七毛的《对呀，就是嫌你穷才和你分手的啊》我看了很多遍，每看一次都会给我带来前所未有的感叹和回忆；这么多年来，我看过很多书，也读过很多文章，只有这篇文章让我感动不已。

我们家在村里人看来，家里条件不错，在99年我们家在村子里建起了二层楼，在当初村里人看来是非常了不得的；我妈是一个典型的农村妇女，她没有上过学，可是她自学成才掌握了所有“赌博”的手艺，只要涉及到赌博的游戏，我妈都会。在村里人看来我是幸福的，总是不愁吃不愁穿；在村里人看来我家的条件在我儿时算是所谓的富豪一族。

可是只有我清楚，这些都是表面现象，小时候上学回家我妈基本上都是在打牌，只要奶奶在家我才会不必忍受饥饿，奶奶不在家的大多数时间，放学后回家，妈妈只会给上几毛钱我解决吃饭的问题。

在90年代的农村，那个时候零食少的可怜，根本就没见过方便面和火腿肠的东西，到现在我也不记得有哪些好吃的食物。

在我上中学和高中后，我才发现同学都是有零花钱的，我每个月只有80元的生活费（每个月学校的生活费用60元），当时嫌钱少跟爸妈交涉过很多次，她们都以家里没钱为由来拒绝。大多数时间奶奶偷偷的会给我钱，到现在我记不清奶奶到底每次给我多少钱，但是我记得奶奶给我钱的次数很多。

在这里我不得提一下我的奶奶，奶奶是我这一生最尊重的人，她一生节俭 一辈子和爷爷以捡破烂为生，据说我奶奶以捡破烂的收入支起了我们这个家，我们老家的楼房都有奶奶的功劳。从小我体弱多病，在我半岁的时候奶奶开始照顾我，直到十三岁我都和奶奶睡在一起.......

到现在我都认为，是奶奶把我抚养长大，和我妈没有关系。08年奶奶与世长辞，享年85岁，她老人家遗憾的是没有见到她的孙媳妇，但是小北有几次给奶奶打电话，只不过她老人家耳聋，听的不太清楚。

在我读高一的时候，因为学费的事情要和我妹妹做一个艰难的选择，到最后我的妹妹只读了一个小学就出去打工了。我和妹妹关系一直不好，到现在她觉得我欠了她很多....妹妹幼小的年纪就到南方打工，和大多数打工妹一样，很早在外恋爱，早孕.在老妈和老爸的施压下，和初恋男分手 打胎。然后在父母的安排下在家相亲.结婚.生子.离婚........

上大学我每个月只有200--300的生活费，在现在的大学生看来很少，在当时我感觉还行，最郁闷的是，我的生活费是靠邮寄的方式而来的，有时候到了下个月汇款单迟迟不到。在大学期间，我就不知道有品牌的衣服，我身上穿的衣服多半是在西安李家村服装批发市场（现在的万达广场），我记得很清楚那时候买一件最贵的外套不会超过150元，一条裤子也就50元左右。到后来李家村服装批发市场拆迁后我就到西安的康复路买衣服，康复路服装批发市场好比武汉的汉正街服装批发市场，但是康复路服装批发市场不管规模还是销量和武汉的汉正街相差很大一截。

大学四年的暑假和寒假已经假期的时间我都会去跟随做装修的表哥，跟他们到工地上干木工，每天可以领到30元的工钱，那时候30元的工钱对我来说是一个天文数字，让我兴奋好几天。

在大学四年我没有请我的同学到餐馆吃饭，最多也是请同学吃一顿三块钱的面条。农村出来的孩子在当时选择到北方城市上学是一个不错的选择，从生活水平来讲要比在南方城市上大学的人压力要少一些。当时在西安读书，一天8块钱的生活费可以吃的很饱，当时一个肉夹馍只要1.5元，从形状的大少到里面包夹的肉来看是现在10元肉夹馍的一倍以上。

我和小北在大学的时间里，我没有送她任何礼物，记得很清楚当时在李家村服装批发市场的路摊上给她买了一件30元的外套，让她高兴的不得了。和小北在一起是她让我知道生活还是有很高的追求，衣服还是有品牌的，除了吃饭和面条还有更好吃的火锅和西餐；小北也让我第一次旅行.让我第一次坐飞机.....大学期间只为了拿到一笔不菲的奖学金我拼命学习......

