现在我感觉很甜很甜，我终于可以静止下来生一回病，体味一下很久没有体味过的吃药的感觉，顿时好舒坦好轻松，我突然开始喜欢生病的感觉，这样可以使我意识到：哦，原来我也是个人，我没有必要为了事业而奋不顾身。没有事业万万不能，但事业不是生活的全部。今天是周二，我的大脑像一台高速运转的电脑，每个环节都准确无误的记录每天发生的点点滴滴，我闭上眼睛就可以想起某天做了哪些事，我可以准确搜索到和S的某个对话发生在哪天。正所谓成也萧何败萧何，好记性的人或多或少都有点想太多，喜欢失眠。我在和许多客户的聊天中总结了一些规律，越是性格内向内敛的人越容易胡思乱想，越是开朗乐观的人越是活的无忧无虑。大四毕业之前，我可以在学生会、社团、人际交往的各个环节运筹帷幄、收放自如，那时候完全不感觉累，反而让我表现欲十足、自信心爆棚，我不懂得什么叫低调，我不会失眠，我不会强迫自己用

一些毫无意义的念头来折磨自己。离开校园，那场景如同一个经历了30年牢狱生涯的老者，来到这个他远离了30年尘嚣的陌生世界，他的一切都没变，变得是这整个世界，他穿梭于人群中，人们说着他根本听不懂的高级语言，用着他见所未见闻所未闻的交通工具，过着只有他在梦境中见到的快节奏生活，他要从零开始对这个新的世界进行一次全方位彻底的适应，于是他磕磕碰碰、到处碰壁，他感觉自己一无是处，曾经那么风流倜傥、呼风唤雨、玩弄世界于手掌之间的精英，现在，正被世界玩弄于手掌之间。那天晚上，在我脑海闪过的所谓的人生感悟可以写成一本短篇小说，或者一百个微博感言，抑或上千个扣扣签名。天亮了，我发现我连续第二天一夜未眠，但是我完全没有困意，我起来锻炼、健身、俯卧撑、仰卧起坐、引体向上。我要给我自己我病已经痊愈的暗示和信息，8点，我跑步出门买来早饭，我健康的像个大病初愈的运动员，我

大口大口的吃饭，音响放着我最爱的摇滚音乐，我活的像个精力充沛的大学生。然后，我的病就真的好了。打开电脑，热火三叉戟了，西班牙冠了，格林打败博尔特了。这些已经不能算是新闻了的新闻对我来说是那么新，工作以来，我才意识到我放弃了兴趣放弃了爱好放弃了我最关注的东西，我活在封闭的世界里，今天我一下子如梦初醒，原来我的生活如此单调如此与世隔绝。打开手机，S的三条短信，第一条：打你电话关机了，好好休息，晚安。第二条：起床了吗，病好点了么？第三条：实在不行今天的锻炼也取消了吧，你好好养病。我微笑着关闭信息，心情顿时难以阻挡的好，就是那种谁也无法阻止的好。我来到镜子前，撩起额头前的头发仔仔细细观察我的脸，我完整的没有头发遮盖的脸，原来我隐隐约约、确确实实、无可争议的还是配得上帅气两个字，我要重新找回属于我的那份自信，我要回到那个叱咤风云的“部长”。跑向阳台，太阳出奇的好，天空出奇的蓝。

我打电话给S，说我下午五点风雨无阻的去给你上课，语气出奇的轻松。终于，我可以在刷公交卡的时候给司机师傅一个发自肺腑的微笑，我可以在途中欣赏沿途的风景，我可以下车之后吹着口哨大步流星。见到S，我和往常一样谈笑风生，S一直怀疑我是否已经完全病愈，当看到我那么精神焕发，也就消散了疑虑，我们又回到了原来那个无话不谈的发小。我可以在S仰卧起坐的时候霸气的给上一个吻，我可以摸着S的胸部做搞怪动作，我们可以抱在一起在地毯上翻来滚去，十岁的年龄差距被我们谈笑间灰飞烟灭。我不再扭扭捏捏，不再顾虑重重，不再担心自己被视为弟弟，因为，我不再是局外人，我是，曾经别人口中那个--“部长”。抱着滚着滚着，我动了邪念，起身抱着S扔到沙发上，我为什么要用“扔”？扑到S身上狂吻，右手在胸前摸索，我当时的信念是：只要S不明确提出反抗，我就这样一直继续下去，我已经豁出去了。S被

