后来她真的不要太明显一会儿就又敬豪哥又问他问题…隔着那么大一张桌子…

我一直默默在旁边吃东西玩手机也不看豪哥，余光观察了一下乐乐，感觉她又看不上那个妹子，又看见豪哥每次都接茬都喝，有点看戏的成分。

豪哥开始几杯全部喝了，后来感觉他反应变淡了一些，开始那个妹子站起来他也略微起身了一两次。

后来妹子说干杯！豪哥就轻轻把酒杯在盘子上碰两下再喝一点。

过一下又来，豪哥这时候出人意料的讲了一句惊天地泣鬼神的话…

他拿着杯子懒洋洋的说，美女，你是不是抽烟？

然后把酒喝了把杯子往桌上一放，我看了他一眼，他面无表情的直视着那个妹子说，我听你讲话声音没**啊！

当时饭已经吃完了，满桌人划酒拳的划酒拳…非常吵闹。

他讲完这句话我感觉空间都凝固了…我不是当事人我都尴尬…全桌人貌似听到的都惊呆了…也没有人出来圆场。

那个妹子还好是久经沙场…她愣了一下下就笑着说，帅哥太过分了吧！不能内敛点哦！

再一次见识到豪哥当面打脸的功夫了…他真的可以讲那种令人震惊的话，正常人不好意思讲的他都好意思讲。

也许有我在他要装一下给我面子的成分吧，但我知道他这方面并不怕我的，

我有一次问他，你把车停在某某地方外面干嘛。（一个洗浴中心）

他稍微想了一下，完全不解释的悠闲的说，看电影呀～

人家根本不怕我==意思是要你管。

楼上有人说，难道我就从来没有想起过前夫，其实我只是没有在这里讲，反正说了不是骂我就是骂前夫，两样看了都难受。

我整夜整夜的失眠，一半功劳是这没有希望的恋爱或者**。一半是因为残忍的把已融入生命中的人挖出来丢弃了。

我可以在豪哥面前演戏演到一秒流泪说哭就哭，离婚带来的巨大刺激真的功不可没。

怎么可能不去想那么长时间在一起的那个人？不思量，自难忘好不好。

但是有资格想他吗？是我自己劈腿离开他的。

我家里给买的那些小家电我一样都没有带走，其中有放在餐厅进家就看得到的奶白色smeg冰箱和餐边柜上天蓝色的烤箱，

这些既不太便宜却又一看就是女孩子的东西我不知道前夫是怎么处理的，如果他没有把它们处理掉，每天回家看到它们的心情我想想都非常难过可以随时哭出来。

我现在就在厕所里哭…一边哭一边觉得很讽刺很可笑，想起了水浒传里说潘金莲被武松嘲哭时的两句打油诗，只是两行淫祸水，不因悲苦不因羞。

人啊可能总是莫名其妙的就一夜之间长大了。

想想大学的时候，和前夫是异地，大一和同寝室一个妹子玩得很好，天天形影不离，并不感到孤单。

大二她恋爱了，而且我们选修的课有了差异，在一起的时间变少了。

大二下学期她进入了热恋期，我每天都一个人上课，一个人吃饭，一个人去上自习。

我们学校男女比例严重失调，无论在食堂、在自习室、图书馆，总有无数搭讪的男生，一坐下来旁边就有人问，同学？…

发展到后来我饭也不去吃了，每天一个人呆在寝室里吃零食。

那时候我竟然没有想过要和他分手，在我们学校找一个。

我只会看着宿舍楼下每天依依不舍告别的双双对对，很羡慕他们。

合欢树、核桃树在他们头顶生长。夏天的时候，树荫亭亭如盖，从宿舍看去，只能望见情侣的双腿双脚相对着，影子在路灯下拉得很长。

我经常在寝室看着，等待着前夫的信息或电话。看了一会儿，累了，就把他给我发的信息拣好听的抄在日记本上。

有一次夏天的晚上，我走到学校外买了一杯奶茶边走边喝，街边的小店放着那首歌，整条街都是恋爱的人，我独自走在暖风的夜。

他好像有超过半天没有回我的信息了，听着那淡淡的歌声，眼前熙熙攘攘手牵手的男生女生模糊起来，我蹲坐在马路牙子上，把头埋在臂弯里哭了。

奶茶放在身边的地上。

哭了一会儿有人喊我名字问我，你怎么啦？我不认得那人的声音，心里怕是哪个老师于是勉强抬头看了一眼，是我们隔壁系的系草。

这听起来像很多故事的开头，但实际上没有任何故事，系草同志蹲下时碰翻了我的奶茶，我哭着发脾气好像骂了他一句神经病跑走了。

现在回想起来不禁有点淡淡的微笑，当时是被前夫灌迷魂汤了吗？好像有很多类似的机会改写命运啊。

包括豪哥第一次跟我说话，他说，我可以帮你带。艾特了我。

为什么？

既然灌了迷魂*，为什么婚后一年就醒过来了？好像是一夜之间长大了。

我感到很害怕，真的。

曾经深深眷恋过的人，就这样不堪的仓促告别了，感情这东西，真是白云苍狗，沧海桑田哈。