大学毕业后我手上有了一点积蓄，对我来自农村的我来讲，手上的积蓄足够在我家农村盖三栋二层洋楼，当时我幼稚的认为我也是“万元户”的富豪。工作后我省吃俭用，当时冒了一次险，把所有积蓄在当时一片荒凉的西郊高新区交了买房款，06年买房是需要全款的。买完之后我家人和亲戚把我狠狠骂了一顿，他们说我没有追求，比老家农村还要破旧的地方买房，没有出息。那一年依旧是小北，偷着家里的存款跟我交了买一个房子的全款。

工作好点后，手上有了一笔钱，我开始学会花钱。也许是这些年来太穷了，把人给憋坏了，于是开始享受生活；也许是和小北在一起时间久了，她潜移默化在改变我的思想......

11年之后我觉得自己自富豪了，手上的钱足够可以安逸的过一辈子，即使不工作手上的钱也够花。12年5月的某一天晚上我才发现自己原来一无所有，一夜之间可以让你回归解放前。13年春节前夕，遇到了人生中的寒冬，那些和你称兄道弟的人都离你远去，那些说好一辈子是兄弟的同学开始躲着你，只是因为我当年又是一无所有，只是当年我欠下了12万的外债。

13年春节过完，我来到了广东，当时我的世界是一片黑暗。我不甘心，开始讨厌这个世界，开始想了结自己的生命，总觉得自己活下去就是这个社会和家庭的悲哀和负担。还好，那年有那个女孩还在；还好，那一年有小北在默默的帮助我。

13年的五月那个女孩对我说，你必须还清所有债务我才可以和你结婚；6月那个女孩对我说，你必须在西安买房子我才嫁给你。所有自认为的好女孩也是现实的，不能说她追求物质，现在有几个女人愿意和你一起吃苦？当时我没有告诉那个女孩，债务我在5月前已经全部还清了，我更没有告诉那个女孩我在西安的高新区早就有房子了，当时的房价已经达到每平米2万。之所以我没说，我讨厌物质的女孩，在我心里我一致觉得她不是物质女孩，她是一位单纯的好女孩。

13年的7月那个女孩离我远去，我知道自己太穷.......到现在我才觉得自己穷怕了，我需要钱，需要改变我的人生。农村出来的孩子和城市的孩子根本就没有可比性，城里的孩子压根就瞧不起农村的孩子，社会里即使农村的孩子才华出众也见不得可以给你一个公平的平台。

所以那一年的几个月我又开始理解“价值观”和所谓的“人生观”

在公司里我拼命工作，拼命找到一颗救命稻草，一个人的价值体现不是你有钱，而是要有权。你有权了不怕没有钱向你靠拢。往往有权的人采用的方法和方式大多数见不得光，不管怎样，只有掌握公司的权利才是最高的制胜。

那一年我堕落了，准确来讲应该是思想上的迷茫，开始仇恨在我最困难离我远去的亲人.恋人和朋友。到现在我都不知道当初是否真正爱小北？难道只是看中她的美貌和富裕的资本？

一直以为自己是个高尚的人，是一个有理想有抱负的好青年。到今天我才发现自己原来是一位卑鄙的小人。可是....可是...我穷怕了....的确，当你最穷的时候，你什么也不是；当你有钱之后，你就会被许多人高高抬起，你也会迎来所谓的兄弟和朋友....真的！我穷怕了....