他妈妈来了，正在看孩子。我正在睡觉，阿姨上来说有人来了，找我。我下去，看见他妈妈和一个阿姨拿了很多孩子的东西。我也不知道叫什么，很尴尬的站在那。他妈妈先开口，我来看看孩子，不打扰吧。我说，您进来吧。

我把她带到房间，她问我，我以后能来看吗？我说，可以。我怎么说不可以，虽然我心里不愿意。他妈跟我说，她儿子不让她带孩子出去，本来她也觉得来这里不方便，但是还是想来看看。他妈妈说这些话的时候没有看我，一直在看孩子，我看得出来，她很喜欢我儿子，因为我爸也是这种眼神看孩子。也因为知道他妹妹的事，你们觉得我不忍心也好，装好人也罢。我没办法拒绝他妈妈，我说您随时想看都可以来。他妈妈说了一句谢谢。

他妈妈这么客气是我没想到的，可能是顾及她儿子。

我不知道这么大个北京有多少女人活得像他妈妈一样隐忍，也不知道有多少女人像我这样苟且的活着。人都是贪心的，得到的不想要。

我没想到我的故事会让这么多人不舒服。我终于知道自己有多么可恶。我过去从没想过他老婆，可能我的存在是一个伤害。

或者没有我，一切都回我，像我这种人，连活着都不配。

我想他妈妈一定会对孩子好吧。没有我这样的妈妈，他才可以活得光明正大，

我很感谢有这样子一个地方，可以让人知道有我这样的一个人过活。虽然不光彩。

没有我，对他，对我，对所有人都是解脱。

他老婆要见我，她说她知道我住哪，也知道我妈妈在，如果不想让我妈难堪就出来见面。她说你不用怕，你出来见面我不会把你怎么样，不然也不会等今天。

我答应了，我是应该去见面，在一切结束以前知道真相。

我是想死了算了，可我有牵挂，你们可以笑话我懦弱。

我明白我的存在意味着什么，见过他老婆，我会选择离开或者带着孩子离开。

一切的罪孽都源于我想要的太多，又对自己没有合理的评估。

我不应该存在的。我懂得。

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我不会自己去见她，我也没告诉他。我找到他一个朋友陪我去。放心。谢谢。

见面的地方很近，时间很短，没那么多狗血，她大概也不愿意与我多说一句，很简单表面她的来意。

她说，我没想到你野心这么大，他不只你一个女人，男人有几个女人很正常，我可以忍，但是他现在要跟我离婚。

她说，我比你认识他更早，你以为你们是真爱，但是不只你爱他。

她说，我不会抚养你的孩子，他父母要养是他们的事。

她说，我不会跟他离婚，我不在乎他有多少女人，他最后娶的是我。

她说，他早晚会有回家的那天。

她问我想要多少钱，想好了告诉她。

她说这些话没有那天的激动，很平静。

原谅我，没办法回想出见面的全部场景，我脑子很乱，最近的事情太多，一股脑的砸向我。我知道是我自找的，可我还是承受不了。

我知道我资格介意那些其他的女人，但是听见的时候还是很难过，我做不到他老婆那样云淡风轻，我也不的不承认，他也许根本就不爱我。

我不会跟我妈走，她毕竟有自己的生活，我带着一个孩子，在她身边，会给她带来很多不便。毕竟不是亲生父亲，我能要求他理解我。

我会离开北京，找一个远一点城市，还好中国很大。我想他会同意。

我会带着孩子离开，带着我攒的钱，我不会不让他看孩子，这是他的权利。

我想我会接受他继续抚养孩子，毕竟我现在没有能力，我要现实考虑。

我会自己开个店，但是想过两年，孩子大一点。

在我所有的事情没有做好之前，我不会跟他说分手。

我不再幻想海市蜃楼。

我会先送走我妈妈，在跟他说我离开北京，但我不会在北京周边生活，我可以接受他帮我安排去远一点的地方，在我没有能力过好，没有能力保护孩子以前我可以依赖他。

我不会再去想婚姻了，一直以来就是我自己骗自己，能不能在一起还是随缘吧。