从昨天开始手不太舒服，今天握手也觉得酸疼。想了一天我最近都干了什么…后来发现起因在前天。

前天和昨天X都加班，想给X一个惊喜，所以把他平日做的擦地扫地的家务都做掉了（毕竟我不做也没人做），结果类似锻炼过头，手就开始疼了。

呃…对自己也蛮无语的，还是太娇气了些，哈哈。

不过看到喜欢的人脸上的笑容，也是很值得的。

今天延续昨天，说说做家务的事情吧。

其实自己认识的人里，也有男的不做家务，女方吵得要离婚的，但为了孩子就凑合着过了…而且这种家庭还真的不少，一部分最后是家务落到了老人身上，一部分就是女方全包了。

在此想对男人们说几句。

你可以觉得家务不是你必须做的，但也请一部分男生明白，家里不是养猪的地方。

古代确实男尊女卑，很多男的白天忙完了，回了家是不做家务的。

但这也分为两种。

一种是回到家里就好吃懒做，葛优瘫状态什么都不管的，或者出去跟别人花天酒地…你们也可以看看我们古代的文学作品对这类人是什么说法：混混、无赖、二世祖、窝囊废…总之没有好的辞去形容这些人。

但还有一部分，回到家里确实要再出去交际（但也是为了工作），不交际的时候就看书为明天做准备，或者教育孩子…所以我们国家从来没提倡过，男人回到家中就像大爷一样躺在那里只盯着手机或者玩游戏。

而到了现在这个社会，如果还秉持着“家务都得是女人做”的“大男子主义”，那首先也请做到大男子的状态，否则那就真的是“混混、无赖、好吃懒做、活得像猪一样“。如果有哪个当婆婆的以把儿子养成如此为荣，只能说明脑子里缺家教。

说说中年危机吧（这个说“ji”不说“ba”，文明你我他…诶怎么开车了…）。

嗯，正经些正经些。

其实这也是同理心

我其实前文写了很多关于我们是成年人，婚姻是成年人的“游戏”等等，包括成年人要对自己负责，要自己解决自己很多事情（譬如家务、譬如工作、学习），在这个基础上再聊感情。

但在婚姻经营中，我们也会有各自软弱的时候。

这个软弱不是不成熟时的“我没有安全感”“你父母不认同我”“我想你哄哄我”…

这种软弱其实是面对现实不得不承认的“我其实没有那么好”。

这就是中年危机的来源。

中年危机的时候，女人会觉得青春迟暮，会觉得自己整天就泡在家务和孩子中，再加上忙碌的工作，好像活得没有自我；同时，男人也会觉得工作压力山大，周围的人有的都功成名就了，怎么自己还是一事无成，孩子的教育、老人的养老，都压得人喘不过气来…这可怎么好？

然而同时，更大的中年危机往往来自伴侣。

男人会去指责女人“你看看别人家的老婆，人家如何如何支持男人的工作，人家如何如何家里家外都搞得清清爽爽“；女人则会指责男人“你看看别人家的老公，人家都混得如何如何了，人家每年带着家里人去哪儿哪儿度假，给老婆买这个买那个…”

我知道，我家的收入条件在一些人眼中还可以（当然在天涯就是个脱贫线），可能会有些人觉得，我不去指责我老公赚钱少，那是因为他已经赚得可以了。

但其实人的欲望是无穷的，在这个社会，只要你想花，你挣多少都觉得不够。同样，当你到了一个阶层，你上边也总压着另一个阶层，尤其像我们这样从小到大都想考试考得比别人好的人，会更加关注身边谁过得更好，为什么我们俩本来差不多，他却跑在我前边，是我哪里做错了还是我能力不够？

再回头看看年轻人，年轻真好啊，有无限可能，可随着我们的年龄增长，身边的牵挂多了，牵绊也多了，很多时候真的有心无力，因为现实摆在那里。

这些综合在一起，就是中年危机。

我知道，很多人（这里尤其讲讲女孩子），是不愿意听男人诉苦的，会觉得你是男人，你本来就该承担更多，你不该对我发脾气，你应该把压力消化在外边等等等等。

当然，很多男人，也确实不愿意诉苦（比如X就是）。

但如果希望中年危机好好过去，希望大家能够敞开心扉，你需要去体察到，你的伴侣他只是个普通人，他会好面子，但也会有脆弱的一面。去照顾他的面子，也去安慰他脆弱的一面，允许他在你面前有时候逞逞英雄，有时候也撒撒娇，甚至有些时候发点儿脾气，那并不代表他就不爱你。

