写在天涯情感十大牛人评选之后：
我知道我来晚了，我知道大家都在翘首以盼（请让我自作多情一下）。老实说这两天有点忙，公事与私事交织在一起。
看到评选结果出来以后，我大吃一惊，真的是大吃一惊。其实，在点开之前，我有两个预想结果，一个是“失败”，一个是赢了——不过会以极其微弱的优势，但以这样大的优势获胜，我还是大吃一惊。
说句当时我的真实第一感受：当时我真的没有开心。可能有人问：葱哥，你为什么会不开心啊？
赢了我怎么会不开心，但是我知道昨天的pk，该有多惨烈。内心里，我这个人是有一点点好胜心的，尽管有时候不会表现出来，这也可以解释为什么一开始我那么在乎老楼文章的点击率与回复率。当天涯情感十大牛人评选的时候，你说我不在乎？那肯定是假的，不是我多在乎这个虚名，而更多是一种认可感和付出的回报感。
但很快我就发现了事情的“不对”（请原谅我用这个词），我看到大家在拼命拉票，说老实话，我有点心疼，那天在回家的路上，我一直在思考这个问题，最后我决定站出来，腆着老脸、厚着脸皮求得更多人的支持（说老实话，不管别人会不会认为我虚伪，我都要说，我真的不在乎这个第一，但我不想你们输了难过）
但等最后一天的时候，当打开网页的时候，说老实话，我有点难过，我一个人呆呆坐在办公桌前，难过了好久，甚至有那么一刻，我眼睛有那么一点点湿润（这种感动，在销售十年建成十万高楼你们带给我的惊喜一样，只不过这次更强烈）。因为我的qq收到了丫头和比伯发来的求支持的信息（她们并不知道我的qq），我相信其他人也收到了，我看到在十年老楼里比伯一个个回复，求支持，有很多是几千几万时候的朋友，那个时候，我真的有点心疼，这样的付出需要多大的毅力与热爱，我觉得自己何德何能能有这么多人的支持。
那一刻我有点恨自己，恨自己的无能，我就想我为什么不多注册几个马甲，我可以和他们、她们一起“战斗”，甚至我在想，如果我一直坚持写下去，老楼一直保持原来的热度，她们是不是就不用那么辛苦了。
我也到对方朋友的论坛里看了看，说老实话，对方的一些词语稍微刺痛了我一下（评价别人其实是大忌，如果对方朋友看到了，请原谅），我怕这种刺痛，会伤害到十年论坛里的朋友。
我找到比伯和大婶的qq，说你们不要那么努力了，不值得，如果“失败”了（其实，第二又怎么能叫失败呢？），你告诉大家千万不要难过，更不能哭。
大婶和比伯的回答几乎是一样的，葱哥，我们是心甘情愿的，你放心吧，我知道其他人的回答也是一样的。
我说我要为你们争口气，我做了一个会令天涯管管和对方朋友不齿的行为（我写出来，也许会被认为小肚鸡肠、心胸狭窄的表现），我找到天涯的管管交涉，我说这次评选有作弊行为，我记得当初是为了防止刷票，不允许新id投票（也许我记错了，我找了n个版本，我也没找到），而且对方一个人竟然能投二十票甚至一百票，这显然不是一种正常行为（当然，十年票里肯定也有）
我虽没说是谁，但天涯管管多聪明，说：你们两个何苦来呢，都是天涯十大牛人了，何苦还刷那么多票？
我说我没有参与，我想对方的朋友也没有参与（尽管我相信我们俩在暗中都参与了）
天涯管管难以置信问道：你们俩没有参与，你是别人义务为你们拉票？
我知道我很难跟天涯管管去解释这种行为。
我承认我的行为幼稚了些，天涯管管一句话：“你不能想当然”打发了我，当然冷静下来，我不禁哑然失笑：天涯管管也不过是打一份工，当然不愿理这些纠纷（抱歉，管管，我没有恶意，更没有瞧不起的意思，每个企业都是这样）
似乎一比之下，高下立现，人家楼主高坐钓鱼台、置身世外，淡薄名利，但你葱哥爱蒜妹，又是拉票、又是投诉，你看你……（最后一次评价对手——也是朋友，抱歉）
