然后我看到了妻子的泪眼，听到了妻子对我说的最后一段话，一段让我可以记一辈子的话。“你知道吗，你打了我这一巴掌，我就再没有任何理由要向你解释这一切了。你不曾知道没有任何一个人能比我更理解你，我可以因为你的一句话去减肥，看到我的体重减轻了一斤我就会欣喜若狂，我期待周五再次见到你时你表扬我的那种成就感，可是你从来没给过我。我请私人教练，其实我只是想找个人聊天、填补你不在时带给我的空虚，你可以怀疑可以多想，我们只是彼此关心，只是视对方为红颜知己，我们无话不说，在他面前我可以轻而易举的表露我的内心，可是在你面前你永远是那么严肃。还有，我要说的最后一句话，不管你信不信，我从来没有做过背叛你的事，从来没有！”话毕，妻子都也不会的夺门而出，那留下的瞬间寂静，让我找不到任何词语可以形容。
结婚十年了，我信誓旦旦的以为，我的努力工作可以感化妻子，可以让妻子意识到我是个值得依靠值得托付终身的男人，可是我始终那么自我，那么自私，我甚至从来不曾给妻子一条关心的短信，甚至不曾和妻子摊开心扉的诉说心里话，刚才第一次听到了妻子的心声，没想到竟是我听到的最后一段话。那位朝气蓬勃的年轻人，比我妻子小了十岁的强壮小伙，他能做到的是我所永远无法企及的，他的臂膀、他的包容、他的执着、他的活力，他比我强壮的不仅仅是那一块块肌肉，更是内心带给我妻子的那些我永远无法弥补的心灵上的关怀和慰藉。我开始对我自己进行赤裸裸的鄙视和谴责，对那个年轻人产生难以言说的嫉妒和崇敬，我这个外表看来道貌岸然、事业成功、绅士风度的职场人士又给过自己的妻子多少实质性的重视和爱呢？我甚至不如这么一个薪水不及我十分之一却可以在第一时间送上一杯热水的年轻人。
（9月20日直播）-------当思绪回到现实，一种距离现在几个世纪的落差感油然而生，我在半小时里承载了四年时间所要经历的一切，以至于深感超负荷的崩溃。眼前这个女人目光柔和，嘴角微翘以一种包容万象的姿态应对我的惊慌失措，斜刘海映衬下的的精致五官让我禁不住要抱着她痛哭一场代替所有的委屈和不顺利。这个M原来不是S，但是胜似S，相似到我可以四年时间以为她就是生命中曾出现过的那个M，胜似到四年时间我忘了自己主人格的存在，一切上演的如此悄无声息、引人入胜。抱着M，这个心甘情愿包容我如此长时间因为错觉而被误解了身份的女人，此刻无怨无悔，我用男人最不屑的方式，我用喷涌而出的两行眼泪释放四年来所有的不顺心和波折。我才终于明白，我可以肆无忌惮的和M做爱，因为M不是S，M是我的现任女友。我从S那里得来的错觉的幸福感原来实实在在的存在过，这些真实的幸福感来自于一个我身边被我误解的女人，我要如何化解这难以弥补的过失，要如何挽回触手可及的幸福，多余的语言也显得苍白无力，我的失落溢于言表，我唯有从现在起用我的一点一滴去改过自新，一点一点抹去内心对于M的愧疚感。
强大的愧疚感让我好几天闷闷不乐，一天只吃一顿饭，好多次中途甚至呕吐出来，躺在床上努力要睡着但是很难实现，眼睛涩涩的布满着不规则的血丝。万幸中的不幸是，我这么一个在别人看来一切正常的普通人也许也只有我自己最清楚，原本可以风风光光走完一辈子的人生因为我的贪婪我的自私我的自大而变得一无所有。不幸中的万幸是，上帝总是恰到好处、不失时机的在一个人即将崩溃的瞬间给予最难能可贵的支持和希望，就像即将一败涂地的我遇到了M，M就像一面镜子，影射我的一举一动，我对她自暴自弃、缺乏自信，镜子中的我就是自暴自弃、缺乏自信，我对她张弛有度、收放自如，镜子中的我就是张弛有度、收放自如。我在拾回记忆的道路上总是悲喜交加，每一次兴奋于找回记忆的同时总是伴随着或多或少的压抑，这一次愈演愈烈，找回记忆的多少似乎也和带来忧虑的多少成正比。事到如今，脑海中那张残缺不全的拼图已经呼之欲出了，我似乎已经看到胜利在望的那张完整的记忆体向我招手。
不管眼前的问题多么复杂，我可以总结一个基本规律，那便是，在白天我对于晚上的记忆是空白的，简而言之就是我因为无法回忆起晚上的事而想当然的认定我在失眠。在晚上，一次极其偶然的半夜醒来，我却可以深切的感受到那触手可及的睡眠。那么规律便是，白天和夜晚我对曾做过的事的记忆是不同的，而且二者互不干扰有独立的思想和主观判断，从双重人格的角度解释，我可以大胆的理解为白天和夜晚我被两种不同的人格所支配，凸显出两种不同的思维方式和记忆方式。一旦产生这个让我有点兴奋的念头，凭我的性格我就有强烈的兴趣要去彻底验证预测的正确性。在屋子里游荡的过程中，怎么越来越感觉一种难以明说的陌生感，这摆设，这环境，这锃亮的地板，这不知道什么时候被放进去的生活用品，我像置身于别人家里的不速之客紧张而彷徨的审视这个硕大的房间。就在即将产生眩晕的刹那，我找了把最近的椅子坐下，急促的几大口喘息，心情基本平息之后，我想到一个曾经困扰我的细节，在第一次拾回记忆的时候，我不停的翻箱倒柜却没有发现任何有用的线索，可天亮之后再次寻找却找到了那份离婚协议书，这就可以说明我之前的假设，对于支配我晚上意识和行为的人格A来说，那些看到的认为司空见惯的物品和东西，到了白天，因为支配意识的人格发生了转变变为了B人格，就会变得陌生而显眼，反之亦然。这就可以完美的解释，我在晚上找东西看到离婚协议书不会觉得不对劲，因为A人格认为司空见惯，到了白天，B人格出现，再次看到离婚协议书，理所当然会感到莫名其妙。
这突破性的进展让我再一次享受到欣喜若狂，几个最具有决定意义的记忆碎片已经浮出水面，我接下来要做的是把那些零散的小的碎片一个一个找出来然后串联起来：既然白天和晚上我被两种人格所支配，那么交接点又是何时呢？晚霞对我的生理反应是不是昭示晚霞出现的时刻就是我转变人格的时间呢？D先生这个神秘无比的人物究竟在这四年来对于我扮演着什么样至关重要的角色呢？还有一个很重要的问题，到底有没有第三类打击，使我滋生亚人格，我身后还有多少我不知道的未解之谜。D先生见我第一面就问我失眠多久了，我现在越来越感觉这个细节不那么简单，他说四年前遇到过一个和我病情相似的患者，这句话也越发让我不安，他说已经注意我很久了，这句话更让我有点恐惧，还有最最重要的一个，问我晚上都在干嘛，当时的我如实回答失眠，他认为我撒谎，而且是那种斩钉截铁的肯定，现在看来，似乎也某种程度上印证了他所说的一切，我似乎的的确确说了谎，不，是我的亚人格说了谎。