我最不忍看你
背向我转面
要走的一刻请不必
诸多眷恋
浮沉浪似人潮
那会没有思念
你我伤心到讲不出再见
歌声响起，灯光闪烁，人潮涌动，有泪盈眶
为什么我们总是被这些熟悉的歌曲所感动呢
让我们感动的不仅仅是歌声
而是汇集在歌声背后的年华剪影、青葱往事
那就是我们所有的青春岁月
是我们所有不能忘记的欢乐和悲愁
插播：更新预告。
首先再次感谢楼主开贴以来一直支持和关注这个帖子的各位读者朋友们。这段时间楼主一直在休息，这两天已经把下半篇的开篇写得差不多了，预计于端午节前先正式在这里更新出来。后面的正式文章将在端午节后开更，到时候楼主会重新开个帖子，也会在这个帖子通知大家具体的链接地址。
再次感谢大家。
跌落云端的记忆
十月底的长沙总是让人感觉有点凉了，一场秋雨下来，本来嘈杂的街道显得安静了许多，我一个人开着车行驶在那条通往萧晓家的路上，雨还没有完全停，车窗上还是一片雨雾蒙蒙的感觉，冷冷的风从打开的车窗的间隙里迎面吹到脸上，还夹杂点雨星，我定了定神，努力的看着前面的路，不一会儿已经穿过了宽敞的芙蓉路，我往右拐进了一条只有两车道的蜿蜒小路，这里已经是长沙的老城区了，路的两旁都是在六七十年代盖起来的两三层的老楼房，街边平时嘈杂的摊贩好像都不知道隐身了到了哪个角落，只剩下几个穿着校服的中学生打着伞在街边行走着。开了不到十分钟，很快就到萧晓的家门口了，我没有把车停得太近，离着有几百米就靠了边。从车上下来后，我回头从车上拿了包烟，拿出打火机把烟点上，一阵轻烟缭绕着盘了上去，我一边抽着烟，一边静静的看着萧晓家的那栋青色的房子，这是一栋挺旧的房子了，上下一共有三层，第一层现在已经出租开了家水果店，第二层是萧晓的父母住的，第三层是萧晓离开长沙前自己一个人住的。远远看过去，第三层阳台伸出的花架上还是那几盆郁郁青青的君子兰，好像和三年多之前第一次看到的还一模一样。我看着这熟悉的地点，心里不禁想起三年多之前第一次送萧晓回家时的情景，那熟悉的痛感一下子就撩上了心头，我顿时觉得人空空的，有的站不住了，然后走到路边的角落里蹲下来，倚着旁边的梧桐树，再也控制不住自己情绪，一下子瘫坐在了树下那个潮湿的泥土地里。
和萧晓分开已经马上就要到两年了，七百多个日子里，我不知道多少次来到她家的楼下，这样呆呆的看着曾经伊人的窗口，打发一晚上的时间，每次心里默默的念着她的名字，但是理智却不断的告诉自己，她早已远离，不要再去想起，但是如潮水一般的思念却一次又一次的涌上来，就这样，两股力量在心里缠斗着，没有一刻可以平息。想到两年前和她的那个约定，如今时间只剩下了两周，我该怎么办？我到底应不应该去赴约呢？我多么想再见她一面，多么想再一次和她遨游在那满天的云海之中，多么想在那片银色的沙滩上再次将她揽入怀里，但是原来的一切都已经回不去了，我已经不能给她幸福，我又还能怎么样去做，我不敢再去想，再想也是没有答案。我觉得全身都没有了任何力气，就这样瘫坐着，想到心灰，想到心死，一根又一根的把手中的香烟燃尽，然后等待着又一次的黎明。
萧晓，你知不知道，你离开之后，我这两年来没有离开长沙半步，我不敢出差，不敢去其他城市开会，连每次出去旅游都是选择了没有你的回忆的异国他乡，因为在国内的大多数城市里都留下了我们之间的回忆，我不想去面对那些曾经熟悉的情景，我就像一只蜗牛一样，卷缩在自己小小的天地中，生怕探出身体就会迎来那一阵阵的刺痛。其实在我心里，我很想再去广州和三亚看看，毕竟这两个城市里我们留下最多的印迹，想去缅怀，但是又没有勇气，好几次机票都已经买好了，到了临走前我却又总是退缩了。我但愿每天不得不飞越于云端穿梭在不同城市的你，不会再去想起我们之间的回忆。
萧晓，你知不知道，人民西路上你最喜欢去的那家咖啡馆的老板已经换人了，现在的老板是一位和你一样美丽迷人的年轻女士，里面的陈设还是以前那个老样子，不过已经不再喜欢放着以前那些熟悉爵士乐，而是改成了没有太多意思的英文流行歌曲，一天坐下来听着听着就有点腻。最近我每次过去都是一个人卷缩在二楼露台的那个角落里，点上一杯你最喜欢的香草拿铁，枯坐一整天，看着露台下的人民路仍然是车水马龙，附近的化龙池里的酒吧也依然灯红酒绿。对了，差点忘记告诉你，二楼露台上你最喜欢的那盆君子兰去年年底的时候开花了，确实挺有意思的，那年冬天我们去过那么多次，每次去都希望它开花，无奈最终都没有，就好像知道我们两个注定是要分离一样，都舍不得给我们一次绚烂的花期。
