我在天天家住了两天便即将下一个旅程——美利坚的另一方海岸线。一个工业的新兴化都市，那里闻名于飞机和计算机。

宁姨和我同年的儿子滔滔，正在那所城市中的医学院读书。据说，那是美国最好的医学院。美国最好的医学院？谦虚了吧，应该是世界最好的吧？也难怪，美国人似乎总是认为自己就是世界，本国内玩儿个体育比赛也敢打上世界的招牌，有点像我们称自己为中国一般。不过，某种意义上讲，美帝似乎有这个资本。

启程之前的几个小时，我在天天的电脑上，打开了自己的邮箱。信箱的剩余空间不大，我害怕垃圾信件占满了地方。

但是。

我收到了一封非常非常长的来信。

我看到发件人的名字，心里甜蜜了一下，接着，有种胜利的兴奋感。我打开信，我看那文笔，却是异常的眼熟。这不是我给奸商的信吗？我的心猛地往下一沉，一种强烈地紧张和惊恐随即而来，我拼命压抑着自己的心跳，确认了发信人的名字。是他，是他。为什么？为什么？

我哆哆嗦嗦把信翻到最后，我希望可以找到一些来证明这只是个系统出现的罕见错误。

信到最后，一行破折号下的话，打破了我的最后一丝希望。

他的话很短，却几乎让我失控——宝宝，没想到你是这么恶毒的人。我真是没想到，真的，我对你好失望。你太阴险了。

信的最后，没有以往甜蜜昵称的署名。那里，是一片让我遐想的空白。

我的大脑随即也是空白一片，我不断的念着两个字，循环，重复——完了、完了、完了、完了、完了、完了、完了、完了、完了……

就连天天这样没有照顾人细胞的简单生物也看出了我的失常。“你没事儿吧？是不是病了？走的了吗？要不多住几天？”

我坐在车后面，心里几乎是抓狂到极点。我愤怒，惶惶，难过，绝望……这要是在做梦多好啊？为什么？为什么不是在做梦呢？完了！

“没事儿，我很好，可能是有点时差，昨天，玩儿累了。”我还能有别的理由吗？难以启齿。不是吧。羞于启齿。说对了。

我几乎是在机场就想把电话打回去。我找了个电话，看了看，不知道怎么用。也或许，我跟本没有耐心看完上面的操作说明。我在候机室，不停的走动着，我没有心情参观这个颇有名气的机场。我像一只没头苍蝇，四处乱撞。

飞机，为什么会飞这么久？我恶心的厉害。我不用喝水，你最好以后经过我别再问了。我没事，我很好。我说我fine，你不懂吗？！我OK！明白了？！！！

事情已经过去了整整3年。而那时的心痛和难过，即使今天想起，一如才发生过般清晰。每年这个时候，我都会有种惶如做梦的感受，我总会问自己，这一切，到底是一场梦？还是真的发生过？我会掐一掐自己的左手无名指，然后确认，那里已是一片空白。我会拉开抽屉的最深处，就像刚才那样，翻出那个文具袋，拉开拉链，里面是白色纸巾包裹的纸团。我打开，那指环上面的璀璨，一如昨日般灿烂。我会再从纸屉中抽出一张纸，轻轻地，耐心地擦拭着每一个角落，直到上面看不到任何指纹，直到看不出我曾经拥有过的痕迹。然后，我轻轻地用纸托着她，再拿一张新的纸把她包好，规规矩矩地，放回原处。

