看到医院里有熙熙攘攘的人流，真的感慨，

生活何必那么较真，生死只是瞬间的事情，除了生死什么都是小事情

我在家里是老大，是家里的男人，是父母心中的主心骨我要挺住

那天正好在医院等待医生看结果，接到他的电话

我猜他是知道了，因为我前几天给我们共同的一个医生同学打过电话

我接了，他说，在哪我：在医院

他：这么大事，你怎么不和我说呢我：瞬间泪崩，没事，挂了吧！

挂了电话，我忍不住哭出来，我已无法说话。

像受尽多大委屈的孩子，像遇见我多年失散的亲人，

像飘在茫茫大海中找到了一条小船

那次冷战就这样结束了，

后来聊天他说：你咋那么狠心，那么绝情呢。能忍受这么长时间不联系

我说：你不是一样吗，我们是同样的人，彼此彼此

他说：和你说话你也不理我，你要下决心断了，

只要你高兴，我怎么样都配合你

我说：那你怎么又联系我了呢

他说：看你自己承受这样的事情，心疼你，我确实有些事情做不到，但我想帮你

我已经说不出话来，眼泪流个不停

他说：这段时间，我病了好几个月，一度以为自己就过去了，

甚至想到如果到那一天有没有人通知你，谁会通知你

这些日子，每天都很想你，

想你这时候在干什么，工作顺利吗，心情好吗

我们不联系了，是不是没有我让你生气，你家庭感情都幸福美满了

为了你，我什么都能做，什么都能坚持，你的快乐就是我的快乐

我最害怕看到你受伤害……。

他说的不多，但这个不善言辞的男人，说出的每句话都触动我的内心

我们相约，再也不要冷战了，这样太痛苦，太煎熬，太折磨

人生短短几十年，好好的过好每一天，为了爱你的人和你爱的人

我承认，我是一个吃不到葡萄还觉得葡萄甜的酸酸的笨狐狸

称他是别人家的男人，带着明显的醋意，和女人的小气

是的，我很小气，我只想他只是我一个人的，

都说好东西要大家一起分享受，但是好男人，我只想他是我一个人的

可能因为是彼此的初恋，可能是没得到的才是最好的

我们看对方，就像李宗盛的鬼迷心窍的歌词

说不出你究竟哪里好，这么多年却怎么也忘不了

所以，就在前几天，我又删除了他的微信

我想我这是间歇性的精神错乱发作吧

只是，那个别人家的男人，你现在在干嘛呢

漏了一段

第六个月：开车回我妈家，想着他，期待与他偶遇

第八个月时常睡不着觉，想他在干什么

第九个月他生日，我也发了朋友圈，只他可见

大概是当爱以成往事，一切随缘的意思

第十个月，朋友圈消息，说冬至了，包饺子

内心不爽，原来没有我的日子一样过的有声有色啊，一样恩恩爱爱呀

而我为何要这么痛苦不堪，相思成疾呢

第十二个月，我的生日，他发了一首歌，大致是想念思念之类的

春节了，回老家过年，这是唯一一个没有见到他的春节，很想念，

已经一年多没说话了，我彻底心死，别说现在的人情冷漠，人情淡薄

这相识二三十年的，还口口声声不能忘记的不是也就这样了吗

这期间，偶尔也会想知道他的消息，但是分隔二地，交集甚少

如果不是特意想见真的是很难再见了

我以为彻底失去了，我以为再也不会相见了，我以为不联系我会很高兴，

其实我很煎熬，也很想念，我这内心独自承担无处发泄，无人倾述的痛苦

是的，他不能给我承诺，因为做不到的事情他不会说

他不能给我婚姻，因为那是他的责任所在

他不能随时陪我聊天，但我知道我们是彼此的精神伴侣

我为什么那么不知足呢，是我太贪心了吗

如果你想要的是你能力达不到的，那就是痛苦的根源

每天的生活，三点一线，上班，下班，接送孩子

没有了他的日子，觉得生活也就没有了意义

但是我不后悔这是我的选择我要承担我也能承担这一切后果

可是我为什么这么和自己过不去呢

我承认，我病了，病入膏肓，只能心药治