讲讲吵架的事。

之前讲过一句，说我觉得我们这一代跟上一代不一样，我们的婚姻一定不是在吵吵闹闹中还能幸福度过。

这几天想了想这件事，究竟是因为什么上一代能够这样度过，还觉得这种度过挺幸福的呢？

后来想想，其实这中间很大的原因还是跟上一代的经历有关。

他们年轻的时候，很多人的生活状态就是吵架，毕竟“与人斗，其乐无穷”。

那个年代大家都懂的，很多吵架都不止是吵架的范畴，很残酷、很残忍，就算自己不参与其中，也至少是见证者。

所以对他们来说，夫妻吵架只是小case，还反而都能从彼此的争吵中品出“你是关心我”的意味，所谓“小吵怡情、大吵伤身”，对他们来说，很多状况下的夫妻吵架其实是小吵小闹，不过是互相抱怨几句，说急了斗斗嘴罢了（我说的是还比较甜蜜的夫妻啊…那种上一代就是混日子的不算在内）。

可对于我们这一代人来说，很多人从小是生活在蜜罐里的，家里父母、亲戚甚至连一句重话都没说过，对我们来说，可能这辈子最密集、最难听的话，其实都集中在跟伴侣的相处过程中。

那么对于我们来说，父母那类同样的吵架，就是“大吵”了。

所以连带着说说上一代和我们这一代的矛盾。

因以上这些原因，我们这一代人对吵架的容忍度很低，有时候一两句话就很长时间过不去，可看在上一代人眼中，这就属于“这算什么，你们怎么这么矫情”，甚至如果是在父母面前吵，老一辈人又护着自家娃，那么这个“矫情”的判断就会直接砸在女婿/媳妇身上，小事化大，不可开交。

同时，像这种本身不怎么讲道理的老人，往往在年轻的时候，吵架也是一把好手。跟人家拼这个专业，我们这一代的人也是真的拼不过。所以我们会觉得“你们素质好差，说话好难听”，但对方这是属于一种心底的习惯了，在吵架的时候，就必须要拿出12分的力气发挥，否则输了就惨了（这就是年代印记），自然会用最难听也是最刁钻的角度去攻击你，更何况他们里边很多人确实自幼也是在脏话中生长大的。

所以，永远不要去做你不擅长的事情，我们这一代的人，更擅长的应该是同情心和讲道理，我们应该学着平和地表达不满。当然，这一点我觉得现在很多教育模式也是欠缺的。

我们太喜欢让孩子学着忍耐了，觉得当个好好先生一生无忧。但人是不该处处忍耐的，不忍耐不等同于爆发，而是要学着表达自己的需求、表达自己的不舒服，这是一种疏导。

接下来，我讲讲“佛话”吧。我知道很多人会看一些所谓的“开示”，告诉你“一切都没什么大不了，都是空无的，所以不要生气如何如何”，佛看了佛也会生气的。

从佛法角度来说，不生气是空无的，生气难道就不是空无的吗？生气难道是实有的吗？当然不是。都是妄想，佛法是让人去妄存真的。

既然本性都是空，但我们毕竟活在显像的一面，我们没有堪破。那么来了让我生气的事情，我就该用生气以对；有让我开心的事情，我就以开心以对；有难过的事情，就以难过以对；只是不执著于斯，这才是不着于相。否则，执着于忍耐难道就不是执着吗？

所以我们的中庸有说“喜怒哀乐之未发谓之中，发而皆中节谓之和”，讲的也是这个同样的道理。

所以佛也会有忿怒相，这就叫做对治。否则一边跟你说佛法本空，一边讲那么多干嘛呢？不落一边，不落偏见，此名中道。

吵架部分多说点。

我知道一些人觉得，一个完美的公婆/老丈人、丈母娘，是该在吵架的时候去帮自己，而不是护犊子。

但在我心里，排序其实是这样的。

护犊子最差。

骂犊子次之。

装聋作哑最上。

还是说甄嬛传吧，里边有句话引自唐代宗，原文是“不痴不聋，不作家翁”。

我结合父母所言，和我这些年经营婚姻所想，我对这件事情的看法是这样的：夫妻吵架是你们夫妻内部的事情，如果没有第三个人知道，这件事情你们内部消化，不涉及面子等问题，会很快过去。

