大拐昨晚一点才到家，大半夜就闹肚子，起来第三次的时候我醒了，赶忙给他找了药吃，吃完没两分钟又起一次，后来就安生了。

刚刚醒了，迷迷糊糊叫我一声，我吻他一下，他一脸虚弱地说，"我得先去洗个澡，整个人都是臭的。"

哈哈是有多臭，掉里面了咩(�2�9˙ー˙�2�9)

问他昨天吃了什么不好的，他也想不出来。

我说你不舒服就吃药嘛，每次都生扛，他说不记得家里有这药。

我说那去找找或叫醒我啊。

他说，第一次去以为就这一次，第二次去以为就这两次，第三次你就醒了，

聊了两句又睡着了，我被他箍着腰抵着后脖颈，动弹不得，估计午饭要在床上吃了。

我们在补看两牙这场球，明知道结果了大拐还是看得聚精会神入戏很深，不时还微张着嘴巴，好傻。他看球我总忍不住看他，一个差一点就成为专业球迷的女人就这样被他毁啦。

无语了，秘鲁和丹麦的直播快半小时了就看了我一眼，还是被我揪着耳朵扭过头，笑着问"怎么了"，后两个字时已经扭回头了。平时他和我同一个房间我都不敢上天涯，这会儿被他搂着大拉拉写贴灰常安全。

我用下半场时间思考下怎么惩罚他。

大拐吃完午饭去公司开会了，过完端午他又要很忙，直播也看不了几场了，所以昨晚才看那么认真。

虽然做女人不容易，但易地而处我不也愿意是他，觉得压力很大。比如我总说他太辛苦，他说其实没那么严重，对男人来说有个事业可以拼回报还不错已经是最好的状态了，没事可做又看不到未来那才可怕。

我觉得女人面对的压力是显性的，比如生养孩子，虽然是一场艰苦的鏖战，但基本还是力所能及的，咬紧牙关熬就是了；但社会对男人的隐形压力就是得事业有成，至少不能比大多数人差，至于怎么做，得自己找出路，找不到出路应该是件很痛苦的事，不但周围对你是否定的态度，也会自我否定，时间一久，就会在自我否定中自暴自弃，甚至铤而走险。

这么一想，做女人其实也还好嘿嘿。

没什么事我来发发感慨。

昨天中午起床，大拐先去洗了澡，进来一弯腰习惯性地双手把我捞到床边刚准备抱，应该想起我已经好了，就拉我坐起身，自己也在床边坐下，撩起我头发看了看。

前几天趁他不在我把头发剪短了几公分，准备隔段时间再剪一些，一直剪到垂肩的位置，那样看起来更有职业感，而且长发也留太久了。

看他不说话，我小心地问“怎么了？”他若有所思看着我说，“感觉你像突然长大的孩子。”

一下有些百感交集。太久没人拿我当孩子看待了。因为我妈的严苛教育，我小时候几乎都很少撒娇。儿时看到小伙伴被妈妈抱在怀里撒娇，会羡慕。我爸对我倒很宠爱，但他话少，在家又是弱势地位，家里的氛围一直被我妈的性格主导。

长大后对这种状态习惯成自然。大学时看到舍友和父母腻歪，还会默默吐槽好幼稚。习惯于不会在心理上依赖谁，包括交往第一任男友，他刚好也欣赏独立自强的人；和小前时也不会，总觉得他的心理年龄比我还小。

有时翻翻帖子的前面部分，自己也感觉说话总是硬邦邦，包括对大拐，总像在呛他，可能他倒不觉得，因为我声线细声音是柔柔的那种。不过他有一次说我内心太独立了，当时正在换工作我以为他指这个，他说不是指某件事，就是一种感觉。他也明白我这种性格是如何养成的，有时和他说起我妈对我的那种方式，他每次都说她也是为你好，当然不能吐槽丈母娘的不是了，我妈也没做错什么，她只是想得太过长远，怕把我惯成四体不勤娇气任性的人，到社会上吃教训。

脚扭了这些天，总被他抱来抱去，发现他很享受这样被依赖的感觉，我也开始习惯于这种依赖他的状态，就好像心里，有一块习惯于坚硬的地方渐渐变得柔软。所谓那个对的人，是不是就像这样，会补上你人生的那些缺憾？

突然在想，如果我依赖他成习惯，万一哪天他抽身不让我赖了，我被闪了腰怎么办？别看我平时牛皮哄哄的样子，其实我被他吃定更多些。有一天看了个帖子，一个女孩儿喜欢上一位离异带着孩子的男人，众人纷纷劝她放弃说后妈难做。我就在想，假如大拐也有个孩子，我好像还是不会放弃啊，至少也会努力试试不行再说，而且我既然善于哄老人开心哄孩子应该也问题不大吧。