面对中年危机，我们要接受“我们真的没那么好，我们没那么年轻了”，但同时也应接受“我爱的这个人也没那么好，他也不年轻了”。

然而，我们都有着年轻时候没有的经验、履历、沉稳，正是那个时候的我们，成就了现在的我们，那我们就过这样的日子。

钱少点儿，那就少花点儿。

没那么多钱和精力报什么兴趣班，那就让孩子自己选一个搞好，让孩子也接受，我的父母他们的能力如此，他们要劳动，也要休息，他们很爱我。

之前五一回老家看到我们家娃。

很久不见，娃看到我们就抱着亲来亲去，用手比心说“爱心送给你”，然后还说“我每天幼儿园4点就放学，爸爸妈妈上班要7点才到家，爸爸妈妈上班好辛苦的。我以后也要好好上班，挣钱给你们买好东西。”（这个感谢娃奶奶的教育）

这也就够了。

娃要买一些东西的时候，我们其实买得起，但也会在评估之后，偶尔拒绝，告诉她我们没有那么多钱，或者问她有没有钱（她两岁起开始自己挣零花钱，坐摇摇车都是用自己的钱），然后也会告诉她，你如果这次不坐摇摇车，那么下次攒的钱就可以买什么什么等等等等…她也都会理解。

人生不用逼自己太辛苦，更不要逼别人太辛苦，毕竟我们都只是在过平凡人的日子。

当然，确实会有很多成功学的东西，让你看了其实心情浮躁。

好像很多人是中年再发力，想要努力什么时候都不晚。然后就会觉得“我怎么就没人家的魄力”，继而看看身边人“如果你有这个魄力多好，那没那么大的压力的，我也就有时间有心情有魄力了”…

但你要知道，能够拿出来说的案例，都是恰恰说明这个案例是突出的，是概率很小的。

所以永远不要拿身边人去这样比较。

对于绝大部分人来说，中年时能够老老实实工作，踏踏实实地一点点往前迈步子，甚至只是原地踏步，就已经耗尽了力气了，已经是强弩之末。

当他觉得力不从心的时候，非要逼他去承认“对，我就是这么差劲”，这是非常非常非常残忍的事情。

更何况，他未必真的那么差，而且在旁人眼中，也许他的收入和职位仍然值得羡慕。

这个空隙，就很容易出现某些状况（比如小三等）。

说说情商吧。

很多人可能觉得情商高代表着这个人心眼多，见人说人话见鬼说鬼话。

但对我来说，情商高主要就是“共情能力高”。

凡事多想想，我能怎样让你舒服些，但同时也不让我不舒服。

这是一种非常高级的善良。

相反，很多以直率为借口去伤害别人的人，至少在我看来，是没那么善良的。

因为这代表“我不愿意控制我的情绪，哪怕可能这样会伤到你”。

是控制难还是放纵难呢？

你为一个人做稍微难些的事情，乃至为很多人做稍微难些的事情…这至少说明，你是把很多人放在自己的情绪前边的。

对吧。

此外，情商高跟直率其实并不冲突。

情商高代表着，你不会简单地以表象去判断一个人，而是会去思考他这么做是为什么，是怎么一步步到这里的，时刻自省，但也明确哪里我过分，哪里他过分，哪里是他对哪个人有什么情绪等等。

然后你可以去直白地表达你的需求和理解，这也是良好的沟通。

然而很多人认为的直率，其实是直接以对方的做法给对方下定义，在不满的时候直接发泄情绪，只看到一个表象就去判断“对错”等等。

结果对方不愿意搭理你，你觉得“为什么我们两个人不沟通”…

呃，先想想你说的话能否让对方能够接起来吧。

正好刚才看到热点说张雨绮“相信啥都不相信感情”，相信会有很多拥宕者在底下发“女人要钱就够了”“支持你”“感情都是男人用来骗女人的”等等。

还是那句话，你是什么人，你就有什么样的感情。

你是个愿意好好经营爱情的人，能够控制自己的感情的人，那么你的感情很难会让你失望。

如果你是个在感情中觉得进了保险箱，在最温暖的时候肆意自我，没有维系感情能力的人，你爱的人恰恰也是如此，那么什么感情都能被祸祸完。

嗯…写到这儿忽然想，不如写个这类彼此相爱但折腾到翻脸为仇的小说吧，哈哈哈，也是不错的灵感哦。