我这么一下弄的好不自在，一开始还是努力地迎合我，到后面就似乎没了力气，只是任由我摆布，我把右手从衣服下面伸进去，然后滑进文胸里，那一秒我不会忘记，我第一次真真切切的触摸到了那块神圣的地方--S的胸部。S的衣服被我这么一扯发出了嘶的一声，我们互看了对方一眼，都明白怎么回事，不知道为什么，我当时特别想笑，没有忍住，我终于噗的笑了出来，S看我笑了，也没憋住跟着我一起大笑，本来那么浪漫那么严肃的一幕马上变得滑稽好玩。我不忍心激情就因为这么一个意外而结束，双手把衣服瞭起来到文胸上面，把嘴凑上去亲吻RG。S发出抑制不住的喘息声，我如饥似渴的吮吸着，像刚刚出生的婴儿吮吸母亲的奶水。我当时已经不顾一切，掏出手机关机，本来想把S的手机也关机，可S阻止了我，我顺从了她。我继续吻着她那里，再到肚脐眼，就在我准备脱她裤子的时候，S不顾一切的阻挠了我，说：就到这里吧，不

要再深入了。我没有再继续，愣了几秒之后，平复了失落的心情，又和她吻在了一起。这么一个我原本以为没有任何主见的女人，现在看来，最起码还是给了我不少意外的，她懂得如何在激情时候刹住车，控制住自己的情绪，我承认这一点我做不到。就这样，我们每次都停留在亲吻、抚摸，到了最后一步就戛然而止，我尊重S的选择，我始终对生活没有要求过高，于是我总能得到让我意想不到的惊喜。S的拒绝让我对她更加尊重，不管她有怎样的考虑，毕竟她是一个有家室的女子。到了晚上，我们吃了饭，她提议去散步，我说你就不害怕被邻居和朋友看到吗？S说她认为自己就是个火星人，丝毫没有自己的交际圈子，她是只身来到这个城市。我们出去散步了，如果连S都不担心的话，那我这个一身轻松的单身男子又有什么担心的呢？我们去附近公园散步，我问：你有没有想过去你老公的城市上班，或者干脆在家生孩子做家庭主妇。我承认

我问这个问题有点激将法的味道，我是发自内心不希望S离开这个城市。S说，她不喜欢被别人养着的感觉，她有自己挣钱的能力为何不自食其力呢？这话虽然很有道理，但我从话里或多或少的听出了一些异样的感觉，是我太过敏感了还是？S不管说什么都在有意无意的强调她要自强，她有能力打出自己的一片天地云云，不知道S自己有没有在意，当局者迷旁观者清吧，我开始怀疑是不是有这么一种可能，S和她老公原来其实是在一个城市里，后来由于种种原因，S只身一人来到这个陌生的城市打拼，至于为什么这样，我猜测可能是实现S所说的自己挣钱养活自己。当然这只是我的猜测，事实是不是这样还有待考证。如果我的假设成立，那么就有一种可能，S是怀着赌气和刻意要证明自己的情绪出来的，那么她和她老公的关系曾经有可能出现过裂痕。呵呵，我在佩服自己的联想能力。S滔滔不绝的说着，我只听进去了一小半，其他时间全在

YY我刚才的想法了。我就这样一直不停的点头、嗯。听到最后，我只明白了一点，那就是S不可能回到她老公的城市，至少目前来说不会，这对我来说无疑是个振奋人心的讯息，我现在想证实的另一个问题就是我刚才的猜测，我能否得到意外之喜呢？我接着问：你和你老公原来是不是在同一个城市哦。我特地看了S的脸色，从她脸部的语言我读懂了这么一点，她心理可能咯噔一下，诧异我怎么会问这么一阵见血的问题。我静静的等待她的回答，像是法院里申诉和辩护完毕之后等待法官作宣判的心情，我一切一切的猜测是否成立，最终都只能从S口中寻找答案。S慢吞吞的回答：那是七年前的事了，我们在恋爱三个月之后结婚了，那时候他有稳定的工作，我从老家嫁到他的城市，像寄人篱下的丫鬟，他从最初的对我百般呵护到后来波澜不惊的爱，其实这些我都可以理解，没有不过期的爱，但是我不喜欢顺手捏来的舒服生活，我喜欢挑战，喜欢