每一刻难过的时候

就独自看一看大海

总想起身边走在路上的朋友

有多少正在疗伤

许巍在《曾经的你》如是唱到，我记得我作为一个山东人第一次看大海，竟然是大学时到了北京。

然后班级有麦子组织活动去的北戴河。

那时候我记得也是九月的海，然后当麦子听说，我作为一个沿海省份的人竟然之前没有看过海，就恶作剧一样的把海水朝我泼来。

猝不及防的我，一口海水入喉，原来是如此的苦涩。

我记得那时候，苏蓉就在我身边，当然还有葱花，只是那时候，葱花只是我心里的路人乙而已。

我记得，我第二次去海边也是去的北戴河，那时候，我刚刚买了我北京的小狗窝，而苏蓉也刚刚搬到我的爱巢里。

那一晚，苏蓉好像喝了酒，然后她倒在沙发上呢喃着说：舒童，我厌倦了北京的繁华和烟尘，我想去看一眼大海，我想去呼吸一口海风的苦涩，我想闻一闻海边的腥臭。

我停下给她擦拭脸颊的手，然后拿起手机犹豫了一下，跟麦子借来车。

我记得我足足用了5个小时才到那座陌生的城市，陌生的海边。

而苏蓉在堵车在北京的那两个小时里，就在后座睡的香甜了。

当我在停车场能够听到海浪的声音的时候，我还是在犹豫要不要叫醒熟睡的苏蓉。

那一夜的北戴河海边孤独，又残忍。

因为，苏蓉只是抱着肩头看了一眼黑漆漆的海边就蹲下了身子开始哭泣。

而我茫然不知所措的记起上次来的时候，我用手指在海滩上写下：舒童，你要好好生活，好好努力，在北京买房买车扎根，为了梦想。

其实梦想后面我想写上和苏蓉的，可是这在我当时暗恋的心里是加了括号的。

可是梦想就是梦想，因为，我所写下的那一切，在我刚走上海堤的时候，就被不解风情的海浪抚平了。

后来因为工作的原因，我又见过形形色色的大海。

可是都不如第一次见到的北戴河有味道，也不如第二次见到的北戴河静谧。

我对大海没有好感和归属，我知道大海对我也没好感。

此时，我站在东北的海边脑子里却还在想着晚上的客户怎么应付。

也许，这些年，我已经适应了理想等于离乡的生活。

我一直在海边呆到华灯初上，才往宾馆里走去。

我看着这个干净整洁的沿海城市，行人却悠闲自在，并没有首都城市的步履匆匆。

也许我也应该思考自己是否该回到家乡，而不是蜗居在北京，而且我当初想留在北京的理由都没有了。

我下意识的想拿出一颗烟来点上，因为，海边的晚霞如此的美丽纯粹，是烟火盛开的模样。

可是，我没有摸到烟和打火机，反而是手机在口袋里响了起来。

我盯着手机闪烁的名字，皱了皱眉头。

因为上面显示的是葱花的名字。

也许，人与人从熟悉的人变成陌生人的开始就是看到熟悉人的名字时候，映入脑海的是熟悉的人的面庞，唯独双眼模糊。

接起电话的那一瞬，我还是想不起我最后一次看到葱花时候的眼神是什么样的。

舒童，今晚有空吗？

葱花直接的说道

我出差了，有事吗？

我回答道

奥，没事，就是好久不见你了，想和你聊聊天，见个面。

奥。

在我这一声简单的应付后，电话里传来的是可怕的安静，可是我们明明谁也没有挂断电话。

此时无声胜有声，也许就是说的我和葱花这样的境界。

最后，我问了一句，葱花，谁要是没别的事情，电话挂了啊！有事回北京再说。

我听到电话那端葱花带着哽咽的声音低语了一句：嗯，回来面谈。

电话终于挂断了。

我也终于得偿所愿的拿出烟来点上了。

桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯。

挂断电话之后，我脑海里突然冒出这句词来。

是啊，古代人在交通和通讯都不发达的年达，只有通过共同赏月，月下饮酒来寄托相思和感情。

可是现在的我们，通讯如此发达了，可是却想寄情与语，可是却陌生如朦胧的月了。

我看到路边有一位年轻人推着一个轮椅，而轮椅上坐着一个口角歪斜的老者。

我突然想起来，自从一直出差以来，我好像已经好久不往家里打电话了。

而此刻异地的我突然特别想家，特别想妈妈了。