但是，但是，我真的在乎，我为什么要装得不在乎。我想赢，我也想支持我的朋友赢，很简单，我就是不想她们那么辛苦，流汗之后又流泪。
不理解的人，说葱哥爱蒜妹，你这个伪君子，你这个道貌岸然的家伙，你怎么说话这么恶心、又这么虚伪，说得比唱得还好听。
那就说句真心话吧，在天涯一开始发帖，我就和任何普通作者一样，没有任何人关注，也没有任何人欣赏，慢慢关注者多了、喝彩的多了，心境会不会有变化？
比伯曾经问过我（我相信很多人有共同感受）：“葱哥，你前后文风变化很大，是不是看得人多了，你有压力了？”
也有人问过：“葱哥，那么多人支持你，你是不是很自得？”
实话实说，压力一点没有，那是假的，最直接的就是把关于性爱的描写全部删掉了，特别是停写的日子，其实真的倍感压力。
关于自得，还真的没有，更多是一种惶恐，这一点我很清醒，自己就是一个普通人。讲个笑话给大家听：
前天晚上，我忘了广东哪个台，貌似在盘点年度热词吗？解释屌丝的时候，是这样说得——矮、穷、矬、肥、呆的男青年（貌似这五个字），我老婆乐得不行，说：哎，那个谁谁，这不就是完全按照你的标准来说的吗？
自己一个普通人，干嘛装得成功人士一般，能做到淡薄名利吗？
继续回到刚才的话题：我记得群里有个人发牢骚，我们这么支持葱哥，葱哥也不出来现身一下，太伤我们心了。
佳佳说：把葱哥拉到群里，调戏一下吧，哈哈。
那我就说我的真实想法：大婶貌似做过一个调查，关于网恋的问题，我的回答，是男人见网友的目的只有一个，概莫能外。比伯评价我，葱哥，你不用特别强调概莫能外啊。
因为我是一个男人，男人的坏心思我全有。你把葱哥当成高富帅，结果葱哥就是一个矮穷矬，你在那里阳春白雪，葱哥在那里流着口水看美女的大腿；你跟我聊形而上，葱哥满脑子都是形而下，你说葱哥咋这样，葱哥本来就这样。
这样的一个葱哥，和网上，那些见了美女就要视频的男人没有任何区别，而这样一个葱哥，显然也不是你们喜欢的。
可能有男人说，那葱哥，我们臭味相投，我们可以交流，老实说，葱哥真不是什么成功人士，就是半瓶醋的水平，你让我在文章抖抖还可以，你要跟我探讨成功学，葱哥惶恐。
貌似我以前和群里一个朋友说过一种感觉：我记得我读高中的时候，转过一所新学校，刚去不久，有一次和朋友逛街，在路上看到另一个同班同学，平常几乎没有怎么交流，两个人就那么相视一笑，很自然打了一个招呼，各走各的路。既没有很热情的寒暄，也没有故意装作看不见（我们那个时候有这种情况）。这么多年过去了，那个同学啥样子、叫啥我都不记得了，但我一直记得那天的感觉。
我不知道有没有人能理解这种感觉，老实说，我很珍惜和论坛里这些朋友的情意，没有私利、没有目的，就是很单纯的交流。尽管我以前说过，风流总会雨打风吹去，你我生活经历变化，也许某一天也不会再联系（我这样说一点都不伤感），但我一定会记得在十年论坛里你们所带给我的感动，你们所为我做得一切，真的。我不知道天涯会存在多久，我不知道我的文字会存在多久，也许下一个十年，我还会记得在那个夜晚，在二〇一二年十二月二十七号那几天你们的“疯狂”和我眼角将要流出的泪水。
葱哥爱蒜妹
（后记：其实很少在家里写关于论坛的事情，但今天晚上，老婆命令我必须陪她看天天向上，我最后还是拒绝，我说，我今天晚上有点东西要写，你不要打扰我，不写，我怕我会睡不着，哈哈，第一次违抗老婆的命令，嘿嘿，其实不是第一次了
再后记：对了，有一句重要的话忘了说了，这次我刻意没有点每个朋友的名字（写了几个人，纯粹是行文的需要——阿葱，你这样说，被点名的又要伤心了，哈哈），是因为我觉得，我点了名字，肯定会有遗漏，这样我于心不安，葱哥在这里一并深深鞠一躬，谢谢！）