我忘记了那晚，我是怎么回到的我那个小屋，我也忘记了，那天我驾着妖妖走的时候，我有没有问范琳琳，为什么昨天晚上没回去住？

今天晚上还回不回去？

也许我问了，也许我没问，可是我没什么勇气来回忆细节了。

我只记得安安稳稳的把妖妖送回了家，然后在路上走了好久好久，才打车回的家。

桂花酒，冷清秋，北京的夜色并不迷人，我也在北京有着真真正正的家，可是，我还是像是迷路的孩子，心里有十万个为什么需要回答。

当第二天，我抬眼看到简婕苍白的脸的时候，我竟然心里有些害怕，就如同昨晚一样，我把记忆的抽屉拉开重新寻找了一遍，昨天有没有回来发酒疯，有没有去敲打简婕的门，有没有去大声的质问，简婕，你TM的告诉老子，你的那个野种是谁啊？

我害怕，我用酒后最恶毒的子丨弹丨击杀掉简婕最后的自尊。

起来了啊，简婕，今天你上班去吗？

不去，舒童哥，我对不起你，让你担心了。

我听到简婕这样的开场白之后，更加确定肯定以及一定，昨天说了不该说的话，做了不该做的事情。

我的嘴唇情不自禁的哆嗦起来了。

简婕，我昨天喝酒了没有乱说话吧？

简婕，看着我，还是面目表情的样子说道：没有，童哥，我等你到很晚，可是你昨天回来就睡觉了。

我抬起头来看看外面太阳已经很高了。

也许神仙的生活可能跟我差不多，抬眼望的时候，太阳漫天，闭眼睡的时候，昏沉一片。

努力地挣扎起来，伸了个懒腰之后，我看着简婕说：你昨晚等我有事情吗？

简婕咬了咬下嘴唇说：舒童哥，你真得爱苏蓉吗？

北京的秋，最惬意的季节，我却感受到了北冰洋的刺骨的寒。

是

我斩钉截铁的说道

简婕还是面无表情的看着我说：可是，如果她是一个不洁的人，你还会爱她吗？

我不知道简婕是想表达什么意思。

可是，我知道种种以前我和苏蓉的场景在我脑海里盘旋。

我这次没有说是，而是换了个点点头的方式。

那一瞬间，我在简婕的脸上看到了笑容，可是总是让我感觉心寒的笑。

我也说不清为什么，我也不知道这笑意味着什么？

简婕，你能告诉我，你是为谁流产的吗？

我终于还是没忍住把心里的疑惑直接问了出来。

因为，我始终认为冷冰冰的简婕在我离开的这么短时间不会找到男友的。

简婕却沉默地低下头，什么也没说。

其实这样的场景是在我预料之中的。

我一下站了起来，准备洗漱一下，找麦子去。

简婕却在我背后说道：舒童哥，我对不起你，我 没有保护好自己，我是一个坏女孩。

我停下脚步，想转身，可是却没转身，也许我想多了，也许就是简婕找到了心灵依靠，不小心擦枪走火的事情，我算什么东西能干涉人家自由呢！

我继续往卫生间走去，心里却痛如刀割，我记得苏蓉还专门嘱托我和麦子照看好简婕。

舒童哥，我知道你心疼我，我知道你生我气了。

对不起，是我的错，我姐姐结婚前会回来把我接到美国去的，感谢你一直的照顾。

我的眉头紧紧的皱了一下，却还是给了简婕一个背影和沉默。

我把自己的面庞浸泡到洗水间冰凉的水盆里，妄图通过外力来理清自己的思绪。

可是，我还是不明白，为什么上次苏蓉都专门回国带简婕出去了。

她还是没走。

我在犹豫要不要打个电话告诉苏蓉一声，简婕怀孕的事情。

冷水冲刷着我的脸，也冲刷着我的心。

我最终还是忍住了拨打越洋电话的欲望。

当我出来的时候，我发现我的小房子里已经悄无声息了。

宁静也许原来就是这个房子的基调，可是现在却越来越多的烦恼充斥其中。

我拨通了麦子的电话，这次却不是关于简婕的，而是，我实在是想弄明白，贾小兵是个什么样的人，可以影响到铁娘子的态度。

可是电话响了好久也没有人接听。

我摇晃了一下脑袋，然后感觉到了无聊。

惯性的我从茶几上拿起一支中南海，吧嗒用火机点燃了。

一个烟圈瞬间氤氲在我面前。

我记得，我人生里抽的第一只烟是麦子给我的，就是雪白的中南海。

从此以后，我除了偶然吸别人给的烟之外，一直就是中南海。

苏蓉和妖妖都曾经问过我，为什么只抽这一种烟。

我想说，我不知道，如果硬要说的话，就是习惯使然。

就如同后来太多的人不理解，我对苏蓉的单相思和依依不舍一样。

也许，一个人习惯了对另一个的眷恋，就不愿意再去接触其他的味道了。

虽然我脑海里这样想，可是，我还是感觉今天的烟有些特别的苦涩。

我恋恋不舍的把那抽了半截的烟从嘴巴里拿出来，想把它掐灭在烟灰缸里。

可是，我还是不情愿的狠狠地抽了一大口。

烟呛的我眼泪都差点流了出来。

大学时候，麦子在宿舍给我起了个绰号，就叫一支烟。

苏蓉曾经问麦子原因。

我怕麦子接我短，每次都骂他赶紧滚蛋。

可是其实原因是因为，我每次都怕浪费，只要抽烟，不管烟瘾如何，都会完完整整的抽完一整只烟。