萧晓，你知不知道，我每个月都会去一次你曾经就读的湖南大学，岳麓山脚下那个青青校园，你曾经住过的那栋宿舍还是那个老样子，孤孤单单的伫立在那片高高的梧桐树林中，只是好像现在已经变成男生宿舍了。曾经那条全国有名的堕落街也早就被拆除，没有了往日的繁华模样。校园里的学生来来往往，谁也不知道我和你曾经也像他们一样漫步走过校园里的林荫小道，谁也不知道我和你之前的那些故事。不知道为什么，我最近每次过去好像都很恍惚，我都有点不记得当年和你经常一起去吃饭的那个排挡的具体位置了，我开始沿着回忆里的痕迹拼命的去找，但是觉得学校里好像每一处都好像有你的影子，等到想去靠近，想去握紧，又发现只剩下了空空荡荡的自习室和树影婆娑的那片梧桐依然在风里摇曳着，它们好像在嘲笑着我，嘲笑着我这个自己都觉得自己已经精神分裂的精神病人。
萧晓，你知不知道，去年的有段时间我真的以为我忘记了你，那段时间持续了差不多三个月，那时我每天早上起床时都要告诉自己，让我尝试去忘记你。有一天，我打开电脑把我们曾经在一起的照片全部都删去，然后没心没肺的一个人去了公园里的游乐场玩了一整天，当我坐着过山车翻腾在那颠簸的轨道中，我好像觉得之前那么多次和你一起穿越云端的经历全都只不过是一场幻觉，我以为我忘记了你，我觉得这个世界里好像从来没有和你相遇。还有一天，我自己一个人去岳麓山爬山，不知道怎么回事又走到当年和你一起上山的那条小路，一路上我心里竟然很平静，一个人忘乎所以的很快就爬到了山顶，我对着山下的城市大声喊叫着，然后非常高兴的告诉自己，我应该已经忘了你。只到三个月后的一天，我不经意路过当年和你第一次见面的那栋楼，突然那个鲜活的你又跑出来活蹦乱跳的出现在我的脑海里，我不知道为什么自己竟然连开车的力气都没有，只能赶紧把车停在路边，一个人伏在方向盘上，浑身都开始抽搐，那一刻的感觉，让我明白了我再也不敢试着想要去忘记你。
萧晓，你知不知道，范君现在变了很多了，他不再是以前那个混世魔王，现在每天吃斋念佛，早起早睡，生活得很规律。他每周去一次开福寺，一去就是一整天，我陪他去过几次，去到庄严肃穆的寺庙里，不是应该每个人内心都很平静吗？但是我看到开福寺后殿前的那几株腊梅，总是想起当年那个雪地里笑容满面的你站在那几株腊梅的旁边要我给你拍照的样子，心里就怎么也平静不下来。我陪着范君去跪拜，去祈福，看着他跪在千手观音的像前一次次的叩首，我不知道他现在心里想的是什么，他是在忏悔吗，我觉得他不用忏悔，因为他做错的事我觉得远远没有我做错得多，我都不忏悔，他为什么要去忏悔呢。你或许会生气的问我，为什么一点悔改之心都没有，我要告诉你，因为现在的我就如同一个没有魂灵的人，飘飘荡荡的活在这个你熟悉的城市里，试问一个没有魂灵的躯壳又怎么知道去忏悔呢？
萧晓，你知不知道，我前几天又到了傅强的坟头，每次去我都会代替你送上你最喜欢的百合花，看着墓碑上那张轮廓分明而英俊的脸，我一个人在偌大的一个陵园里呆了很久，我一直在想象着很多年以前他遇到你时你们彼此的模样，那是多少年之前的事了啊？算一算应该已经过去十二年了，那时你们读初三，而我呢，我那会大概正在北方的那个城市读着大学，一个人自顾自的活着，既不认识你也不会想到以后会认识你，更不知道在长沙的你们那时是怎样的相爱过。但是现在一切都过去了，就如同这个墓园，归于静谧，也许现在在黄土下的他和我一样都在时刻想念着你，但是那又有什么分别呢，反正都是不能和你在一起。很多时候我都宁愿和他换个位置，能够像他一样在生命里陪着你走过七年的岁月，然后坐在着静寂的山岗上看着这个喧嚣尘世，不再有烦恼，不再有回忆，也不再会去痛去可惜。
萧晓，你知不知道，你始终在我心底，既不曾远离又不可触及，我但愿这一切你都不知道。