一下飞机，到了滔滔的住处，我顾不上换洗，就给他打了电话。

内容赎我不再回顾了。我知道你们不想看。其实，我也不想再想一遍。

站在3楼阳台上，我没有感觉到西海岸的阳光。寒冷，泪水，灰暗。这是我对那个城市所有的记忆。当然，我也没有心思再去参观什么大学。

或许当时真的过于年轻了，我没有意识到自己的人生在那个时候会有那么大一个坎坷。我也不相信一份经历了9年的感情，却在那时，在我内心最需要生活的安静的时候，却出乎意料的轻轻一碰便断了。断的，让我不可思议，断的，那么决然，断的，让我起初以为仍是一场习以为常的闹气。我记得，我还声嘶力竭的抗议什么隐私，我还抗议我过于相信了他。是我不该把自己的密码编写成我和他的生日，还是，我不该走上那条浮华的复仇之路？我的年轻并没有好好让我想清楚这些就气愤地说出了最伤人的那些字句。

“宝宝，这话是你说的。”这是我最后一次听到他这样喊我的名字。

“我说的。”这是我最后一次挂掉他的电话。

他的好脾气让我从一开始的理屈词穷变得理直气壮。我的年幼无知让我甚至气愤地想，让他好好反思一下！竟然偷看我的信。

反思的人到底是谁？那时，我没有这个意识，我想，是这个男孩子过于宠着我了。他宠了我9年。我应该很知足。

只是可惜，等我真的明白了这些时，他却真的像我曾经想过的那样，化作了床前明月光。

而，比这来的更晚的是我对于那份感情的认识。这份认识，晚到了整整两年。

那时，周杰伦发出新专辑，里面有一首歌，名字叫“夜曲”。

音乐响起的时候，我想到了很久不曾记起的他。真的，不是沈芳，尽管在这之前，我最念念不忘的人是沈芳。但是，那首歌响起的时候，我的心中，浮现出了他的面孔。

一群嗜血的蚂蚁被腐肉所吸引

我面无表情看孤独的风景

失去你爱开始分明

失去你还有什么事好关心

那鸽子不再象征和平

我终于被提醒

捆着手我现在是奴隶

我用漂亮的押韵形容被掠夺一空的爱情

我应该藏这里 夜色不干净

还给你整夜的回忆 占满天的星

送你的白色玫瑰在纯黑的花季凋零

午夜 在树枝上诡异的很安静

倾听我黑色的大衣像我的你

衣栉比鳞的鬼走过的走过的生命

啊四周弥漫雾气

啊我在空旷的墓地

老去后还爱你

我曾经以为自己早已不爱他，或是我对他的只是激情过后的亲情。不过，当我听到这歌，想起他，我不得不承认，其实，我真的爱过他，9年中，我一直爱他。只是，我给不了和他给我一样多的爱情。我那时过于年轻，那时，我不懂什么是爱情。等我感到为这份感情发自内心的惋惜时，连我自己都知道，无论如何都是回不去了。

可能，我永远都不知道该怎么表达，怎么正视我的爱情。在爱情上，我一直是个失败者。

我在西海岸仓惶地住了两日就迫不及待回了纽约。次日，平安夜，我回到了伦敦。

没有欢笑，没有火鸡，没有圣诞快乐。我倒在床上，一直睡下去。如果，人可以一直睡下去，该多好。那里，没有悲伤，没有烦恼。那时，我不会喝酒，如果喝醉了，也能一醉解千愁吧。

圣诞节，我一直睡下去。

圣诞节的凌晨，我醒来。异常的清醒。我开始跟自己说，这不过是和往常一样的一次争吵。分手，我在这9年中，说过无数次了。我习惯了他默默地等待，我习惯了他的原谅，我习惯了听到对不起这三个字。我坚持地认为，虽然他善良，不过，果真不会有大出息。就算那个人是我爸，又怎样？这点魄力难道都没有，怎么立足这世上。我想了一下，试着拨了那个熟悉的号码。电话通了，我还没有开口，冰冷的声音飘过来，“你别打电话了。”

我愣住了，我不敢相信。“你想好了。”

没有犹豫，“想好了。”

我没有再睡，我企图说服自己，这就是和从前一样的争执，不过，内心的直觉显现，我开始流泪。我开始哭的无法压抑自己。

希望能放上一首歌，纪念我死去的爱情。