹豫了下，超市水果偏贵算了，拿着东西结账，结账的时候赫然发现，手机还在飞行状态！

一开机霎时无数个信息跳出来，匆忙买单出来看，所幸没有工作电话，大多是大拐的电话提示，微信的最后都快要咆哮了，还有别人，慧姐二代热情等，好像发生大事的样子，惊得心脏都抽抽了，担心是不是家里出事，还想到我公婆身上了。

正看着大拐电话就进来了，我一接，就是一声激动的质问：你在哪儿！

我说，我在X超市，刚刚…。

话没说完被他打断，口气很硬地说：待那儿别动，我去接你！就挂断了。

我挺蒙，心想他从哪儿过来接我？就给他发信息，说别接了我马上到家。

等我到家时，他已经在家了，门大敞着，看到我就往里拽，拿下我手里的东西直接摞地上，就把我按坐在沙发上。

依然口气很硬地问：你怎么回事？

看他气成那样，我赶忙陪着小心将飞行状态的问题做了解释，还诚恳道了歉。

他听完没说话，还是沉着脸，我小心翼翼问：出什么事了？

他也不答，怒气未消的样子，等下又说：那么久电话没响，你都不留心一下？

我没分辨出这话是抱怨还是疑问，只好把我当时如何心事重重又描绘一番。也没太注意时间，粗略算下电话不通也就一个多小时不超过两小时，这个时长没有电话也不是很奇怪吧？大意这种东西要怎么解释呀？唉这种场景不是应该找到了就紧紧抱住没有一句怨言吗？

我说完他还是沉默，我们俩并排坐着，他扭头幽怨的眼神又瞥我一眼。

我只好又问：到底什么事呢？

他悻悻地来一句：没事就不能找你？

唉我真是，当时真不明白他正加着班，干嘛突然满世界找我。不管怎样都是我的错啦，谁让我是好脾气的人呢，不跟他计较，再说，他急得一脸汗的样子也挺可怜的。

我就抱住他一只胳膊，一边用手在他胸口上下抚着，无比温柔地说：是我不对啦，不生气了哦，下次联系不上先不着急，等一两小时再说。

这话又惹到他，他甩开我蹭地站起来，激动地说：两小时！真出什么事两小时我上哪儿找你？！

我就爆发了，本来心情就有点丧，还想着和为贵呢谁知他没完没了。

我也蹭地站起来：我干嘛非得出事呢？你为什么总往坏处想呢？你这样让我很有压力！我平时都很小心，关机前先通知你，手机没电用别人电话打给你，连洗个澡时间长点都告诉你一声，就这一次大意了，有那么过不去吗？我也有找不到你的时候啊！

见我奋起反击他就怂了，理亏地看我一眼垂下眼。

静默了片刻。

我突然决定多说几句，有些话一直想说没机会，今晚已然这样，豁出去了。

我说：我问你个问题，假如我们认识时我身体不好，或者从事有危险性的工作，我们还能在一起吗？

他吃惊地抬眸看我，眼神骤然迷茫了。没回答我的问题，我也不用他回答。

我说：我不是拿假设为难你，我也希望能向你保证我永远健康，永远安全，任何时候都不让你担心，可是我保证不了，谁也保证不了。人生就是这样怎么办，担惊受怕除了让自己焦虑，没有别的意义。我理解过去的人和事对你影响很深，但如果你永远忘不掉的就是她盖着白床单的样子，这是错的，她也不会愿意。你不觉得这是对她的一种否定吗，二十几岁的一生也是一生，你希望其他人怎么回忆她，还记得那个女孩儿吗，年纪轻轻就没了的？你希望这样吗？！

说完我就扭身冲进书房，还顺手把门重重关上，坐下后心跳巨快，喘着粗气，还哭了，也不知在哭什么，可能最后那番话太刺激，都刺激到了我自己，肯定也刺激了他。

那些话早就想说了，从我妈生病后我就想和他说，没有合适的机会，也犹豫不决反复掂量。原本以为随着时间一天天过去，我们安安稳稳过几年小日子，创伤会渐渐淡去，伤口会完全愈合，但我妈生病让我意识到，时间不仅会抚平往日的意外，也会带来新的意外。大拐有时真的像惊弓之鸟，尤其是最近这半年，我们在一起后他黑脸的几次，几乎都是因为安全和健康，不是几乎是全部，我不是接受不了他凶我几句，我是不想假如哪天发生什么他又去算命。