但如果有了第三个人，一来，就必然要分对错，这样才能让第三方去评判。而每个人都是不愿意认错的，一定要把本来或许只是沟通的矛盾锐化为我是对的，你是错的，那么错的那方必然会有情绪反弹；

二来，父母终归是想着保护孩子的，且不说父母可能是帮着自己家孩子骂对方了，就说他们是说自己孩子的错吧，他的内心也只是出于希望你们不要吵架，本着平和事态的考虑，你以为他真的对这件事情没有看法，不想保护自己孩子么？所以一旦他作为第三方插入进来，即便以后你们夫妻这件事情过去了，长辈们也未必过得去。

所以作为子女，我们已经结婚就意味着成熟，那么就尽量不要让父母担心。作为父母，能装不知道就装不知道。

不要说我俩就在父母眼皮子底下吵架，他们怎么装不知道？

我和X也有过一次这样的吵架，女泪男默气氛紧张，我妈跟我们住在一起，她是个火爆脾气。见状要过来（哪怕我上边那些话其实大概意思都是她之前跟我说的，事情临头，她还是管不住自己的），我第一时间说了句“妈，我没事。您先去散散步，要不然在自己屋子里待会儿，我俩沟通自己的”，一句话很冷酷地把我妈堵了回去。

事后我妈跟我聊天，我说你不是说你不管的么？我妈说那你都哭了啊。我说现在不是好了么，反正翻篇儿了。

我妈见我咬死不说，她也就没再问。

几年过来，实话说我现在都不记得当时我和X为啥吵了。我妈本来就不知道是什么事情，所以也就更不记得这个事儿了。

多说句，在保护对方的时候，其实传达出的是这样一句话。

”我虽然现在很生你的气，但我仍然记得我很爱你。“

哈哈哈，肉麻死了，中午饭可以少吃点儿。

@上年纪的交易者 2020-04-10 15:47:29

第一想说的就是没有快乐教育这一说，现在不想吃读书的苦，将来就吃生活的苦，我就是这么和儿子说的。还在说什么读书无用的人就是社会底层的白痴。

关于学习，其实我觉得快乐是存在的。

但快乐不是傻乐，相反，是从学习的过程中感受到快乐。

这一点我爸我妈跟我从小讲的，就是他们当年解题的快乐，77级考上大学的快乐，后来背英语背得比别人都熟的快乐…等等等等。

我们家在娃两岁多开始进行数学、拼音等的启蒙教育，基本上是我们拿学前教育的题带着她一起做，她在3岁前把10以内的加减法都会了，很有成就感，这其实也是快乐。

另外我因为自己也有考试和进修，所以有时候也会给她看我做的题，跟她说，想做妈妈的题，你得学认字啊之类的…娃也很雀跃。

而且学习这个事情…实话说也是有叛逆情绪的。

我小时候家里都是书，但爸妈跟我说这些你都不用看，你就看教材就是…然后我就偷偷摸摸看，很刺激哈哈哈，但真的也是手不释卷。这也都是快乐。

而我最快乐的一段，是我那时一边考试是全班第一，一边觉得我看了那么多书无人诉说，然后就有一天跟我妈说“你知道*书真的很好看么？”

然后我妈回了我一句“知道啊，那*也很好看对吧。”（也是我那段时间偷看的书，其实她都知道）。

我们俩就相对着哈哈哈哈哈。

记得初中高中，每学期我都自己做两本数学的习题集，每一个步骤都写出来，粘在习题书上。学期末自己翻着，很有成就感，有时候还拿去给同学显摆。

所以这事吧，关键还是看引导。

所以我觉得教育孩子，其实更多的是教育他学习的意识、习惯和能力，以及享受学习本身的快乐。尽量避免把学习定性为“苦”的东西，而是更加积极地去引导，会更好。

记得我小时候，也是我爸管我学习比较多。在我幼儿园大班的时候，那个年代其实没啥学前教育，但我爸用半年时间把一年级的语文和数学都给我教了一遍。他后来跟我说，他当时想的其实很简单，就是希望我一上学就是“好学生”的，然后我会习惯这种感觉。

这个想法挺简单粗暴的，但也确实有用。

至于手机，确实是不好，跟我们那个年代的电脑游戏相比有过之而无不及，但同时手机也让学习有了很多其他的方式方法，比如我家娃学拼音，其实80%都是手机软件教的。当然，我也不敢保证她后边会怎么样，能否抗拒手机的其他诱惑。