最近都比较忙，X今晚去应酬，他向来不太能喝酒。

给他准备的解酒的东西他早上忘带了，我中午从单位回家拿了然后又送到他公司，大概辗转了二十几站地铁。即便如此，X晚上到家还是吐的一塌糊涂。然而他走路摇摇晃晃的，进屋时手里还提着给我买的明天的早餐。

我还蛮感动的。

同事知道我中午给X送东西，觉得我太贤惠。

然而同事并没看到X晚上回家带早餐的那一幕。

好久不发了，蹭个热点吧，说说冷静期的事情。

我其实是很反对所谓“冷静期”的设置，尤其觉得只要一个人去撤销离婚就允许这一条简直是儿戏。

离婚协定是两个人订立的，怎么可以只要一个人撤销就撤销，退一万步，也该是两个人一起去撤销才可以撤销。

这一条对另外一方明显是有失公允的。

我一直觉得，分开是一个人要分，那就应该分的；而在一起，则是要两个人都想在一起才能在一起。

但民法典显然不这么认为。

说说公平这件事情吧。我觉得感情里的公平，其实并不是绝对的公平，而是“心理满足”上的公平。

想说这件事情起源在于隔壁的帖子，那位楼主说自己谈过两次恋爱，都发生过关系，但是还是希望未来男友是处男（目前她男友也确实是），结果底下一群人持反对，我看了一下，貌似只有我的回复是觉得这个想法一点都不奇葩。

其实我觉得事先说出来，就好比男人有处丨女丨情结，事先说出来，这一点问题都没有，好比点菜，我就喜欢吃某道菜，那我就点这个，我又没要求别的菜必须也做成这道菜，也没说别的菜都是垃圾，这又有什么问题呢？

譬如我和X，虽然我们身体上都是第一次，但是我之前是谈过的，我心里也有过很深爱的对象，这之后我跟他们也没有断过联系。X都知道，但我就是觉得如果X之前也像我那样谈过，我接受不了，那我找的他就是除了暗恋过别人没谈过的，又怎样呢？

在喜好这件事情上，是没有公平可言的，我就喜欢这种，凭什么让我改，对吧。但我也不可能找一个不能接受这一点的，强行让他接受，那就是给自己找罪受了。

但我们这种彼此的接受，同时也建立在X需要我给到的感情，我都给到了，我需要X给到的，他也都给到了，从这个层面，也就是我说的”心理满足“上，我们是很公平的，这就够了。

所以非常非常不理解某些人，人家都说了就是不喜欢那种的，还非得劝服对方说你就得喜欢这种，你之前的想法有问题的…然后从道德、伦理各种层面去压制对方的想法，在我看来，这很白费力气。

今天再讲讲公平吧，应该之前也讲过，但今天的角度不太一样。

首先，想讲讲标准的事情。

看了看不同的帖子，发现很多婚姻出问题，在于一方认为自己已经做得很好，但另一方觉得这不是应该你做的嘛？这不是最基本的嘛？我难道没做这些吗，我做的比这个还多呢…

乍一看觉得是感恩之心的问题，实则仔细分析，是标准不一样的问题。

发生这样问题的家庭，的确存在一方付出多，另外一方付出比较少的问题。但其实好的家庭，也会存在这样的问题。

比如我们家（嗯…有点儿不要脸，我就属于付出少的那个…），但是我会得了便宜就没事儿偷着乐，X也不会觉得我在占便宜。这并不仅仅是我有“感恩之心”，比较重要的是，我们都不会拿自己的标准去往对方身上套，我们不会要求对方做到跟自己一样好，自然对方也就不需要改变什么，大家就都很舒服。

那么回到问题家庭，就会发现，付出多的那一方心里会非常非常的不平衡，甚至饱含了怨气，以致说起对方，都是满满的鄙视和瞧不起。

对于这样的，一般我会劝分。毕竟鄙视和瞧不起的时候，就代表已经没有爱情了。

但很多人又觉得基于这样那样的理由没办法离婚，那么不管是否离，我都想说，如果你一定要要求对方做到处处跟你一样，才叫做“爱你”，那么不管换多少个伴侣，结果很可能都不能令你满意。

首先，你得先看看对方的能力，和他正常状态下，究竟能做到什么程度。

比如你找了个老实本分的，那么就真的别指望他能够如何甜言蜜语，也别指望他能够主动交流沟通，因为这个事儿他真的不擅长。

再比如，你找了个擅长交际的，那么也就得学着包容他性格中可能比较喜欢玩，比较浮躁，甚至投资的观念会较冲动等等。

再比如，你找了个很传统的，那么他可能也会大男子主义…

没有人会因为爱情变得方方面面都很完美（除非这本来就是个完美的人，但世界上这样的人多吗？我是没见到过），就好比那首《易燃易爆炸》的歌词一样，能做到那样的女人有几个呢？

然后，在对方的能力之下，去看他付出的这些，跟他自己相比是否有进步。这样该夸夸，该说说，其实才是真正能帮助对方，你也不会心理失衡。

千万不要自己预先以自己的标准或者网上的标准设个框，你没达到那就是你不爱我，这样很容易让对方寒心。

我觉得这个事情呢，也比较像工作中的同事关系，尤其类似老带新。

老同事是不会因为新同事犯错或者做得没那么好就没有奶性的，好的老同事基本都是会去看到新同事比其他自己的进步，然后慢慢把他带出来。

如果你真的要改变你伴侣的一些习惯或者做法，那么可以尝试这个方法。

同时，这个心态会让你不那么容易炸毛。