有一次看电视新闻，国外一起校园枪击案，一位学生遇害，她的老师被采访，老师神色平静甚至带着一丝微笑说起学生，说她很聪明，对未知事物充满了好奇，特别爱笑，喜欢结交朋友，这样离开了有些遗憾，希望她在天堂依然快乐。

当时看了莫名感动，甚至有个念头：假如我哪天遭遇不测，希望亲人朋友也这么说起我，说起我有生之年的光彩和灵动，而不是反复念叨我的不幸，遭遇不幸已经够悲催了，还要被后人不断提起，仿佛成了一生唯一的标签。如果被这样回忆，那我宁可被忘记。

在书房的前半段，虽然激动忐忑但还是理直气壮。后半段有点后悔，本来是讲道理，我干嘛好像火大的样子，完全可以平心静气嘛。我还在脑海里演绎了一遍平静模式，但还是觉得愤怒模式更有气场，主要还是底气不足，需要扎出个架势壮胆。

我冲进书房时，他还呆立在原地，此时不知在干嘛想什么，门关着听不到任何声响，不会一直站那儿吧，唉那会儿干嘛要关门呢？手机也在外面，想看时间还得开电脑。他不会生气了吧？会进来找我吧？他要不进来我在书房呆多久，气冲冲进来又灰溜溜出去有点尬啊。

正在人神交战，大拐轻轻推门进来，谢天谢地，我鸡冻地想会和我说什么…。

他拉了我一下说：饿不饿？我下点面条。

呃，我说不饿。突然想起，问他晚饭吃了吗，因为他不从主动要吃夜宵，我吃他会跟着吃点。

他说没吃，外卖还没到他就出来了。

我心想他多早就离开公司了？唉这一晚上班也没加饭也没吃，难怪那么躁狂。

我说我给你做。出到客厅发现他把那袋馄饨放冰箱了，还能吃吗？

等水开的时候，我站在炉前，他站我身后，默立片刻，他就从后面轻轻搂住我，下巴抵我肩膀上，我就知道他会搂我嘿嘿嘿。

他说：我不是凶你，就是那劲儿没过去。

泪水一下涌上来，我还拼命抵挡，不想让他觉得我是委屈了才说那些话。我也真的不委屈。

但没成功，泪腺太发达也心累，我就转过身在他怀里呜呜哭了几鼻子。

水开了下面条，放了青菜两个鸡蛋，冰箱里仅存的那点儿肥牛和虾仁都用上了，满满一锅。他吃一大碗我吃一小碗。

一边吃他一边和我说了整晚的经过。听了又好心疼，不知是不是因为急的感觉他早上刚刮的胡子都像长了不少。

过两天和我妈粗略讲了这事儿。她上月末复查，情况很好，而且不是一般好是非常好（医生原话）。后来我猜想大拐那天的焦虑可能也有这个因素，吵架那天我妈做检查，第二天拿结果。我都完全不担心但是他会，告诉我结果时他很高兴。

还以为我妈会数落我，我和大拐争执她肯定数落我。不过这次倒没有，但还是说：那些话不说也罢，联系不上谁不急啊，你爸找不到我也是那副德行，更何况大拐。

我倒想起来，小时候有一次好像是大广场看演出，也是晚上，我爸抱着我和我妈失散了，他大声喊我的名字，没错喊的是我，可能喊我妈他不好意思，我一边被他抱着一边被呼唤着，不知道有多尴尬。

不过我坚持认为大拐的焦虑还是和过去有关，还说了句鸡汤的话：伤口迟迟长不好，我就要给他拆了线重新缝合。

我妈小声嘟囔了句：把你能的。

我反正不后悔说了那些话，并且还神叨叨地认为，冥冥中天意赐予我机会。下面说说那天的全过程，看看是多少个因素共振才成就了一次失联。